我今年已经八十六岁了，能吃能喝、无病无痛的健康，这对于如此年龄的人来讲是莫大的幸运啊，只是烦恼在任何年龄段都有，除非没有了自主意意识。我虽患有老年痴呆很长时间了，庆幸的是并不严重，生活自理的能力是早就丧失了。养儿防老，我只能在两个儿子眼皮底下轮着“讨生活”了。

“谁先走谁好运。”这是老一辈人常挂在嘴边的一句话，老来伴后落单的人就有些苦了。

自从老头十四年前去世后，我就忽然丧失了生活的自理能力，思维像是按下了暂停键，变得茫然而拧不清了，所以没得选地只能和儿子们生活在一起。老头没离世前啊，我可是利利索索的一人啊，两人相依相偎了大半辈子。虽然我对老头嫌东嫌西的，但五十多年的风雨同舟，那份扶持与默契是融入血液的，老头脾气好，什么都听我的，也把家中所有的累活、脏活都干了，还能有些结余存款，等来了好日子，却没有好命享用！

在老头刚过完七十岁的时候身体就出现状况了，一吃饭就打嗝，慢慢拖延着，也是同情儿子没钱，老头更是舍不得花我们为数不多的存款来看病，忍着疼痛捱到两年后的春暖花开时，就再也支撑不住了，卧床起不来了，折磨了个把月，干瘦如柴啊，在他咽下最后一口气时，也不知道究竟是死于何病。

人老了，都会死的，老头摆脱了病魔的缠身反而替他松了一口气，我一老太婆也看过太多生生死死了，也晓得自己会有那么一天的，所以并没有太大的悲伤。只是枕边人离开了，心一下子也空了，依赖了大半辈子的人啊，就这么没了，我有些恍惚，一直提不起精神来，也许是天气的缘故吧。儿女们都各自各的事忙碌，也顾不上我！

老头刚离开的那会啊，早晨醒来，再也没有人会做好早饭了，桌子对面也没有熟悉的那个人，和我唠叨个家长里短了；中午做饭，我的饭量少，煮一顿饭够我吃好几天，菜是热了一顿又一顿。没有特别的难过和伤心，就是不太适应，以前啊，我俩话也不多，可是一个转身，能看到老头的身影，三餐有人一起吃，而现在二间屋子冷冷清清的，吃完晚饭，就上床睡觉，特别要睡觉，睡不够似的。儿子路过我家门时，看到呵欠连天的我，就会训斥我：

“没事，多出去走走，一天到晚窝在家里不动，怎么会能有精神呢？”

我听了和没听见似的，坐下就不想动，躺下就能睡着。

我有一个女儿，嫁在五里地外的小村里，我喜欢上她那去住上段时间，外孙女从小就是我带得多，但现在也不大愿意来我跟前了，人老了，不中用也不讨喜了！

在老头离开后那个的夏日里，越发觉得自己很没力气，而且记不住事，好几次忘记做饭，吃没吃过也没有印象，洗澡、洗衣服更是一团糟，整个屋子臭烘烘的。

有天我想去女儿家玩几天去，收拾好东西，趁着早上凉快就赶路了。越走越累，可是一直没到，以前走路只要一个小时左右就能到的，那天走了好久都没到，这可怎么办啊？太阳已临近到头顶了，天又热，坐在路边休息时，总感觉路有点不太对，可是哪不对，自己又想不起来了，这条路可是走了二十多年啊，怎么能不记得呢？

我走走歇歇，又渴得很，正午的阳光顶在头上，气都喘不过来了。再这样走下去就要瘫倒在路边了，实在没辙，就去路边村庄一户和我年龄相仿的人家讨口水喝，顺便打听路。一问才知，原来我真的走错了，绕远了路，幸好这户人家听到我要去女儿家，迷了路，就好心留我吃了点饭，休息下，也是可怜我老太婆，就让她儿子送了我一程，最后到女儿家太阳已经偏西了！

我一见女儿就安心了，真高兴找到了，听闻送我来的人说我迷路了，女儿、女婿也吃惊不小。

“你们做子女以后可不能让这么大年纪的老人家一个人上路了，万一有个好歹真不好弄啊。”

