孩子们大多喜形于色，他们的内心体验和外部表露基本是同步并一致的。

所以，我们发现孩子的负面情绪似乎比大人要多得多。

在面对孩子的种种负面情绪及不良行为时，我们传统的家长都习惯于采取哄骗、吼叫、责怪、甚至打骂的方式，拒绝孩子的需求，应付孩子的情绪。

比如：

当孩子看中一个玩具撒泼打滚非要买时；

当你一遍遍辅导孩子作业，孩子却怎么也学不会时；

当孩子难过一直哭一直哭，怎么劝都没有用时……

一旦父母将以上哄骗、吼叫、责怪、打骂的方式都使用完，孩子的负面情绪、负面行为还没有消失，仍旧对我们不依不饶、哭闹不止，父母难免就会陷入手足无措、无能为力的绝境中，甚至产生后悔生了这么一个“小怪兽”的想法。

一、孩子发脾气的原因

其实只有不被理解和看见的孩子，才会如此无休止地闹腾，有时候孩子需要被满足的不一定是当下那个事，而是需要感受到自己被爱被重视。

一位心理学家也曾表示：

孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。

他们不会冲着别人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有父母是最亲的人，也唯有父母，可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。

而他卸下伪装，毫无保留的撒泼，这种方式虽然不好，却也在向父母传递一个求救信息：我心里不舒服，请你帮帮我。

二、父母应该怎么办？

1.接纳孩子的情绪，用拥抱代替说教

孩子有情绪的时候，不管我们说什么，如“不许哭”、“小小男子汉不能哭”等，都是在“火上浇油”。

孩子不仅听不进去，还会激起他们叛逆的心理。

所以，这个时候不如给孩子一个大大的拥抱，又或者什么都不做，只是静静地站在一边陪着孩子，等孩子平复下来了再来解决问题。

当孩子知道，情绪失控的时候有最爱的爸爸妈妈陪着时，就不会那么害怕和失控了。

2.共情：接纳孩子的真实感受

孩子的每一次发脾气都不是偶然的无理取闹，必然是带着诉求的。

当自己的诉求没有得到回应的时候，他们生气、沮丧、失望是必然的。

这个时候，父母不妨先共情，问问自己：如果我的要求被拒绝了，我是什么心情？

试着体会孩子此刻的心情，然后再用语言表述出来，问问孩子：

妈妈没给你买玩具，你是不是很生气？”

“玩具被抢了，你是不是很沮丧？”

“摔跤了一定很疼，你现在很委屈吧？

这个共情的过程，可以帮助孩子看到和重新定义情绪，知道自己被父母理解了。

其实很多的发脾气行为，最后的落脚点都在“需要被人理解”上面，只要能被理解被懂得，具体的事情其实并不重要。

我们在前面也多次讲到，大家一定要多共情孩子，并且慢慢教会孩子正确表达自己的情绪。

这一步，是不能省略的。

如果一个孩子在家里不被共情，他就会暴躁乱发脾气，变得喜怒无常，因为情绪没有出口。

只能通过用肢体与他人碰撞，甚至伤害自己的身体来释放情绪压力。

3.自我管理：学会控制和管理自己的情绪

儿童教育专家：贫穷不会带来教育的失败，但精神上的虐待一定会制造一个问题儿童。

从心理学层面来讲，“吼”是一种语言暴力，父母长期对孩子唠叨、抱怨、吼叫、羞辱、讽刺……对孩子来说，就是一种精神虐待。

作为父母，要学会控制和管理自己的情绪。

因为情绪控制能力差的父母，只会让孩子没有安全感，且会影响孩子的性格和思维模式。

关于这个部分，如果你真的很难做到，那就要好好去探索你做不到的原因了。

很多成年人，也是因为自己小时候没有被看见被理解尊重，甚至被精神虐待。

他们内在有很多创伤，身体上安装了大大小小的各种情绪按钮，自己的情绪就很难管理和控制，所以就会经常迁怒于孩子，或者被孩子一点点情绪引爆。

如果真是这样，你就需要先去疗愈自己，先把自己内在的创伤抚平。

4.解决问题：给事件一个完结。

当孩子冷静了之后，再来解决问题就事半功倍了。

我们可以启发式地提问，“你觉得该怎么做别人才能答应你的要求呢？”

又或者是“你觉得有没有更好的方法，可以把这件事做好？”

“那我们现在一起来想想办法，这件事可以怎么做？”

如果前面的工作做好了，你会发现最后这一步，竟然变得那么容易，那么简单。

甚至让你怀疑，这还是起初那件事吗？

有的人甚至会想，要知道这么简单，何必刚才发那么大火呢？

其实发脾气，也是训练孩子情绪管理能力的过程。

事情并不重要，重要的是孩子的情商是否提升，包括两点：

一是孩子是否学会怎样正确表达情绪。

二是孩子是否学会如何应对别人的负面情绪。自己表达情绪时被怎样对待，他以后就会学着用同样的方法去对待别人。

每一种情绪，孩子都渴望父母能看见。

所以，作为父母来说，感受他们的情绪变化，接纳并认真回应，孩子的行为才不会失控。

引导和爱，才能让孩子尽快走出负面的情绪。