听母亲的抱怨，她不停地抱怨，抱怨，抱怨，抱怨，抱怨爸爸，抱怨姐姐……
我的心里压抑极了，压抑极了，我听不得母亲的抱怨，二十年如一日的内容，都是些琐碎的小事，如同留声机一样，抱怨得我心里难受，想砸了它，或者想跪下来求它播个音乐。
年岁渐长，感觉自己抱怨的样子像极了我的母亲，以至于有时候我甚至厌烦母亲，或者故意减少与她相处的时间和机会，我怕受到她的影响。
去医院检查，乳腺增生，乳腺结节，子宫囊肿……大夫说因为生闷气太多，我如此沮丧，像宿命一样，我同母亲一样的抱怨，生一样的病，很久以前，我甚至想逃离，我一直想离家远一点，再远一点，这样就可以离那个不快乐的家远一点……
她日复一日的抱怨，我终于忍不住地打断了！我积压的愤怒全部爆发了！对自己，对母亲！
妈妈，你嫌弃我爸爸抽烟弄脏了房子，我爸爸背了40万的贷款，凭什么不能在自己的房子里抽烟？ 你忍不了那你就离婚，既然离不了，就不要再抱怨！如果我爸和我姐都走了，你一个人住在干干净净的大房子里会开心吗？难道你不会孤独吗？
我姐姐就是离婚了而已，就是和前夫联系了而已，那如果她现在抽了大烟呢？如果她生病了呢？
我和姐姐都身体健康，有微薄的收入养活自己，那如果我们都是啃老族呢？
你说我爸爸不关心你，那你关心过他吗？
你如果是我姨娘，你是不是就自杀了？
你住着那么好的大房子，丈夫为你背着房贷，你自己的工资自己花，孩子健康，你现在不需要改变别人，你现在要做的是过好自己，然后学着关心别人，真正的关心，学会好好说话，不要再只想着自己！
不要再试图改变我爸和我姐，你自己都没有过好，凭什么改变别人？你不要再那么庆了，你先把自己过好再说！
先过好自己，在不试图改变别人的基础上，去关心和爱护你所想要关心的人！
……
我说完这些话，难过地想哭，这些话不仅仅是我说给妈妈的，是我说给自己的……
妈妈，我不想成为你，我想成为一个快乐的妈妈，我想让我的孩子自信，快乐，懂得最重要的事情是爱自己，然后再用余力去温柔地爱他人，对一切都充满希望……
上帝，求你让我妈妈的心里充满喜乐，阳光和爱，让我爸爸妈妈能够在余生多交流，多关爱彼此……
上帝，求你让我懂得爱自己，懂得爱别人，成为一个喜乐的人，有颗喜乐，感恩的心……
只要还活着，只要还能看到这蓝色的天空，能被爱着……就没有什么可以抱怨的，每一天都应该心存感恩地对这生活说声，谢谢你！每一天都应该把自己最真诚的笑容给它！每一天都应该把自己最美好的一面给它……因为它值得我们这样做……
生活先爱我们，我不能不爱它！
我们接受了这么多的爱，就更应该去爱这世界，爱所有温暖了我们生命的人，爱这个世界上独一无二的自己！
生活，谢谢你原谅我一次又一次对你的伤害，谢谢你每次都给我机会，尽管我说了你那么多的坏话，辜负了你千千万万次，可你从未放弃爱我。
我爱你，我爱你，我爱你……