女儿在谢完后，纳闷的责备我怎么会迷路呢？我只能嘿嘿的笑着。

吃完晚饭，真是太累了，上床后可我怎么也睡不着，也是在生自己的气，怎么会不记得路了呢？这条路是闭着眼睛都能摸到的啊，真是活见鬼啊！

玩了几天，一点力气也没有，也没有什么胃口，各种丢三落四地被训斥，总觉得浑身不舒服，一直想回家，以前可是住上十天半月都没有走的意思。女儿被我念叨的烦了就送我回家，顺道带我去小诊所看了下，医生量了量血压、看了看舌苔等等，也没看个什么，打发回家休息！回到家，就听到儿子女儿在谈论着什么，也懒得管了，几天后和老姐妹聊天我才隐约知道自己可能得了老年痴呆。

老年痴呆？这是什么病？最近的确是记性差，有时想找个人说说话，可是儿女们都很忙，没空搭理我，听力和理解力也跟不上趟。最近还总是控制不住地流口水，还有一、二次，没来得及憋住尿，就尿到裤子上了，真的好害臊啊，可是老年痴呆是什么啊？这个我不知道啊！反正也没有去医院看过。

如此昏昏噩噩一个人生活的日子捱到临近冬天时，我就被要求打包行李、铺盖住到了大儿子家了，不让再单独烧饭了，已经烧坏了几个锅和水壶了，更怕出意外。

我有两个儿子，儿子们商量一家住一年，省的总是搬家！在大儿子家，儿媳妇比较随意，也会让我做点力所能及的家务事，虽然弄不干净，但他们也不计较，所以过得还可以。慢慢地我吃饭弄得米粒、菜撒到处都是，桌上、身上、地下，偶尔还会打个喷嚏，来不及避开饭桌，总是会遭到恶言嫌弃！

我和大儿子一家一起上桌吃饭，离我远点的菜我不敢去夹，放在我面前什么菜我就吃什么菜，一碗饭只吃了面前的蔬菜，还不敢多夹！其实我的胃口还是很好的，也特别想吃荤菜，但不太好意思，孙子有时会冲我吼：

“你要吃就自己夹，不要总是盯着人看。”

其实我想告诉他：“如果我伸筷子去够远处的菜，哆嗦中使得菜滴滴落落会更惹你们厌。”

但我只是嘟噜地自言自语些我自己听得见的抱怨，还不是希望有人能夹些好菜给我吗？但是长年累月谁会有这份耐心呢？每个人都是恨恨地嫌弃着我。

我开始走路迟缓，脚步变得沉重、不利索，走路习惯在地下拖着走，反应慢大半拍，坐在小凳子上，口水会一直想往外流，只能不断的往地下吐口水，有些时候就吐到了自己身上；特别馋，像小孩子般喜欢吃零食，我吃零食会把零食散落的满地满身的，苍蝇、蚂蚁都聚集过来，很不讨晚辈们的待见。

我记得所有人和事，只是大脑控制不了行为了，我也不喜欢自己变的邋遢，可是事实是我已经老了，人、事拎不清了，我想要和人说说话，喜欢往热闹的地方凑，哪怕不知道他们说些什么，靠近人群，我会觉得开心，可是儿女、孙辈们都不太愿意靠近我，觉得我老人味重，口水滴拉的到处都是！

偶尔我还会和隔壁的老邻居一起打个麻将、抹个纸牌，但总是会被儿子媳妇训斥道：

“你和他们打牌，不是送钱吗？连糊你都不知道，手上的牌放的乱七八糟，还看得清吗？”

我想告诉孩子们：“我老了，这是为数不多的消遣方式了，要不然我就要坐着发一下午的呆了，而且也输不了几个钱。”但我什么也没说，只是以后我很少再打牌了！

在大儿子家还是开心的，虽然他们也很少和我说话，即使说话也是靠吼，但这地方住了几十年，乡里乡亲的都认识，串个门走个街都很方便，而且我可以做点家务，让我觉得自己有用。有时啊，买回的零食，分点给我的穷孙吃，孙媳妇看见了也不会训斥孩子不准吃老太的东西，小孩子有东西吃嘴总是甜的！一年去个几趟女儿家，日子也慢慢过了！

转眼要去小儿子家了，我就特别的抗拒和不习惯，由于早年为盖房子的土地，兄弟争吵不下，最后一气之下，小儿子夫妻二人就到媳妇娘家落户安家了，对我而言，那是个陌生的地方，没有熟悉的玩伴了，儿媳妇比较强势，也一直认为我比较偏心大儿子。

