2015年1月4日，奶奶离开的第32日。

      32天，似乎不太长，却总是一眨眼的功夫，便数到了第32天。这些日子，低沉、思念、遗憾满满的堆积在心里。也便不难解释几乎每个夜晚都有奶奶陪伴的梦境。

       曾经，奶奶的迷信行为让我觉得无法理解。“那个算命先生说我能活到97岁呢，我得好好享福”“那个算命先生说我能享倩倩的福”......数不清有多少个“算命先生”，数不清我多少次的不耐烦，我只清楚地记得，我很强烈的对奶奶说：“什么算命先生啊，你那是迷信。我才不信那个呢！什么是什么，哪能财神一供奉就富裕了呢？哪能人死了我给他东西他能收到呢？......”

        此时，我才发现，奶奶的一言一行其实早已在我的潜意识里扎根。我常会跟奶奶说话；我觉得奶奶时刻在看着我，肯定可心疼我想她的样子，心疼我胜于她的儿女。我想她会想尽办法来看我为了不让我在难受；想着把奶奶爱吃的东西带给她，想使劲求求鬼神仙们，求他们多疼疼奶奶；我常想素日里的奶奶曾给过的相似的场景，肯定是奶奶化身为另一个人，又在为我操心劳力了；我常想奶奶定是在努力求他们要早回来投胎给我烙油饼了......”

       也许一切都不过是自己假想的幻境，不过是自己给自己下的毒药。似乎傻得可怜。何必用无法挽回的遗憾伤害被最疼爱的生命。我无法解释。也许这样才会有了“以毒攻毒”的理由。会以另一种不甘心的痛结束这可怕的时光。

        体肤之痛之于我，从来都是，及时痛的死去活来，也可以笑着说“我很好”。说不上坚强，只是多亏了奶奶从小的鼓励。

         却恨透了这剐心之痛。那时的我，如同小丑，面目全非。奶奶出殡的日子，我磕头跪拜到膝盖出血，浑身冰凉，却仍旧抵御不了丢掉奶奶的伤痛。每一声绞心的哭啼，都如丢掉心爱的玩具，再也找不回。

         今晚夜色不太好，不算冷的天气，却也冻得手冰凉。曾经给我捂手，抱我睡觉的奶奶，休息了吗？习惯那里的生活吗？