大荔县心理咨询协会郭亚婵坚持分享第1784天：
纪伯伦有一篇关于育儿的哲思，是一份关于生命本质与自我超越的深刻启示。他说：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。它直接挑战了我们文化里根深蒂固的一种观念，就是父母对孩子的“所有权”。我们总觉得，孩子是“我”生命的延续，“我”血脉的传承。而纪伯伦说：你只是一个通道，他们通过你来到这个世界，却非因你而来。他把父母的角色从一个“创造者”或者“拥有者”一下子拉回到了一个“摆渡人”的位置，但说实话，对许多父母来说，他们为孩子付出了那么多心血、金钱、情感，孩子就是他们梦想的寄托。这种所有权的观念，在很多人看来甚至是爱的表现。纪伯伦这么说，会不会让一些父母觉得自己的付出被否定了，甚至感觉这是一种不负责任的说法？而恰恰相反，纪伯伦并不是要父母不负责任，而是要父母重新定义什么是“责任”。他用一个具体的比喻来解释：“弓”与“箭”。他说：父母是“弓”，孩子是“箭”，而那个弓箭手是生命本身，是那个更高的存在，“弓”的责任是保持自身的稳定与强韧，用尽全力拉开，好让那个箭能够射的又快又远，也就是说，弓的责任是提供一个更强大的平台和初始的推力，但它不能也无法决定这支箭最终会飞向哪里，会击中什么目标。这种放手的智慧，其实比牢牢“掌控”需要大的多的爱和勇气，弓的稳固和力量，并不是为了控制箭的落点，而是为了让它能自由地飞得更远。这背后其实在说，父母的付出和牺牲，不是为了满足自己的期待，或者去填补自己的遗憾。他说：弓箭手用尽力气将你拉开，使他的箭射的又快又远，这拉开的动作，本身就带有一种分离和张力，它象征着父母在成就孩子的过程中，必然要经历的自我克制和放手，你的所有努力，都是为了一个最终会脱离你的独立个体，让他能更好地去探索属于自己的那个无限未来，这才是更高层次的负责。从“拥有”转向“成就”，这就引出另一个更具体的问题。说，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有他们自己的想法，这句话直接戳中了亲子关系里最微妙也是核心的那个矛盾点，这是无数家庭矛盾的根源，我们爱孩子，所以我们忍不住想把我们认为“最好”的东西给他们——我们的经验、我们的价值观、我们踩过的坑、我们认为的正确道路。但纪伯伦一针见血地指出，你的“想法”和你的“爱”，可能是两回事，当你强行灌输你的想法时，那可能已经不是纯粹的爱，是一种控制，它会扼杀孩子“自己的思想”。
生活中父母的“想法”往往都是披着“爱”的外衣出现的，最经典那句就是：我都是为你好。那如何才能更好解释，父母到底怎么才能做到“给予爱”而非“想法”？他说：我们可以把父母的“想法”比作一张画得极其详尽的导航地图，上面表明了哪条路最快，哪个加油站最便宜，甚至哪里有坑洼，而孩子的思想则是他们自己手里的那个指南针。一个负责任的父母，可以把地图给孩子看，告诉他这张图是怎么绘制的，但更重要的是教会他如何使用自己手里的指南针，如何识别方向，如何根据太阳和星星来判断位置，如何相信自己的直觉去探索地图上没有标出的地方。真正的爱，是信任他手里的指南针。即使他选择了一条看起来更远、更崎岖的路，你也会支持他，而不是强迫他必须按照你的地图走。但是现实太残酷了，父母们都很焦虑，生怕孩子“输在起跑线上”，在这种巨大的压力下，要信任那个指南针实在是太难了。
但是纪伯伦并不是让父母完全放手，而是要求父母的干预是“启发式”的，而不是“灌输式”的，他要求父母有极大的耐心和智慧，去创造一个开放的环境，让孩子敢于表达不同意见，敢于挑战权威，甚至敢于犯错。真正的负责，是培养一个即使走错了路也能靠自己找到方向的孩子，而不是永远需要地图导航的孩子。这就需要父母先放下自己的焦虑，去真正相信孩子内在的成长力量。
纪伯伦说：你可以庇护的是孩子的身体，不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天。属于你做梦也无法到达的明天。他非常精准地指出来父母能力的边界，你可以给孩子提供最好的物质条件，保护他们身体健康，但你永远无法触及和掌控他们的精神世界。这说明了我们父母这一代的经验、知识，甚至价值观可能根本无法完全适应于孩子的世界。也承认父母对孩子的成长其实是无能为力的，尤其是在今天技术和观念飞速迭代的时代，两代人之间所处的“世界”差异太大了，父母的经验来自于“昨天”，但孩子的挑战来自于“明天”。
纪伯伦说的“父母无法到达的明天”就是说，父母必须放下“过来人”的姿态，承认自己的经验有局限性，并以一个学习者的心态去尝试理解孩子的世界。从孩子的角度看，父母的过度干预，有时候恰恰是对他们灵魂自由的一种束缚，比如什么专业好就业，什么工作稳定，这些都是父母出于“庇护身体”的好意，但可能恰恰限制了孩子“灵魂”的追求。孩子真正需要的，可能是一个安全的“港湾”，让他们知道无论在外面遇到多大的风浪，总有一个地方可以回来，但在精神层面，他们需要的是探索的自由、犯错的权利和被理解的渴望。他们不希望父母替他们扫清所有障碍，而是希望在他们跌倒时，父母能成为那个扶他一把、并鼓励他继续奔跑的“拉拉队长”。这种身体上的庇护和灵魂上的解放，如何平衡，是对父母智慧的巨大考验。纪伯伦还说，你可以变得和他们一样，而不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不在过去。他当然不是让父母变得幼稚，去模仿孩子的行为，他指的是一种心态上的转变——要像孩子那样，保持对世界的好奇心，保持开放，拥抱变化，去学习新事物。这意味着父母自己也要不断成长，去努力适应那个“明天”，而不是死死地固守在自己的“昨天”里。
“变得像他们一样”，这对于习惯了作为权威和榜样的父母来说，太难接受了，这不会削弱父母的权威性吗？其实真正的权威，不是来自于“我永远比你懂得多”，而是来自于“我愿意和你一起成长”。当父母放下身段，承认自己也有未知，也需要学习。比如，向孩子请教一些新事物，这并不是权威的削弱而是更深层次的链接，这是一种深刻的谦卑。世间多数的爱都以团聚为目的，唯独父母对子女的爱，最终以分离为目的。如果说爱最终是为了分离，为了更独立飞翔，那么在现代社会，父母最难放手的就是孩子对“成功”的定义权，父母面临的最大挑战是，你是否真的敢放手，让孩子去定义和追求属于他自己的幸福和成功，即使那条路在你看来充满了风险，甚至不被社会主流所认同，这才是最难的。
纪伯伦的智慧给了我们一个重新审视亲子关系的框架，就是几个核心的观念转变，首先，是爱，而不是占有。父母是生命的“摆渡人”，不是孩子的“拥有者”。其次是，真正的负责任在于培养孩子的独立性，解放他们的灵魂，我们要教他们使用指南针，而不是只给他们一张地图，信任他们内在的成长力量。最后，父母的爱，最终指向的是一场得体的分离，这份爱要求父母不断成长，保持谦卑和开放，最终的目的是为了成就一个独立的个体。在一个充满不确定和快速变化的时代，纪伯伦的智慧提醒我们，最深刻的爱，或许不是紧握不放，而是那份充满信任与祝福的放手，让生命之箭找到属于自己的方向，射向那我们做梦也无法达到的远方。
