2018.10.03
分开后的第七天
一个星期了啊
还有一个星期是吗
我第一次没有珍惜我的假期
你说我说了那些话你已经很开心了
你当然开心
我每天都大声的告诉你
我在等你
我觉得至少在我这里你需要的是踏实
而不是我每天逼迫你
我知道可能在那边你已经够累了
可你说你不知道还想不想和我在一起了
我只能说又坚持了一天
我不知道我能坚持多久
我也不知道我靠你的一点点
念想能存活多久
我只知道我现在是这样
但我真的会偶尔失去方向
你想我
你喜欢我
但你连想不想和我在一起都犹豫了
你犹豫了我就动摇了
我有时会清醒
清醒的时候我就告诉我自己没什么
可我很多时候是糊涂的
糊涂的时候就只想
我们会有以后
我怕你觉得我的等待是多余的
我们不过在一起一个多星期
可我想和你有家的感觉
可能真的有时候感觉要比时间更可贵
两个在异地孤独的人
我每天都在想
想多了
我偶尔就会放下
你今天的电话猝不及防
我一直以为我听到你的电话
我会哭出声
至少可能会哽咽
可我没有
我不知道是不是因为身边有人
当我知道你也不知道
什么时候会回去的时候
我突然就觉得再投入
我也不想漫无目的
做无谓的等待
我感觉到了你的未来没有我
我不想给你添任何麻烦
但我越来越觉得一切都与我无关
我看了以前的照片
好不容易找到的
我还记得那时候的
那种安心的感觉
可是这是久违的感觉
人都有趋利避害的天性
我说了伟大的人不需要你来做
我觉得时间和事实可以
你一定要先忙你的事情
千万不要因为我有什么心理变化
可能这也是我多想了
你并不会在意我的波动
我不是在意你离不离婚
而是感受不到你在意我
其实我真的不忍心说这些
我不忍心这么对待我自己
说这些的时候
我扣着指甲
扯下指甲偶尔还连着肉
我心里难过到小腿
就那么揪着，抖着
我知道你的喜欢也不过如此
哪怕多想我一点
你都不会让我每天那么难熬
你太难为我了
我要记得你说的每一句话
比如我就是用你说的
每一个人对待爱人的标准不一样
你还举了戴艳的例子
我就是用这个宽慰自己
你之所以让我这么慌
都是因为你的点和标准不一样
可我也会想
为什么不能找只爱我的人呢
带着我过以前那种踏实的生活
我好喜欢你
没有比以前少
不是我不想等了
我看不到希望
你越来越吝啬
你不肯给我哪怕你点点
我坚持下去的动力
别说你什么都没有了
等你真的什么都没有了
我才会被需要
就现在这个情况看
你什么都有
关系可以缓和
你不过是迷路的小黑羊
我也是迷路的小白羊
你还有你的方向
我还有我的森林
我在森林里接着找
如果可以的话
我希望这是去给你
写的最后一段长长的话
我深呼吸写下这最后一句
也可能那就明天还会收到
我或好或坏的长消息
但也许再也不会
我会克制
我尽量
再会
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