一开始还让我在桌子上吃饭，当我把饭菜吃的饭桌、地上都有，保不准对着饭桌打个喷嚏后，就盛碗饭夹些菜，让我搬个小板凳到旁边小桌子上一个人去吃了，这样一吃就好些年啊，其实就是嫌弃我一个老人家不干净啊！谁不想和一家人一起坐在饭桌上吃饭呢？可是我失去了这样的权利，只要儿子、媳妇一个决定，我任人安排。

在小儿子家啊，他们可不让我干一丁点事，因为他们觉得我弄得不干净，永远让我靠边坐着就好了。所以啊，天冷时，我看哪有太阳，我就坐哪；天热时，我看哪有阴凉处，我就挪到那，人越不动越废，在这里是了无生气般活着。

就连我睡觉的地也是变化来、变化去，一开始住在大屋里的楼梯间里，虽然小了点，但还是比较干净、舒服的；后来啊，楼梯口他们想做个卫生间，我又显得碍事了，让我住到了大屋旁边老旧的小瓦房里，挨着猪圈。房间稍微整理和打扫过了，但是我心里还是挺失落的，不过我的感受是可以被完全忽略的，好歹是有地睡觉的，不过啊这个屋里是老鼠成群啊，我的好多东西都被老鼠咬破，吃的东西更是和老鼠分享，有时候我睡觉时在想啊：

“会不会有老鼠咬了我的鼻子、啃我的脚啊？”

我记性差，东西随手放随后忘，免不了到处找，找的急了就会问他们：

“有没有拿过或看见过我的XX东西。“

“自己的东西不收拾好，别人还帮你看着啊？你自己吃的东西吃完了，还怀疑被人家偷吃了，你那些吃的、用的就是放在大门口都没有人去拿的吃！”小儿媳吼完，我只能讪讪地走开了。

现在的政府好啊，老人都有钱拿，一年有三四千呢，逢年过节的晚辈给的礼钱也有个四五千。所以我有钱，除了买点小零食，基本没什么花销了，所以儿子们在这方面倒是挺惦记的了。有时候呢，大孙子问我借个千把，小儿子借个千把，可是啊，我不知道他们什么时候会还，好像从来没有还过吧！

大儿子说我偏心小儿子，小儿子说我偏心大孙子，其实吧，我谁都不偏，都是我的孩子，我乐意给你们钱，只是希望有人对我好些，多担待我这个不中用的老人。

再说说我的女儿家吧，一年我会去个好几次，一次住个十来天，女儿女婿都挺忙的，基本没时间在家。在女儿家虽然也没人陪我玩，不过很自由啊，毕竟我是经常来玩的，街坊四邻都比较熟，经常去串门。老年人和老年人在一起，比较有共性，大家能彼此体谅吧，虽然有时候只是在一起默不作声地看个电视。

外孙女我是看着长大的，小时候我经常带，但这个小没良心的，现在也不太理我了，不过经常不在家，偶尔遇到也不愿亲近我，过年过节也不去看望我！女儿嗓门大，经常的会训我，有段时间不舒服，在女儿家，吃的荤菜也多，经常将尿、甚至来不及的屎都弄到裤子和床上，势必遭来一顿臭骂，我知道这样很不好，我以后尽量少吃点，尽量不那么馋！我什么话也说不出，只能嘿嘿的笑着，自己女儿，脸皮也就厚些了。

还有次在女儿家，某年的夏天，我在门口和小狗玩耍，我本来就颤颤巍巍的，那天又抑制不住玩的乐趣，小狗脖子上有绳子，玩的正高兴的时候，不知怎的，我被绳子绊倒了，跌在了水泥地上，腿上瘀青一大块。女儿将我扶到床上，骂了狗、凶了我，我又不能下床了，只能被人伺候着，上厕所、洗澡都要有人费力地搀扶着我。女儿家务事很忙，所以更多地抱怨我的不当心：

“没东西玩，和一条狗玩，万一跌个很严重，怎么办好，现在跌成这样怎么能送回家，即使送回去，儿子也不会管的。”

