本书揭示了为什么相爱的两个人伤害最深的原因

事实上婚姻生活就是你一个人的事，正如张德芬说：亲爱的，外面没有别人只有你自己。

这些都是关乎你自己一个人事情，如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能够准确的理解清楚你在婚姻当中到底需求的是什么，以及怎么样用爱来解决这些事情，一个人的努力就够了。

同时让婚姻生活变得更好不意味着两个人要永远在一起，有时候如果两个人真的不合，如果两个人在一起已经成为了一种虐待或者折磨的话，如果你发自内心的想分手、离开，也是一种很好的结果，核心是它是不是出自于爱。

人是怎样从恋爱到结婚到麻木的生活的？

婚姻生活分为四段：

1、月晕（光环效应）：觉得对方好棒，终于找到这个人了。

2、幻灭：之前想的那么多美好的东西为什么没有出现？反而出现了很多糟糕的东西。

3、内省：是黑暗的一个部分，我们充满反思、充满后悔，基本上去参加婚姻辅导的人都到了内省的阶段。

4、启示：如果幸运的话能从中获得启示

人谈恋爱是为了满足自己的需求，对童年没有满足的需求的一些追求，人们在童年时始终所追求的两样东西：归属感和价值感，如果孩子童年没有在父母那里获得，就会在一生当中去寻找在这方面给自己带来补充的人。

开始为了迎合对方而去假装自己具备一些能力，比如：自信，但其实这是他并不真正具备的，所以结婚后就会幻灭，然后相互改造。

当你感受到自己并不缺少爱，你是一个有能力幸福、你是一个独立的个体、你不需要从你的配偶那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾，你才能得到内心的安慰的时候，你就会变得特别的强大，你本自具足。

如果你能找到这种感觉，你就能学会在亲密关系中放手，学会放手意味着不从对方身上有过高的期望。因为你要知道双方都是有期望的人， 期望就是通往地狱之路。

如果你能学会放手，你就会一下从月晕进入亲密关系中。

幻灭不是个坏事，而是一个礼物，是让我们不再被错觉迷惑的礼物。

幻灭会出现的4种偏差行为：

1）寻求关注：作、闹、发脾气、摔东西

2）权力之争：对着干

3）报复心里：疯狂购物，买贵的衣服

4）自我放逐：谁也改变不了谁，放弃，认为自己是失败的。

人们为什么要在生活中不断的吵架？就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛，也就是在你童年的时候在潜意识里是受过这样的伤害的。

夫妻之间为什么暴发出来呢？就是你今天这个行为让我的潜意识当中想到了我童年的生活。

他不愿意揭示自己童年的生活，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么？ 因为争吵要比承受心碎简单的多，没有人愿意承受心碎的感觉，我们宁愿用生气来解决。

生气让自己感觉有好几个好处：

1. 麻痹心中的痛，因为愤怒会给人带来力量感，会觉得这不是我的错，是他的错。忽略了对自己内心的审视，你不需要面对自己心中曾经受过的伤害。

2. 让对方产生罪恶感，从而控制对方。

3. 生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到认同，因为你没法反抗你的父母，而现在你长大了可以跟你的配偶吵架，让自己感到力量和发泄。

你到底是要追求对呢，还是要快乐的生活？

夫妻吵架的很多问题不是对方的问题，而是自己内心缺失所带来的问题，是童年受过的伤，又被同类事件勾起，童年不敢反抗，压抑在潜意识，长大结婚后勾起了自己的伤痛，有力量反抗了，就连本带利一起发泄，伤害的人是另一半。

