有一个逻辑链条，想来很是有趣。
第一个逻辑解决事情的好坏：
与其将所有的心思用来哀叹自己的痛苦，还不如努力寻找一种看似不可能的出路，令自己摆脱目前的困境，不要花时间去懊恼过去，将所有的时间花在可以做的事情上，因为说到底，没有人在意，只要好好经营公司就行了。（创业维艰）
第二个逻辑解决事情的对错：
自己人之间才会讲对错，外人只会和你讲形势与策略。（梁俊杰）
所谓好坏，其实本没什么很明显的界限。
碎了一个心爱的杯子，也许提醒了你更好的去保护你还拥有的东西；遇到了一个难解决的问题，也许事情过后，你就获得了某种能力；分了一个马拉松的恋爱，也许对彼此都是一种解脱和成长... ...如果你不曾碰到老赖、黑暗的不公、以及生老病死这样的事情，那大概余下的事情都都是好事里面一不小心就变成了坏事，坏事换个角度就变成了好事。
而所谓对错，其实根本的落脚点在于你是处于优势位还是劣势位置。
不信你看，我们工作中常发生一种状况，如你向你的领导汇报一个事情，如果领导听不懂，那一定是你表达能力有问题，他的理解能力没问题，你的错。如果领导向你安排一个任务，你听不懂，那一定是的理解能力有问题，他的表达能力没问题，你的错。哪怕你心里默默的想怼领导一句，我刚刚已经说的很明白了，领导你怎么还听不懂。以及你刚刚说的是什么玩意，你到底想说什么。毕竟你看不懂医生的处方，抓药的医生能看得懂，也是你辨识字的能力有问题，医生没毛病。
另一个跨度很长的例子，则比较生动的揭示了对错的转换是如此的简单。
在我成长过程，孩子小的时候，大人基本上都对的，孩子基本上都是错的。你揍孩子是因为孩子不听话，而所谓的不听话，底层逻辑是老娘说的是对的，你不听老娘的，你就是错的，你错了，就要挨打，虽然我知道你已经很扛揍了，但揍不揍你是老娘的态度问题，毕竟老娘实在咽不下老娘怎么会错了这个论调。我们也常看到大人眼中的熊孩子长大成逆子的时候，到父母年老体衰需要赡养的时候，有的孩子就会端出一个小板凳，把之前的事情再理出来和你论一论，辩论的主题思想是——论我不赡养老娘，是老娘做错了以下事情，和我无关。辩论的主要内容是——老娘是你先对不起我的。我们邻居一个阿婆，年老卧床时，就是这样一次次的给孩子们认错，以换取一杯水一碗饭。虽然这些事曾经认错的都是孩子。毕竟当年孩子小的时候，你也是这样欺负他的啊。是，大人有时候也会说，大人怎么会错了，明明都是为了你们好啊。为了怕挨打，作为孩子的我们也会点头回答：是的，你讲的没错，毕竟也都是为了我们好。虽然我们已经不裹小脚和留辫子很多年了。
就像我们也知道，优势者的坚持叫执着，劣势者的坚持叫固执；胜利者的坚持叫深谋远虑，失败者的坚持叫执迷不悟；乔布斯的坚持叫完美主义，你的坚持叫迂腐呆板；
世事常如此，毕竟哪有那么多人跟你去争所谓的对错。虽然真理常掌握在少数人手里，但道理却掌握站得高的人手里。
文章的结尾，自然不是想讲《论怎样才能吵赢一场架》，虽然你把这两条加起来，理论上可以吵赢每一场扯皮架。而是想讲，遇到生活中的任何事情，先不要分好坏，也不要忙着争对错，多分析一下事情的形势，然后想到策略让你处于优势位，你就总可以遇到很多“对了”对了的“好”事情。
祝幸福。