女儿很闹心，等我稍微好点了，能自己起来了，就赶紧送我回去了。经过那次，我有好长时间没去女儿家了！

我的脑袋糊涂了，但我的胃口是真的好，身体机能没有毛病啊。即使现在我已经八十多岁了，我的牙口啊特别好，牙齿大都还在，我能吃一大碗饭菜，锅巴都能嘎嘣嚼，但很多时候我都吃特别少的菜，并不能缓解我的馋。

有时看到儿媳、儿子都不在家，会下意识地到碗橱中挑点中午的菜或其他的吃，难免会被人看到，总是训斥我：

“没给你吃饱啊？中午又没让你不吃，总喜欢偷偷摸摸的去找着吃的，给人看到了，还以为我们虐待你啊，这人品真不好！”

我心里也很委屈啊，因为我饿了，因为我馋了，我知道像我这么的老人不应该像孩子般，可是即使我买零食我也只会买些饼干啊、桃酥啊、瓜子啊这些，吃多了也会觉得没味了，我想吃有滋有味满嘴流油的荤类，可是饭桌上我又不敢多吃，只是看看而没吃到，更觉得馋，只能趁你们不在的时候，偷偷的开碗橱了，惦记着中午放的离我远的，或者是吃了一点觉得好吃的菜，想看看究竟是什么菜，想尝尝好吃的味！这些嗜好是人尽皆羞，可能也是上了年纪，脸面也没那么重要了，别人训斥，我就笑吧！

儿子、媳妇总是叹息道：

“谁家老人会像我妈这样？看某某家的谁，马上八十了，身体很棒，还自己做饭、种菜，帮儿子、媳妇干点活；谁家的某某，一个月拿三、四千的退休工资；只有我妈，七十岁就不忙活了，吃喝都要人管了，还不惜好。唉，各家各命啊，我们没那么好的福气修到好的上辈！”

就这样，我随着年三十的临近而不断地搬家，也过了十几个年头了，不管怎么说，总还是吃的饱、穿的暖！

去年是在小儿子家的，过的好辛苦，媳妇动不动就呵斥我，住的地方老鼠好多，老鼠屎连床上都有，每天盛的菜也不多，一日三餐都只能端个小凳子在旁边吃。在家里感觉总是碍着别人，孙子孙媳几乎不和我说话，给穷孙女的零食她连碰都不碰，儿子媳妇和我说话都是用吼的，其实我的耳朵还可以，我睡觉时，有时连老鼠的唧唧吱吱都听的到，就是我听到后，反应是会很迟缓的，可是没有人给我耐心。

也是去年年底的时候，孙媳妇跟我说，要给我洗衣服、被子，把我给高兴的啊，脸上的皱纹都成了花！可是她又告诉我洗这些，是要钱的，我也不知道怎么被说动的，给了孙媳妇两千元，可是我左等右等啊，没人给我洗，最后还是女儿来给我洗的被子、衣服！

我和别人说起孙媳妇的事时，都被狠狠滴地说：“活该，你听她骗啊！”钱是要不回来了，其实我还是挺舍不得的！其实儿子、媳妇都过得很好，家里都是楼上楼下，亮堂堂的！我是真不想再来小儿子家了！个个都不待见自己，还嫌弃的不得了，不仅家里这些人，外人也不愿和我这年岁的老人交谈了。在小儿子家，真的是度日如年。

今年是在大儿子家，这下我会开心了，有我的老伙伴和熟习的地方，离镇上也近，想吃啥可以走过去！只是大儿子今年三月份在镇上开了棋牌室，他们一家全部要待在那，每天中、晚饭都是在棋牌室做，这样的店没办法脱离人，晚上回来睡觉，所以都是他们谁有空，谁送口饭回来给我吃！早上随便做点，吃完早饭就去了棋牌室，留下我一个人在家，虽然有人玩，可是总是我一个人吃口半凉的饭，时间有时候早了，有时候要等好久啊，家里没有一丝的人气。

想找个说话的人都没有，冷冷清清的，我在家一会看看这个房间、一会摸摸那张沾满灰的桌子，时间难捱啊！隔壁的老伙伴偶尔来找我玩时，也就是相互坐着多。她今年七十九岁，我今年八十六岁了，我们都很感慨，现在日子多好过啊，有吃有喝，这是以前想不到的好日子，但是自己反而不开心了。我真想活到九十岁，想儿子、女儿给我做个寿，热热闹闹的，我爹活到九十岁离开的，我想比他活的再久一些。

