不知道为何，最近心情有点莫名的低落，说不清道不明的感觉，似乎生活中没有让自己兴奋和高兴的事，即使儿子考了好成绩，老公做了好吃的，虽有短暂的开心，但却维持不久，一有点不顺心的就莫名的烦躁和想发脾气。昨天跟老公聊了下这样的感受，自嘲是不是更年期到了。老公开导说那有那么早更年，就是自己胡思乱想多了。确实，因为娘家突来的变故，让我一直陷于其中无法自拔，每日睡前都会想，晨跑的时候也会不自然的想起，想过之后便会留下伤痛和无奈，然后影响一天的心情。总是在内心告诫自己不要再想，想再多也无济于事，但总是控制不住，也许是自己还无法接受这样的现实吧，即便已过去大半年了。尤其让自己心疼的是这件事中父母的态度，让我心凉到底。此前，并没有那么真切的感受到父母的偏心及重男轻女的严重程度，而通过这件事深深的刺痛了我的心。我无法理解的是父母会因偏心而算计自己的女儿，会因重男轻女而全然不顾女儿们的感受，会因偏心而只会在女儿面前鸡蛋里挑骨头，会因重男轻女对女儿们的所有付出当做理所当然，从未有过一滴的感谢。
这些心事，平日只能跟妹妹唠叨唠叨，她和我一样从小深受重男轻女思想之害，之前我们俩对这样的对待没有太多的情绪，也从未向父母抱怨过任何不满，因为我们都觉得父母养育我们不容易，不应计较太多。所以读书时一直很节省，就是为了能够为他们减轻负担，所有人都说我太过于懂事，因此从小父母对我就特别的放心。正是由于这样的放心导致离家后的自己也未有得到父母的多少关怀，而且自己的付出也未有多少反馈，即便是自己的多次的人生大事及事故，他们也不曾来到看望。比如作为村里第一个大学生父亲说工作忙回来不了，比如说结婚，父亲说路途远，身体不好来不到，比如说意外流产、妊娠失败引产等均没有家人来看望，比如说父亲来到我所在的省会出差也不愿花几十分钟的路程来看望下我们，比如说日常从未主动打过电话问候过我们，一旦主动联系我们必是他们有事......但自己总是告诉自己父母在尚有归途，不必跟他们计较太多。好在老公也是个明事理的人，从不计较，也从不在我面前说父母的不是。可能是自己最近看了类似的事情有点多，心里总感觉从未得到过家里父母的爱，但又无处可倾述这种情绪，导致此种情绪堆积在心里越来越多，却得不到恰当的宣泄，也不太敢跟老公过多的诉说自己的父母。
经常听到原生家庭的重要性，之前对于这个倒没太在意，觉得自己并没有受太多的影响，其实慢慢发现是深受影响的。因看到母亲没有经济收入而没有家庭地位，让自己从小就树立了女性必须独立的想法；因经受重男轻女的危害，让自己一直想生女儿；因从小缺乏父母的关怀让自己从未缺乏对儿子的陪伴......我总是告诉自己不要去想这些负面的东西，但在自己付出却得不到回报，甚至还被指责时却情不自禁的会去想。每次看到其他家的父母都是恨不得天天打视频通电话时我总是会想，在父母心里可曾也有一丝的想过我也是需要关心的人？我也是需要存在感的人？我也是需要别人问候的人？难道懂事就没有获得关注和关心的权利吗？难道对他们只报喜不报忧就真的证明我没有忧吗？远嫁的我身边没有朋友、同学，所有的情绪都需要自我消化，很多时候只能靠文字来排解，而且还不能让熟人知道，也不敢让熟人知道。
