2020.2.11

“我是一个女人。

我爱我的身体。

我接受自己女性的性别。

我为自己是女性而感到高兴。

我是创造生命的源泉，我为此自豪。”

看到这段话心再次被触动，扪心自问：我有为自己是女性而感到高兴和自豪过吗？

答案是否定的，从来不曾有过。在我的内心深处一直为自己的女性身份深感自卑和羞愧，更加悲哀的是这么多年这一点竟然是我的认知盲点。

就好比温水中的青蛙不自知一样，被自己的自卑和羞愧蒙蔽，深陷其中而不自知。

我曾问过父亲你喜欢我吗？我是个女孩你喜欢吗？父亲说一开始不喜欢，再追问真的是嫌弃我是个女孩。而后父亲快速地转移话题是我聪明可爱也喜欢我了。

母亲在得知怀孕的时候，想方设法把我解决掉，用石头缸盖子压到肚子上，背着大半袋子玉米满屋乱跑，能用的方法大概都用了，父亲为此打他玉米袋子压到身上，我依然顽强出生了。

我也理解了，如果我不够顽强，有我的命吗？或许后来我有坚强的特质跟小时候不被欢迎有关吧。

父母不仅仅是不喜欢我，而且，他们经常小吵大闹不断，相互指责、埋怨，我从他们相处中从来没有看到婚姻带给他们的愉悦和美好，也没有感受到他们之间有爱，给我幼小的心灵影响，以至于对我婚姻的影响之大也是我没有想到的，大概也是他们没有想到的吧。

我懂事开始就非常想逃离这个让自己感受不到温暖的家庭，让我形成了最初对婚姻的理解，就是单纯地找一个人共同为父母做些事情，最重要的是帮助母亲，不让父亲继续欺负母亲，根本就没有考虑过自己的感受，自己想要的是什么，为什么要结婚，对婚姻、对家庭的认知仅限于此。

想逃离就找个能帮我的人，甚至是不要跟我吵架就好的人，多么无知可笑。

小时候看到的是母亲的软弱和窘迫，不认同母亲，不想做母亲这样的人、过母亲过的生活。也不知道女性跟自己的关系是什么，脑子里只要一个念头，好好学习，找一份工作，帮父母过上好日子， 似乎我人生的意义就是帮父母过好日子。

可是，我没有完全做到，物质上帮他们做到了衣食无忧，可是，精神上没有帮到他们什么，看到他们吵架就躲，真的帮不了他们，只能尽一个女儿能尽到的心，让他们没有后顾之忧之后内心一点点的满足感吧。

也让我回看自己的人生，看到了自己的空白和盲点。

不知道女性如何成为有能量的人，如果让自己的女性特质和潜力得以发挥。如果人生这样的走完，那岂不是太可惜、太让人感到悲哀了。

灵魂，会唤醒我，完成今生的使命。

曾经我就是想让人爱我，我做的所有都是为了获得别人的肯定和认可，极力地去做事情，并且讨好别人，所有的这些讨好并没有带给我自己想要的尊严和安全感。

跟母亲的疏离阻断了向女性的发展，代表女性身份的性器官也被打上罪恶和肮脏的标签，没有充分享受身体带给自己的愉悦体验。

意识中认同性是羞耻的，女性是软弱的性别、拒绝女性性别角色，并回避女性和妻子的角色及性行为，跟别人谈及家庭，甚至想到都会感到是不安的、羞愧的。

对母亲的不认同并没有让我成为一个真正的女性，相反却让我在不知不觉中成为了跟母亲一样的人，甚至比母亲更让自己难过，或许母亲当时是被动的，而我跟母亲相比主动了很多，也是自己的一种选择。

海灵格曾说，如果每一名成年女性都能学会省察内心，真诚接受自己的性别，享受自己与生俱来作为女性的身份、权力和美好，家庭和人生也会因此和谐与美好。

我是一个女人。

我爱我的身体。

我接受自己女性的性别。

我为自己是女性而感到高兴。

我是创造生命的源泉，我为此自豪。

此刻，我感觉，自己作为一个女人，有了一些自豪感。

我是有依靠的，我是被人爱的，我是值得被尊重的，体会到了女性的身份带给我的幸福和荣耀。

可是为什么想到依靠这个词呢？

对啊，女人追随男人，男人服务女人，这就是世界上男人和女人之间的关系。

不是依靠，是好好地体验生而为女人的美好，好好地探寻美好、发展美好！

认回我是一个女人的身份，倍感轻松，好好地爱身为女人的自己，好好地享受生活！