读着《人间失格》，突然想起来我从什么时候开始，又频繁做梦了。
刚在读字里行间的时候，隐隐约约想起来昨晚梦里的一些画面，凌乱的，模糊的，怎么也想不起来了。
过去8年的时间里，我已经很少做梦了，除了2021年那个让我清醒、觉醒、痛苦的梦。
后来又是从什么时候开始做梦了呢。
《人间失格》字里行间里，洋溢着一股无可名状的沉重气息，如深渊般的无力感，渗透纸背，直抵人心。
书中字句之间，刻画着对生存本质的深切质疑与逃避，像一道无形枷锁，紧扼灵魂。
每一句对话，每一个词，都诉说着，厌倦尘世，遁逃现世的愿望，寻求一劳永逸的解脱。
像一种强有力的磁性吸引力，亦或是一种隐晦的警告，深深的认同着我，拖拽着我，撕裂着我。
书中显露出的情感和思绪，紧紧抓住我的心。使我不能，也不愿意停下来。那种未竟之事未了，不想停下来的决心，使我不想放下这本书。
毅然继续着……
酒……性……沮丧……人性……赤裸……荒诞……扭曲……撕扯……醉生梦死……死的味道……死的纯粹……
充斥着整本作品，每一个文字，每一个人物的内心，当下的环境……
借用书中的一句话，对此刻及在接下来2025的自己：如今觉得自己随时可能败下阵来，越发难克制心中的惶恐不安。
我依然随时准备离开，直到我觉得做好充分的准备的时候。
起心动念……
2024年在《人间失格》中结束，2025从《人间失格》中开始……
2024年12月31日，还沉浸在丧气和绝望的情绪中，2025年1月1日好像跟天气一样，雾霾散去晴天到来。
从醒来到今天起床，都还对这世界带着一丝期望。
而今天，孩子所谓生物学上的父亲，一个电话，让我重新恢复了那样的念头。
整个人从家到图书馆都是飘的，好像身体已经死了，尚存一丝灵魂飘在空中的感觉。
我在期待什么呢？大家的目标已经不同，只剩下恨……
在我有生之年，我一定要狠狠的揍他一顿换我那次失血之痛。我要一拳一拳狠狠的打在他脸上、鼻子上、额头上；又或者一刀一刀扎进他的身体里。
这不是幻想，是从2024年8月份开始的计划。我希望他不得好死。
也是直到今天，我终于承认，这一生爱错了人。
人品，人品没有，责任，责任没有，担当，担当没有。我他妈都爱的是什么呢？
此刻，死亡笼罩着我，对孩子满是愧疚，在我无能为力，没有搞清楚怎么做母亲的时候把她带来了这世界，结果毁了自己也毁了孩子。
我也曾试图跌倒以后重新站起来，然而，无数次的跌倒，像是抽干了我的倔强，站起来的力气也犹如抽丝。
她的成长，没有智慧引领她，没有能力引导她，没有力量带领她。让她对母亲失望，对未来失去盼望，听着她满口满眼的丧气话，让本来没有力量的我，更加丧失重新站立的勇气和力气。
已经无力回天，剩下的只能交给全能的上帝。
或许生命终结，可以唤醒她沉睡而压抑的灵魂，换来她新的希望和可能，与我而言，未尝不是一件好事。
想起那句“人从情欲而生，在情欲中败坏，也在情欲中堕落和毁灭”。
这个世界我输了，我不再拼死抵抗，人的力量哪能抵抗过命运呢？
2025年，找个舒适的方式和环境，开始准备的一年……
2025年1月2日图书馆笔（3天读完）