可是我又想啊，我今年八十六，还有四年才九十啊，我现在怎么觉得日子这么难过啊，没有人在意我冷啊热的，只是给我口吃的，总是会嫌我碍事！唉，现在已经是八月份了，暑假棋牌室更忙，儿子媳妇更是要守候在店里，我天天睁眼看到家里有会人，到我睡觉都没有回来，午饭有时候晚的都饿过头了，晚饭有时候早的太阳还老高，我一老太婆过的真不顺心啊。

明年又要搬到小儿子家去了，我是真的不想去，不要去！可是没有人会要我这个老太婆的，儿子们领我回去只是个差事，一个任务，贴钱都不会有人要我这个包袱的！大儿子不计较养我的时候，但不轮到他养时，即使小儿子贴钱，他也不会接过我这个负担，而且现在在大儿子家也是孤孤单单的，我是真不愿意等所谓的九十岁了啊！

今天的天气好闷热，刚下了场雨，凉丝丝的，中午儿子送了碗饭，草草吃完后，我和老伙伴在树下坐了会，有点困，就各自回家睡午觉了，这已经成了我们的生活模式了。可是今天我躺在床上，怎么也睡不着，脑子不好使，想不了太多的，觉得这日子过得没意思，就像这吃到口的饭，想着挺有滋味，等盼到后，尝了一口，热气已经没有了，味道更是不好，不比刚揭锅时的香，马上年底了，要搬去小儿子家了，我更不想去，唉！

这剩下的日子越过越不得劲啊，人人觉得给我吃好、喝好，一日三餐地供着，偶尔个训斥也是正常事，年纪大了，耳朵不好使，没有人会照顾到老人家的情绪，一天一天过就行了，可是我总觉得缺了什么？

具体什么我也说不上来，反正就是很闷。我起身，找了房间角落的一根绳子，来到厨房后面的池塘边，叹息着：心里真苦啊。我很犹豫着但还是毅然把绳子挂到池塘边的树枝上，打上结，我不多想的把头套了进去，然后……我就不记得了，好像不一会儿，我就落水了，然后……我看到自己飘在了水中，看到了家人发现了水中的我，看到他们的泪水，看到了各方的亲戚出现！

看到了我静静地躺着，儿子不断的向来人告诉：“落水淹死的，也不知道她到塘边做什么，真作孽啊。”

所以我在八十六岁莫名选择了安静而又不拖累儿子的方式离开了，你问我怕吗？我想在挣扎的那一刻，我是难受的，可是离开后，我是安心而快乐的吧，终于没有人嫌弃我了！生如果这么难，那么死对我来讲，会更容易些！

八月的一个平常周末，刚下过雨，舒服而又凉爽，翻看着从图书馆借阅而来的恐怖小说，正是高潮起伏、凶险跌宕，下午四点多多，爸爸忽然打来电话，接通后，只告诉了一句：

“你外婆去世了，淹死的！”

全身打颤，震惊，“什么情况，怎么会？”

来不及多问，买了第二天一大早的车票，晚饭已经没了胃口，整个情绪是挤压的，难以描述的，没有过多的悲痛，只是不停地想着：

“淹死的？那该有多痛苦和难受啊？肚子是不是喝的很鼓？面目是不是很可怕？”

各种的思绪，一闭眼，就是各种的猜想和惋惜！

外婆的身体一向很好，从小就经常在外婆身边，但渐渐长大后，有了更广阔的世界，和外婆也没有过多的感情和亲昵。自从外公去世后，外婆就被大家诊断为：老年痴呆，可是外婆的记忆没有缺失，只是行动迟缓了，没有以前干净了！由于一直在外面工作，也很少见到外婆，即使回家遇到外婆，也尽量避开，有时打电话，听妈说外婆在我们家，如果没有临近假期，就会假客气地“说，多做点好吃的给她吃，对外婆说话声音小点。”如果临近假期，又会变着说：“等过几天，可以送外婆回家了。”

心里是想着，回去最好不要看到外婆还在自己家了，毕竟老年人都很不干净，外婆还特别喜欢跟着我，我去房间看电视，外婆也会蹒跚跟来，其实她完全看不懂电视，而且会流好多口水在房间的白瓷砖上，不喜欢。外婆吃饭喜欢盯着人看，虽然妈妈都会夹好多菜给外婆，但满桌以及地面的饭粒和菜汁看的还是很不舒服，偶尔的喷嚏更是我们的紧张和怒吼。

