有人有过向内攻击到真的觉得活下去没什么意义吗？心中怒火中烧，为什么罪魁祸首不会受到应有的惩罚，而因为被虐待后加之PTSD，精神状态大概是从生理上非常痛苦的焦虑症转到了被绝望和愤怒支配的PTSD。
我不知道该如何维权，之前深知也极度恐惧牲口杀人灭口的本性，绝望得认为这件事只能息事宁人。我没有跟父母讲实情，他们可能以为是朋友间的矛盾，其实比这个残忍得太多。
精神虐待天天上演。无缘无故得愤怒，吃饭时在饭桌上全程恶狠狠得盯着盯着你，就像只变态的猛兽，似乎能看到眼神变态到发红；每天都是冷眼冷语，而自己却傻傻得一直用笑脸来回应；时不时就恐吓说要跳楼，你真想跳你就闭嘴安静得去跳（！）无非是让我本身就不太健康的身体还要承受着进一步的惊吓（！）；无缘由得动手打架，第一次被刷破脸竟是本科毕业的年纪（！），在语言班上涂着厚厚的隔离霜，被同学说这个色号不适合我时，我第一次感受到内心的绝望和想要求救大声呼喊。恨透了你，但你丝毫不值得我恨你，把这些写下来是抒发也是找个地方存放你的罪恶！不急，你的罪行我会缓缓阐述，不会有疏漏的。把这些写下来是因为平日大脑里翻来覆去这些画面挥之不去，太恨你了，我太累了，伤害一个纯真懵懂、深爱你的而又病重得对你的伤害毫无无还手之力甚至是没有觉察能力的女生，我之后和室友说过我的重生（指的是从高三患了焦虑症到遇到她期间一直是病重，到后来才慢慢有彻底好转的迹象）完全是在暴力中，室友和我说这算什么重生，你的行为和杀死襁褓中的婴儿有什么区别！我扛着绝望太累了，允许我找一个地方把这些事情存在在这里，太累了。
我说过最初认识她时，我有一个日记本专门记录自己如何爱她的心情，到最后牲口一直想要这本日记看，我不会再觉得她是被我打动，而是她想销毁任何不利于她的证据！一直到现在，我没有对爱情的向往，是我丧失了爱情的感觉了，我的心里充斥着阴谋论，是我心里一直住着和牲口同样邪恶的内在声音，全是心理创伤！某日我才恍惚到我以为我能够找到一件事情的最阴暗的角度就是我有权利吗？我无时无刻不在防着牲口！以为自己发现新大陆，发现ASPD（反社会人格）的行事标准和内心动机是一块新大陆吗？这分明是一块禁区：你走进了，就别想活着出来！去看看FBI记录的多少多年夫妻，妻子发现丈夫是ASPD后遭受的精神创伤，有多少是造成了一辈子的创伤！离婚，人到中年从头再来！有多少遭受过家暴的女性在报警逃脱丈夫后反被出狱丈夫杀害！！！
我就像走进了一个禁区，一个只能叫自己闭嘴的、只能自己忍受世上最强烈的痛苦的禁区！
现在唯一感激的是我逃离了牲口的掌控，我有自由把这件事放在公众面前讲，而看到网友的体谅而不是牲口的恐吓时内心的放松。
