小时候，总是喜欢相伴相随。所以，在女厕所前，总是有一起牵着手一起上厕所的小女生。我不例外，我亦然。当时的自己总是觉得一个人走没意思，喜欢陪。直到高中，我还是不能享受孤独，不愿意有孤独的故事。
转折在于高三。高三的我休学了半年。在家休息不上学，当然你们可以选择在心里谴责我。因为身边的亲人们，包括许多同学们，也认为我不过是害怕考试才选择休学。还有人认为，我是偷偷补习了。我笑而不语。我的高三并不快乐。虽然大多数人认为，我只是看看电视剧，看看综艺。每天就是摆烂，并且快乐地玩耍，不学习。高三那半年，是长达一周的绝食和一天不开灯的黑暗相随。我像是被某一阵旋风叩进漩涡中，无法动弹，无法逃离。没有人可以救赎，多的是嘲讽。我记得，大伯讽刺的话语。他大声呵斥着，希望我滚回学校，好好读一会书。我也记得，大舅说，孩子就是打少了，所以才这般不读书。我也记得，语文老师和我爸妈说，大概率是装病。我见过父母怀疑的目光。信任这东西，本来就是不堪一击。没有人能帮你，除了自己。就这么苟且，我渡过了高三。
转眼间，开始了大学生活。我的大一，不喜欢别人守护在我身边。我有时候吵闹，有时候安静。情绪就是过山车，快乐悲恸只是一瞬间的事情。由于独来独往，我没耐心等待。你能不能陪我？我认为，这是互相时间的浪费。因此，我是有些格格不入。我享受耳机里音乐环绕在身边的感觉。我更喜欢一个人干练地走着。但是，害怕这东西，有时候提醒着我，需要陪伴。一个人最脆弱的医院生活，从害怕到释怀需要个过程。不过大三的我，开始自己进进出出精神病院了。一个人也挺好。我记得，有一次，是在停药的一个月后，和医生聊天。医生看着疑神疑鬼的我，意识到了事件的严重。她问，是一个人来的吗？我答到，是的。她要求，随即联系家长并尽快住院。在电话拨通的那一刻，我不争气地哭了。多天的提心吊胆，因为害怕和别人居住，一个人住又害怕有人害我的被害妄想。各种奇怪的想法充斥着我，我过得很不好。就像高三那一年一样，没有阳光只有黑暗。
就这样，我被丢进精神病院。这里很多人，各病各的，充分体现着人类的悲欢并不相同。你说，我害怕吗？害怕，他们奇奇怪怪，有着幻觉幻听。但是，我们一样。我们都是边缘人和孤独人。无人懂的孤独侵袭着我们。在之后，我看了纪录片《囚》，一个长达五个多小时的纪录片。它记录着精神病院的生活。说真的，我找到了共鸣。我们是一些在某个尽头各自狂欢的人，在这里自说自话、自怨自艾。多一些可怜和自悲，救赎很难。但是，我感谢任何孤独的故事，这五年还是造就了我，一个奇怪但是真切的自己。
时间到现在，已经有休学一年了。这一年，我和外界没有过多的交流，除了微信。见过的朋友很少，说起返校，我很害怕与人同寝。是的，我只想一个人锁在自己的空间里。你们会说，你没有康复，没有改变。不，改变了！我有了新的朋友，他们耐心又包容，他们忍受着我又删又加的奇怪做法，但是不管不顾地支持着。只是，一个人的空间，一个人的孤独，可能一直都在。我的朋友孤独，它会陪伴着我。好在不再担忧被害，这就是进步。接下来的大四生活，可能孤独可能有伴，两者相融，便是不一样的生活。最后，我还是想说，谢谢你孤独！我的好朋友，教我成长，又带我成长。
文/mumu
图/堆糖APP
排/mumu
