2019.8.17

读着周老师“隐喻故事的家庭疗愈力”中小婷的故事，被书中这句话一下子击中：“因为母亲看不起父亲，而为了得到母亲的认同，所以连带家里的孩子也都看不起父亲”

读着这句话的当下，我一下子似乎明白了自己跟父母的关系如同小婷一般，只不过是父母亲的位置颠倒一下，她说的怎么就是我的故事。

我的父亲在家里是绝对的权威，他的话如同圣旨一般，没有人能反抗，如若反抗非打即骂，经常家里是鸡犬不宁，鸡飞狗跳的。

小时候记忆最深的就是夜半时分，父亲的打骂声、母亲的哭泣声把我惊醒，我都不记得两个弟弟在哪里，隐约就是母亲的哭泣印象最深。

我记不起来家里曾有过欢声笑语，记不清有家人一起快快乐乐出行或是有过开心的时刻，一点点都不曾记起，我把过去的记忆几乎都给屏蔽掉了，记住的都是不开心的事情、让我羞愧的事情、让我自卑的事情，我也非常的纳闷，我们家里难到就没有一点点温情吗？

真的不记得了，唯一的记忆就是，在我上小学四年级的时候，家里没有白面吃，早起的时候可能是为父亲准备的吧，我能拿上一个在锅边烤的一个小小的白面馍馍，这也是我如今还是非常喜欢吃烤焦馍的原因吧。

父亲是一个从小就没有人疼爱的人，３岁上没了母亲，后母的到来也给了他一些的温暖，后来继母也带着她的三个孩子走了，从此就更加的没有人管他了，没有进过学校的们，没上过一天学，自己的名字勉勉强强会写，其他字真的不认识几个。

十几岁外出讨生活的他，一点的安全感都没有，能活下来，能娶个老婆，能有孩子，能到现在，真的是不容易。

母亲也是一个可怜的人，家里姐妹多，她是第四个女儿，父母想要儿子，一生下来就被送与同村同姓的人家，后来养父母又有了自己的儿女，在她很小的时候，据母亲说是生活不好过，就把她经人介绍嫁出去了。没想到嫁的不是自己喜欢的人，日子并不好过。问及当时的情形，母亲说伤心事不愿提了。

这是后来慢慢自己理解到的。

在我很小的时候，父亲就跟我说，我姥爷姥姥如何不好，如何待他不好，如何想把我母亲“偷走”，就像看到电视剧里的故事，姥爷如何在半夜以为他不在家，偷偷摸摸去我家，被父亲发现，他们之间这么多年的恩恩怨怨等等，以至于我满脑子都是母亲不好。我想也许是那时候的烙印，跟母亲的关系就不曾好过。

那时候的我，听了父亲的话，开始不理解母亲，跟母亲开始疏离，母亲曾经说，我小时候把鸡蛋锁起来不让母亲吃，我都不记得有这样的事情。

从来没有体会到父母的温情，没有感受到父母的爱和善待，从小到大，每天都在父母的打骂声中苟且活着，真的感觉日子就过不下去了，不知道这样的日子什么时候是个头，真想赶快长大，赶快离开这个没有一点温暖的家，这哪里有家的味道。

人常说，家是爱的港湾，我一点点的感觉和体会都没有，家对我而言，就是一个睡觉的地方，我真的不想回家，回家有什么好，在外面有睡觉的地方就好了，还比较清静，回家听他们吵架真的够够的了。