夫妻吵架是牺牲对方保护自己的一种方式 吵架是逃避自己面对内心童年伤痛的方式。

想吵架时要停下来，觉察一下自己的内心，直面痛苦，才能疗愈童年潜意识的伤痛。

不带着旧伤看待当下的问题，事情就变得非常简单，会用理智解决，也会有更多解决问题的方法。

那些一提就让你炸毛的事，大多是你童年受过的伤，或是未被满足的归属感和价值感的缺失。

如果我们能够把自己内心的伤痛打开，你能意识到你所有的不满都跟你童年所遭到这些伤痛是有关系的话，这个吵架就特别有建设性。

用爱来抚慰和回应对方的伤痛。

愤怒的时候家庭中通常有三种情况：

1.攻击

2.情绪抽离

3.被动攻击

在内省有两条路选择：

1.无止境的追逐需求

2.借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己和伴侣的需求一并当时作首要的选择。

在婚姻中的三个角色：

受害者：感受到痛苦，一切都怪罪于他人

迫害者：感受到很愤怒，迫害自己和别人，愤怒控制了一切。

拯救者：会想办法法

当夫妻两个都做拯救者时，孩子就成了迫害者

如果你处理不好婚姻问题就会进入受害者牢笼。

如何走出受害者牢笼？答案是：需要用内省的方法。

在内省中会发现婚姻中很多痛苦的模式：

1）左右为难：想离婚又觉得不能离

建议：跟随真理，静下心来好好想想自己真正想要什么。

2）对家庭的死忠：有很多人在婚姻中出现大量的问题，是因为对自己的原生家庭的死忠现象。比如：家族性的愤怒，爸爸在家里动不动就大发脾气，爸爸是个农民只能这样，你发现他的儿子即时上了大学，有了文化，也不会改掉发脾气的模式。还有家里让做什么工作，家里让跟谁结婚，家里觉得怎么样就必须怎么样。做任何事唯一的指标就是家里，他根本不知道自己要什么，家里要什么就是什么。

有人的对家庭的死忠还表现在：如果家里人和老婆吵架，一定会站在家里人那一边，他认为家里人比老婆重要，无论是父母还是兄弟姐妹。用这种方法永远摆脱不了原生家庭的困扰，而且所有原生家庭的坏习惯会一步一步遗传在你身上，进一步遗传给你的孩子。

3）牺牲者心态：同样为家里操劳了一辈子的两个妈妈有着截然不同的心态，一个是为家里一边努力付出一边不断抱怨，另一个是为家里付出觉得很开心、很有价值。当一个人有着特别严重的牺牲者心态的时候，你发现他身边一定会有一个放纵者，因为他觉得这一切都是心安理得，牺牲者会培养一个放纵者，放纵者，不负责任，撩条子。

4）依附心态：有时候男的会依附女的，有时候女的也会依附男的，甚至家长依附孩子，依附者父母会觉得我的一切都在孩子身上，我的生活不重要，重要的是他们过上好的生活就可以了，这种依附对于对双方都是极大的伤害，孩子也会过的不开心，孩子对自己的满意度会很差，他也会觉得很痛苦，只是这样习惯了，情感被父母依附，物质上你依附父母。这样的孩子他跟他的老婆关系也不会好。

5）投射：当我们在批评别人时，你经常会发现你说别人的那些话都是自己身上具备的特质，你对别人最不满意的地方恰恰是你需求最旺盛的地方，就是对自己同样也不满意的地方，我们对世界的不满都是自己的投射，简单的说就是仁者见仁智者见智，一千个观众当中有一千个哈姆雷特，所以看起来是你对配偶不满，其实是你对自己不满。

6)家庭中的竞争关系:竞争孩子，互不欣赏对方的成功，谁成功了不是祝福、开心、随喜，而是疾度、不屑。

7)死亡的诱惑：有人会觉得这一辈子就毁在这一个人手里了，非常绝望，最后破破罐子破摔。

那么，这么多墙耸立在我们面前，怎么样去穿墙？

穿墙有几个基本的原则：

1.要解决问题必须先跳脱问题的框架

2.要知道所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验，就是当你解决了这么一个问题，你真的解决了内心当中那个匮乏的问题，或者需求没有满足的问题的时候，你的人生会上一个台阶或获得一个经验。

3.你所看到的每件事都是你内心世界的投射

4.每个都有能力为自己在生活中遇到的事百分之百负责，有人说明明是他的问题，那又是谁找的他呢，是谁他互动的呢，不要去怪罪别人，怪罪别人没有用。

5.自由并非来在答案，而来自问题，能够问出一个好的问题、能够发现我们俩当中到底是什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由了。

6.没有什么问题是大到爱都无法解决的，一切的东西只要你用爱来对待，用爱来解决他，就一定能够解决掉这个问题。

什么是穿墙最重要的捷径呢？当你认识到这些原则，并能够接受的时候，爱能带来启发。 放下屠刀立地成佛，一念天堂一念地狱。

当自己生气愤怒时，可以停下来问自己：假如我现在是爱他的我是什么感觉，我会怎么做？

突破亲密关系的墙壁，从墙内走向墙外，去看墙外的风景。

解决这一切问题的根源在于你自己的内心。

最后，附上一首诗：

两个相爱的人

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

经验说：“这是不可能的。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

骄傲说：“这太可笑了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

谨慎说：“这太冒失了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

理性说：“这不合理。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

迷信说：“这会带来霉运。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

远见说：“这没有希望。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事情就会发生。

——克里斯多福·孟