“一开始我觉得自己是和心里那位理想的老公结婚了，过着过着，发现婚后现实中的老公只是一个’冒牌货’”，这样的牢骚或抱怨是不是经常在闺蜜聚会中听到？
热恋时眼里尽是对方的优点，与自己的差异便是对自己的互补，满眼的欣赏，荷尔蒙让自己也保持着最佳状态与对方相处。步入婚姻后，你却生产了一套关于爱情和伴侣“应该如何”的婚姻“KPI”考核标准，这套标准背后，有来自你原生家庭“为什么不能和我的爸爸或妈妈那样”的期待、也有来自影视剧那些美好纯真的催眠强化、或许还有你把对自己的不满投射到了伴侣身上……于是你开始执着地热衷于想去“改变对方”，不断地向伴侣发出 “你并不是我理想中的伴侣”的信息。渐渐地，发现彼此处处是矛盾、是分歧，彼此都焦虑、都失落……
当家庭生活、婚姻感情陷于一地鸡毛、一团乱麻时，不妨找个安静的地方，静下心来，拥抱自己，接纳自己，理解自己，然后试着去冷静思考一下：当初为什么我选择了这个男人（女人），Ta又是为什么选择了我？当初欣赏对方什么？当时哪怕是闹别扭或吵架不愉快为什么也决定选择对方？恋爱时的每一天是怎么过的？……
改变思维，升级认知，把婚后的每天都当成恋爱的第一天，对自己作出承诺，原谅和接纳过去做得不够好的自己和伴侣，重新开启爱之旅，坚守选择在一起的初心，保卫相爱的原则，保持将差异作为彼此的互补的心态，尊重对方，欣赏对方，接纳对方，悦人就是悦己。每天都重复这一选择，用自己爱的行动去影响自己的另一半。选择从今天开始，从改变自己的第一天开始。
昨天青春期的女儿吃着早餐，突然好奇地问我：“老妈，你当初为什么选择老爸结婚啊？”美好的青春期对爱情开始产生好奇了，感谢给我机会和女儿说说“爱情”和“伴侣的选择”。我边逗女儿、边回忆、边讲我们的爱情故事：
“你爸爸帅啊！”
“得了吧，颜值不属于我老爸。快说！”
“你爸幽默啊！”
“的确，我也觉得幽默的男人有趣，给人快乐。还有吗？”
“你爸脑袋好使啊，90年代初的研究生硕士，稀罕。”
“嗯，智商的确重要。继续。”
“你爸对外公外婆、爷爷奶奶都特别好，特别孝顺。不发脾气，没有儿子女婿之分，比妈妈还体贴他们。”
“噢！”
“我们两个家庭背景差不多，都是家里的老大，有很多共同语言……”
“还有吗？最重要的是什么？”
“哈哈哈，我们彼此喜欢，彼此欣赏,彼此尊重，彼此理解，会彼此包容，你爸爸真的很爱我……”
“(ˉ￣～) 切~~”女儿不屑地笑了一下：“那你为什么还会因为我辅导班的问题骂老爸不舍得给我花钱？老爸没把青菜洗干净、地板没拖，你可以和老爸冷战一天？”
“……”我先是怔住了，然后马上理直气壮地说：“这些不是原则性问题，小摩擦很正常的呀，谁都有做得不好的地方……”说到这里我突然止住不说话了。女儿的话一针见血，以前的我还自我感觉良好，恋爱时她爸爸在我眼里都是优点，实际每日油盐酱醋时我总是用放大镜、显微镜去挑剔他的小问题，总是嫌弃我老公不会干家务，不管孩子学习，不出去和朋友多聚聚等等。每天会抱怨，目的就想让他活成我设想的理想老公，KPI一堆一堆的。
勿忘初心，“人生若如初见”，保持第一天恋爱时的欣赏、爱慕和尊重，把每一天当作爱情的第一天。即使偶尔的差异，也要践行非暴力沟通，真正去包容和接纳，甚至可以有意识地去创造合适的“场域”、设计重新开始的仪式……坚持不懈，重复美好的每一天。
