我的眼球一下就被吸引了。书中的一个个小故事我都感同深受，好像有一种找到了知音的感觉。
与其说这是一本与父母和解的书，不如说是一本与自己和解的书。
以前，我一直将自己的懦弱归结为自己的无能。我讨厌照镜子和拍照，讨厌看到镜子里或照片里那个不太满意的自己。总是觉得自己怎么这么差。
虽然潜意识里我知道自己的自卑与家庭环境是挂钩的。但我从来没有仔细分析过自己的性格到底是怎样养成的。
为何与人相处会有困难
我是一个不善于与人相处的人。每次与人面对面聊天时，我的眼睛总是会不自觉地到处乱看。
后来我看书了解到跟人聊天要看着对方的眼睛。那样才是尊重对方的表现。可我总觉得那样很别扭，很怪。之前我一直也没有深究过自己为何不愿看着别人的眼睛。
在《与父母和解》这本书里，我了解到我害怕看别人的眼神其实是因为害怕看到自己。这一切是源于我自己的不自信。
别人的眼神，是我们内在世界的投影。我怕从别人的眼神里看到自己。
说实话，我讨厌拍照与照镜子。总觉得对镜子或照片里的人不太满意。一直以来我都觉得自己好像很差。
记忆中，母亲似乎很少夸我。小时候我的成绩很一般，也比较调皮。那时邻居家有个叫琪琪的女孩为人很乖巧，学习成绩也很优秀。母亲那时候骂我时，总会有一句话“你拿脸去舔人家琪琪的屁股”。意识就是我比琪琪差远了。
虽然我早已没有处在琪琪的阴影之下，母亲也没有再拿我和谁比过。但在潜意识里，我总认为自己很没用。
为何无法在人前示弱
我是一个很少会在别人面前示弱的人。因为我认为你把弱点表现给别人看于事无补。只是更显得自己的愚蠢罢了。
其实我应该是挺爱哭的。每次我看到电视剧里稍微有点感人的剧情时，总会哭得稀里哗啦的。
但奇怪的是，当我自己受了委屈时，却很少会流泪。我总是自己一个人默默地静静坐在一旁，将那委屈发酵，却酿不出眼泪。
犹记得小时候每次我受了委屈在家里哭时，母亲总会说到：“哭什么哭，我还没死呢。等我死了再哭。”记忆中母亲看到我流泪，总会说：“我在咒她死”。往后我便不会在母亲面前哭了。
即使委屈的不行，也只是一个人躲在角落里默默地流泪。偶尔有人过来时，我能够迅速地摆出一副若无其事的样子。
很多时候，即使我的前方荆棘满地，我给父母打电话回家也是一片阳光。之前我一直认为自己其实是怕父母担心。其实我更怕的是在父母面前表现自己的弱小。
为何常常无端发火
我经常会因为一些小事，莫名其妙地对人发火，等到脾气发完后，又觉得自己很没道理而后悔。
以前我总是认为是自己自控力不强，所以才会这样。在《和父母和解》这本书里，
我才知道是因为我不信任自己，因此容易蒙蔽我们对别人的感受。
每次当我在问别人的意见时，心里也是充满了不确定性。我希望得到别人的肯定。可当别人完全否定时，我总是会不由自主的生气。
潜意识里我觉得她们是在否定我。我不想承认自己的无能，只好先发动了攻击。
好在，现在我会静下心来听别人的意见。自认为既然自己的确不是那么优秀，那么就按照别人的意见去改吧。可有时又在怀疑别人的意见到底对不对，说到底我还是没有完全“信任”的能力。
印象中最深刻的不被信任的经历是奶奶污蔑我偷了她钱。即使我如何解释，奶奶都不相信我。这种事情发生过几次。直到每次母亲都在奶奶的柜子里帮她把钱找到。奶奶才笑着说“她年级大了，老是会忘记把钱放在哪里”。
现在每次被人误会时，我总是会尽量去找出证据证明自己的清白。可有时会被别人认为小题大做。有时候找不出证据时，我也懒得解释了。反正也没少背黑锅了。在我眼里“语言是最苍白的力量了。”
为何无法拒绝别人
我是一个很不会拒绝别人的人。每次当我拒绝别人的要求时，总感觉自己在犯罪。好像自己做了一件很不好的事情。总觉得有一种负罪感。
在我的记忆里，奶奶的背一直都是驼着的。大约是我七八岁时奶奶跟我说：“她的背是因为我才会驼的。”
小时候，奶奶带我去姑婆家玩，本来打算在在姑婆家住的。，可我偏吵着要回家。那时天比较晚了。大巴前面已经没位置。奶奶带着我坐在最后一排。回乡下的路很差，车开的很颠簸。
奶奶说：“她的腰就是在那次汽车的一次很大的颠簸里受伤的，所以她才会一直驼背。””记得那时候，七八岁的我总觉得自己是害奶奶驼背的罪魁货首，身上总带着一种负罪感。
终于，等我长大了一些。小心翼翼地问母亲：“奶奶的背真的是我害的吗？”母亲告诉我在我出生之前，奶奶就已经驼背了。
虽然事情的真相澄清了。可对于奶奶的欺骗我却一直很在意。对于奶奶的话语，我很难再信任起来。
不知道为什么我还是感觉自己好像负着罪似的。我总是担心那些很正常的事情会让别人出现意外，然后他们会将一切责任怪罪到我头上。
为何对小事缺乏胆量
我一直都不愿承认自己太过于顺应别人。可自己却经常这么做。和同学去商场买衣服，自己明明觉得很好看的衣服被别人说了一句不适合，最终却买了一件别人觉得好看的衣服。
我一直以为是自己不够自信，所以才容易容易被别人说服。直到看到了“孩子从禁止讯息中发展出生存法则”这个故事。才了解到这只是童年时在“我都是为了你好”学会的生存方式。
仔细审视自己却突然发现自己总是忙着看别人的脸色，却忘记了自己真正想要和不想要的是什么？好像自己很久没有静下来倾听自己内心深处的声音。
我的冰箱母亲
记忆中母亲总是愁眉苦脸，有时我也会看到她偷偷流泪。年幼的我总是喜欢去猜测母亲的心情。每次母亲愁眉苦脸时，我总是会特别小心翼翼，感觉自己做错了什么。
直到现在，每次看到母亲面无表情时。我还是会追着母亲问道:“你是不是生我的气了，我到底做错了什么”。
现在才了解到，原来我好像也把自己关在冰箱了。
读这本书于我而言是一次剖析自我的过程。沿着书中的线索，我飞到了童年，看到了曾经无力的自己。
借用书中开篇的一句话“把错误推给父母，只会落入无止境的负向循环，发现和解的疗愈力量，才能感受宽容与爱的美好。 ”
也许我们曾经在父母那里受到了一些伤害，导致有一些小小的不足。希望在这本书里，我们能学着去宽容曾经弱小的自己。