说是在牢笼里煎熬一点都为过，真的就是这样的感觉。真的想早一天摆脱他们的控制，过自己的生活。

记得，在我１４岁的那年，我上初二，有一天回家，父亲说你母亲走了，我是无感的，走了就走了吧，与我有什么关系，内心还会有一个声音，走了好，省得你们吵架了。

在母亲走后的几个月里，父亲吵得更厉害了，反正我做什么也不是，就没有安宁的时刻，记得我真的想死，死了算了，这日子什么时候才能熬到头呢，有头吗？

每天上学，放学回来要给两个弟弟做饭，小小的年纪，我什么饭都会做，蒸馍、卤面、面条都会，那时没怎么吃过大米饭，家里没钱买吧。

后来父亲把母亲找回来的那天，记得我把一大摞碗掉到地上打碎了，不知道为什么，好像他们也没吵我，还说碎碎平安，想必是我堂哥说的。

那时候，住在一个小黑屋里，母亲买的小鸡仔，我看不见，踩死了一个，后来我真的害怕小鸡，我不喜欢小鸡，这么多年我都不敢碰小鸡。

母亲回来之后，日子依然如故，每天还是在吵吵闹闹中过日子，我盼着自己赶快长大，赶快离开这个家。

我说这些父母从来不知道我是这样想的，我从来都是屏蔽自己，不跟他们说任何的心里话，他们根本就不懂我，不知道我的内心世界。

他们只是给我吃的，给我学费，从来都没有大家坐在一起说说话，从来没有过。

跟家庭的关系是疏离的，跟父母的关系都是。我走不近他们，我可以为他们做任何的事情，可是父母的身体我是一点都无法靠近的。

看着别人家母女亲密无间、耳鬓厮磨的样子，我甚是羡慕，从来不记得拉过母亲的手，跟母亲在一起接近她的身体会感觉非常的别扭、一点都不自在。

想跟母亲接近，又不想靠近她的身体，回家跟母亲说话也是有什么正事一说就完事，不喜欢听她说一些跟我无关的家长里短的闲事，或者别人家的故事，烦的很。

小时候受父亲的影响，心里是很看不起母亲的，懒得听她说，她说什么要么不理她，要么就是怼她，对待母亲就没有过好的脸色。

我可以为母亲做很多很多的事情，搭上自己的幸福的事情也做了，为她做的真的够多。五姨一句“你母亲身边就你一个亲人，你要好好待她，你父亲脾气不好”，这句话成了魔咒，让我在懵懂的情形下为自己做了一个十分错误的选择，给自己和自己的孩子埋下了痛苦的种子。我怨了父母这么多年，恨了父母这么多年，又有什么用呢？

母亲也是非常的自责，说是自己害了女儿。其实这是我自己做的选择，到头来需要面对的还是自己，怨与不怨还不是一样吗？

我觉得也够了，我也累了、倦了，不想再怨任何人了，我想要好好地过日子，这是我能为自己做的新选择。

回想这么多年，不愿意靠近母亲，自己的心里也是非常的难过。今天读到这篇文章，我有一个新的认识，不想接近母亲，看不起母亲，是父亲的，不是我的，我是母亲的孩子，为什么我要看不起她，我有什么理由看不起她呢？

都是父亲跟我说母亲如何、姥爷如何，才让我看不起母亲的，我一个小孩子懂什么，我怎么会看不起母亲呢？

尽管母亲给不了我更多，她也是做了太多的牺牲的。

她背井离乡跟父亲来到千里之外的外乡，身边没有一个亲人，为了她的三个孩子，忍无可忍离家出走还是选择回来，她是心疼她的孩子们啊！她是真的忍不下去来才走的。

那时候，她身上只有一元钱，７毛钱买了一张从辉县到新乡的车票，２毛钱买了一张站台票上了火车，跟车上的人哭诉自己的无助，别人同情她才没有把她赶下车，写到这里我再也抑制不住自己的悲痛，我可怜的母亲，那时候的她，该有多么的无助啊！

举目无亲，没有一个人心疼，只有一元钱啊！

真的难以想象，她是如何回到姥姥家的，那时候的她该是多么的无助，多么的伤心啊！

后来，父亲把母亲找回来了，母亲做出这样的选择，她是心疼她的儿女才这样做的，是为母的不忍啊！她的忍让、隐忍，真的是一种奉献，一种成全啊！

母亲能回来，继续跟父亲过日子，忍受父亲的坏脾气，真的是难能可贵，是对我们深深的爱。无论如何，母亲没有放弃我们，如果那时候母亲放弃了我们，真的无法想象后来会发生什么。我的人生版本一定不是现在的样子。

愚昧无知的我，竟然把母亲的这份爱、这份成全当成了软弱和无能，无知的是我。

曾经的我真是够无知，我不理母亲，不跟她说什么，我以为她无能，什么也不会，什么也不懂，把我害的够惨，带着怨恨过了这么多年。

还好，我内在的那份善良一直都在，我尽我所能，让父母过上了好日子，如今的他们衣食无忧，生活稳定，虽然还是时有争吵，不像别人家的父母和睦相处，但是，已经有非常大的改善了。

与父母和解之路，我走得好辛苦、好难，我一点一点梳理我们之间的关系，一路痛着说着我们之间的故事，无论如何时至今日，我可以慢慢地走近他们了。对他们的怨恨也已经放下，也能跟父母说一些玩笑话，也能听他们说话了，也愿意跟他们好好说话了。

父亲的坏脾气，父亲对我的指责、批评，永远不满足我做的事情，让我变得非常的自卑，在人前不敢讲话，一直努力地做着事情，一直拼一直拼，不舍得停下来，想得到父亲一个认可和肯定，可是，无论我怎么努力也得不到父亲的满意，曾经我是非常讨厌父亲这样对待我，想早一点逃离，为此我也付出了非常大的代价。

可是到最后，最可怕的是我完全复制了父亲对待我的模式，也成了这样的人，我对待我的孩子们也是这样的方式，我还不自知。我比我想象的更像父亲。

我想这么多年，跟母亲的疏离，其实也是跟自己的疏离，我只顾着工作，只顾着孩子，还有其他的事情，我的字典里根本就没有自己，从来没有考虑过自己的感受，什么时候都是想着别人，考虑别人的感受，担心、害怕别人心里难过，从来就是委屈着自己。

把母亲认回来，其实是把自己认回来。

跟父母的关系对自己生活的影响，对自己生命的影响远远超出自己的想象。

慢慢地跟父母的关系好一些的时候，自己跟自己的关系也好了许多，可以感受到自己的存在了，开始考虑自己的感受了，不再一味的委曲求全了，知道开始学习爱自己了。

随之而来的是，跟孩子们的关系也缓和了许多，女儿说，现在的妈妈像换了一个人似的。

真的开心，我想要的生活已经慢慢地成为现实了。