前几天刷到春夏很久以前的一段采访，姜思达问她:“你讨厌这世界的什么？”

“许多，我几乎讨厌这世界的大部分，但总有一小部分留住你。”感觉她真的有认真思考过这个问题。

虽然只是一个短视频，但我重复刷了好几遍，因为突然从心底产生一种无可名状的认同感。

这个世界是存在一定程度的感同身受的。

其实我也讨厌很多事。

虽然偶尔也会自我怀疑，我算个什么东西，但这并不妨碍我有时对很多事情都充满了义愤填膺的情绪。

我讨厌每天上班路上的交通堵塞，讨厌有人转向灯都不打直接并道，也讨厌自己空有一身膘却谁也打不过，一脑门子包还得乖乖去工作。

我讨厌楼下公园里喇叭震天，深情吼叫的阿姨，无数次我都想把自己丢下去，砸死她们。又怕瞄不准，只能放弃。

我讨厌厚脸皮的人，理直气壮插队，站在道德制高点上指责别人，我是一个迂腐的老顽固，对不守规矩的人极度反感。当然，我依然无可奈何。

我也讨厌敏感肌，讨厌痘痘皮。每次长痘痘都肿得老高，让我本来就不堪入目的颜值又下降了好几个档次。每次看着镜子中的自己，我都想哀叹一番命运不公，老天对我太过残忍。

我也讨厌自己羸弱的身体，免疫力和体积完全不成正比。感冒，肺炎，过敏，是从小到大的标配。还有对我不离不弃的肠胃问题，吃点甜的就长痘，吃点凉的就拉稀。

说起讨厌的东西，我能说上几天几夜，任何鸡毛蒜皮的小事都会惹人不痛快，当然，也有一些微小但珍贵的瞬间，那些艰难捕捉才能体会到的幸福感，就像玻璃渣中的小糖粒，捡到一颗就让人欲罢不能地继续寻找下去。

比如，深夜或者早起的空闲时间，看会儿小说，刷刷视频，然后再写些煽情的小文字，在凌晨发出去。

偶尔收获一两个赞，还要忖度下对方是不是手滑了，因为我的账号里就总出现很多自己一点印象都没有的视频。

思想斗争一番后安慰自己，手滑也是缘分，然后在第一缕晨曦照进窗棂时，捧着手机偷偷傻笑。

我就觉得吧，有一个小小的像是奢望的梦想也挺好。未必从中获得什么利益，但也能给贫瘠的生命注入一丝希望和勇气。

我常常自闭，又常常宽慰自己，我就像一个傻里傻气的孤勇者，却一而再再而三地救自己于这世间水火。

下班后，同事结伴去逛街，而我只能回家给娃洗衣做饭。哄着做完作业，还要陪粘人的小包子聊会。

在无数次勒令“赶紧睡觉”无果后，小包子委屈转身不理人。

在我以为她已经睡着了，亲了一口她的小圆脸蛋之后，她突然哈哈大笑，“我就知道妈妈是爱我的。”

我一脸黑线地躺平装死。

好吧，我会绷不住嘴角的，身心俱疲的同时，也浅浅品味着生活中细小琐碎的甜蜜。

最近楼上装修，休息时间也不放过，业主群里有人抗议了很长时间。物业来了停一会，人走了就接着干。

我每天仅有的可怜的睡眠被搅得一塌糊涂。睡不着的时候我乱蹬乱踹，把身边的人吵醒。

哦，对了，我有一个无论怎么发脾气，都不会对我恶语相向的老头子。

他每天接收我的坏脾气，墨迹，神神叨叨，其实有时候我也会怀疑，他图我什么呢？是图我又老又胖，还是小心眼又情绪化？

好吧，摊牌了，吐槽有点往炫耀的方向发展了。

我就觉得吧，我有那么多缺点，但这个世界上还有人爱着我，真心对我好。能让我在这个破烂的人世间，寻找到一些想要紧紧抓住的东西。

我从前觉得自己不属于这里，而当我尝到了一些甜头，就开始流连忘返了。

跋涉千里，终于看清，我不喜欢这个世界，其实我只喜欢庞大框架中的那一小捏捏让我有触动的东西。

后来在经历了一些事情之后，我学会了事不关己高高挂起。可我承认自己依然十分感性，那些打动我的依然让我热血沸腾。

我喜欢在艰难的生活里找一些让我坚定以为这个世界可爱的因素，珍藏起那些让我坚强走下去的闪光的瞬间。

就是那些难以割舍的碎片，让我们与这个世界有了牵绊。我与我周旋久，宁做我，这大概是我与生活最温柔的和解了。