雨天的一场跑步后，能量才稍微的回血，能够治愈自己的是跑步与自然，风儿在呼唤你，雨儿在滋润你，大地在拥抱你，天空在映射你，诺大的天空，每个人微小如尘埃，天大的情绪也不过是一念间。
平静的心不愿再起任何波澜，能够让我平静的是，袁医生的话语：大肚能容，容天下难容之事，笑口常开笑天下可笑之人，更何况：“风吹瓦坠屋，正打破我头，瓦亦自破碎，岂但我血流，我终不嗔渠，此瓦不自由。”
通过了这次和老公的吵架我仿佛看到了自己的内在需求，在老公面前毫无保留的展开，把自己最不堪的一面在他面前呈现，仿佛他的安然接受是我对自我接受的许可。我看见我是如此的排斥接受阴暗、不堪的我自己，不允许自己释放自己的欲望与原罪。
我看到了我的恐惧，那种害怕被抛弃，而引发的害怕被嫌弃，那种渴望被认可，而变成的无时不刻的独宠，那种害怕他过于优秀，而我暗淡如尘的焦虑，这种感情的绑架几乎要把彼此淹没了…
我如此迫切的汲取他的能量，却在说他无时不刻都在榨干我的情绪，仿佛他强烈的毫无保留般炙热的爱，才可以解开我冰冻的野性和为所欲为。同时通过这种深深的爱恋我也获得了最高价值的自我认可，这背后是我对自我价值的迷失，对自我感受的强烈剥夺。我时常觉得他应该是帮我找到价值和感受的救世主，于是我无时不刻的依赖。
我甚至无法忍受有分毫的温度降低。我无时不刻不需要获得他的允许和认可才能继续做自己，我渴望拥有他的抱持、理解、和关爱、更确切的是独宠。这也预示着我对他炽热而疯狂的爱恋。然而真实的生活，这样的爱耗能而烦躁，让人想要逃避，这种疯狂似乎有点病态般疯涨。然而生活不是只有爱，但我却为爱而生，我想要毁灭自己在他伤害或离开之后，甚至我对他居然故意伤害而惊愕，他爱的最炙热的当然仍是自己。
潜意识里我那么认可他的一切，我也仿佛只有与他合体才能征服世界，然而亲爱的你需要的理解和认可，抱持和勇气你可以自己给自己，所以从现在开始每天默念一遍，我就是我自己，世界上独一无二的我自己，我允许我自己阴暗，担心，不安，烦躁，痛苦，悲伤，并充满攻击性，我决定一辈子独宠自己，并每天给自己一点时间学习宠爱自己。从现在起把他从最在意的清单里每天向下挪动一点点。我需要创造自己的世界，寻找自己的价值，需要学习享受分离的安然，并给自己多一点勇气与耐心。
当他靠近时我变成为土地，包裹滋润，当他离开时我亦可以享受，做自己的山河。不要那么快速的回应，就如同他也不会将你排在人生的第一重要的位置。最重要的不要忘记爱是给予不是索取，你的付出是因为爱而心甘情愿，又何来强求，你爱他是你的事，他爱不爱你是他的事，爱也好不爱也罢，放他自由也成为自己的星河。
