昨天晚上熬了半宿，看完了尾鱼的《半妖司藤》。

尾鱼大概是这些年我唯一看得进的作者，文字功底了得，叙述行云流水，不拖沓，不急躁，节奏恰到好处。整篇长文首尾呼应，逻辑感极强，人物多，偏没有一个没用的，就算冷不丁冒出来的喽啰，都是引出璞玉的土砖。文章的结构也好，起承转合，思维缜密，有趣之处让人抚掌莞尔，恐怖之处令人毛发悚立，十分张弛有度。

看完小说已经是凌晨3点，从头到脚一阵寒一阵恍惚，这是我身体对熬夜的自然反应。

6点10分被闹钟闹醒，起来洗漱得当，跟我妈一起坐着公交车去我爸单位。
外面阴天，厚实的云层把阳光遮的严严实实，风刮在身上凉飕飕的。这会儿的天气不像夏末秋初，倒有点深秋的感觉。

到了目的地，我爸给我查了下甲状腺、心脏、肝肾和卵巢，从彩超屏幕上看，去年的卵巢囊肿手术蛮成功，摘除的很干净。我身体各项器官的功能也都正常，只是因为这一年爆肥了三十斤，需要做适当的运动来保持脏器的健康。

体检完回家，浑身疲惫不堪。有时候我觉得大脑就是个奸诈狡猾的臭流氓，从小到大从来没人告诉我，大脑不开心了，会剥夺我的七情六欲，活像个被贴了黄符呆若木鸡的僵尸小姐。

睡了午觉起来，又看到Aaron给我发的信息，于是跟他简单讲了下最近这六个月的情况，他没有马上回我，过了两小时发过来信息说：Sorry to hear that，I hope it works out soon，anything I can do？

有的人，你跟他沟通起来特别心累；有的人，一句两句就能冲破你的心防。

虽然隔着手机屏幕，我却能想象到他说这话时的温柔表情，若他不是回了大洋彼岸，我着实想再抱抱他，我说“Thanks for concerning，that’s something I gotta deal with by myself ”，接下来这一天，虽然还是累乏困顿，精神状态好了很多。

知道我有抑郁症的大多朋友，给我的反应不尽相同，有些像一个没声的屁一样消失掉了；有些会很关心的说，我觉得你可能最近太累了；有的说，饿的轻了，多饿你几天，什么病都好了；有的说，哎呀，我最近也抑郁；有的说，你有什么想不开的，找个心理医生开导一下。

所有的这些反馈，都让我有一种不被理解的孤单感和不被接纳的绝望感，语言系统的弱化和大脑的疲惫，让我没有办法给他们从头科普什么是抑郁症，也没有力气一个一个的跟他们讲“今天你被打了脸一下，你觉得疼，那是正常反应。但如果在接下来的一年时间里，你被打的地方一直跟那天一样疼，甚至恶化，那就是病了”。

晚上，一个在曼谷认识的朋友一直给我发messenger邀请我去他的国家玩，两年里，他隔三差五就会给我发信息，寄明信片，每次跟他聊天，无论话题是什么，他都能以“你什么时候来看我”为结束语。今天也不例外，问我最近怎样，我说不是特别好，他说，why？我说，I've been depressed for couple months。 他笑嘻嘻的说，you know what would help？take a break and come to see me.

在我状态还好的时候，通常会跟他开个玩笑就过去了，但是今天，突然一股无名火起，烧的我耳朵嗡嗡响，实在压不下这股火，我扬手把手机摔了出去。

从今天起，这人被我在心里踢出了朋友名单。我的角度来看，这些自以为是的“朋友”，都是️以关心为名，在对我进行重复伤害。他们关心的重点是自己，是以自己的角度来揣测来假想来指导我应该怎么做，从而获得“我做了好事功德无量”的满足感。而我需要的关心，是Aaron这样子，重点放在我这里，关心我什么感觉，我的需求是什么，愿意倾听并相信我的叙述。这才是在当下的我最需要的。

人在风光时，可以有一群夜夜笙歌的酒肉朋友，当落魄时，才发现身边有个把知己的好。

Life coach 对中度抑郁的我来说，就是大便一样的存在，不但不会让我觉得生活美好，反而一开口就让我觉得各种堵塞，所以，为了我还能顺畅的活下去，请有多远滚多远，谢谢。