所以人总是会张口控诉别人的不善行径，而轮到自己时，就退缩而哑口了！

外婆的胃口很好，过年、过节妈总让我给钱给外婆，但我一般很小气，总是会买点小零食，比如：饼干、瓜子、萨其玛、牛奶啊这些给她，还会打趣她：

“给你买点吃的啊，钱你也用不完。”

外婆总是像小孩子般气鼓鼓地说：“我要钱的。”

我也是置若罔闻。有一回，到大舅舅家玩，到她房间看了下，各种脏，房间里放的大白菜已经烂了，也没人收拾，窗户也没打开，洗脸毛巾已经发黑，我把地扫了，毛巾丢掉了，也没时间去买个新的，就直接把舅的毛巾拿给了外婆用。还是无法做到和外婆聊聊天、梳梳头、陪她散散步、听听她的唠叨，失了那份耐心和同理心，虽然也知道老年人都挺可怜的。

赶回来后，家里已经吹吹打打了，而外婆已经躺在棺木里了，面容安详！只是再也看不见她那迟缓的步伐和堆满皱纹的笑脸了，再也看不见她磕瓜子的惬意了，可是眼见外婆躺着，永远的离去了，尽管心里难受，但眼泪却流不出来，或者是铁石心肠或者是对死亡有着更美好的祈愿，知道外婆走的很安然，也就是一瞬间的痛苦，如此高龄，也算是值当了！

每个人都觉得对她很好，都把她照顾的很到位，一日三餐伺候好好的，而且这么高龄外人看来也很不错了！这种走法，对她自己、对子女都是让人感念的，没有过多的痛苦也没有拖累子女的怨恨！

来了很多人，送她最后一程，殡仪馆回来后已是人去而空，看着那些清理出来堆积在门口外婆的旧衣物，很心酸，没有什么好件的衣服，旧的、邹巴巴的很多，原来我没有给外婆买过一件衣物，这份遗憾至死留在心田！隔天已经是长眠地下了，迅速而圆满的走完该有的流程，下午亲戚已经各回自家，就连我和父母也赶回家，都想好好睡一觉！外婆的遗像照特别好看，圆润、微笑和舒心，是外婆七十四岁那年拍的！

人死就有日子可算了，头七、三七、五七，一晃而过，偶尔还是很纠结外婆去池塘边干嘛的呢？怎么就不小心掉塘里呢？她在掉下去的刹那很遗憾吗？有多痛苦与不舍呢？每每想起来，总觉得挺伤感的！如果她小心点，好好的活着，活到九十岁肯定是可以的！越想越清晰可见她的笑貌，也有好多次外婆出现在梦中，但每次都是外婆还好好的活着，和我们在一起！

十一回家，妈妈出去有事了，我和爸在家吃饭，爸说：“我跟你讲件事。”

“还是等有机会再告诉你吧。”几番犹豫！

而我的好奇心非常重，特别不喜欢被如此的吊胃口，所以隔天又问爸，爸被迫不得，很严肃的说：

“我可以告诉你，但你谁都不可以说，包括你妈妈。”

我郑重的点头承诺，爸说：

“你外婆不是被淹死的，而是自己上吊的！”说完眼圈有点红！

然，整个人呆了，什么意思？外婆是自己上吊的？上吊？震惊之外是心痛，这样的结束方式真的很难接受，一直觉得年纪越大越害怕死亡，即使病重在床了，也还是极力地想活下来！一个同事的奶奶中风躺在床上已经七、八年了，话都不能言了，也仍然一口气的残喘着，而让一个八十多岁身体健康的老人，去自杀，这是有多大的委屈与勇气，以及决绝啊？

外婆这份生活的痛楚，在她决定生命结束前，是否已经消散？在她一步一步走向死亡时，竟然没有一丝的留恋与不舍？竟然没有一个人值得她放下这份执念？她想到了什么？她的绝望与无助有多深，有多久了？她究竟在最后一刻想到了什么？为何会如此的义无反顾呢？我一直觉得外婆挺惜命的，眼睛有些模糊，就立即央求妈妈带她去做手术！而且她渴望的九十岁，也不要了？最后一次见到外婆真的不记得是不是过年了？没有一丝印象！

我不知道这段时间她经历了什么？遭遇了什么？我们做晚辈的哪个能听听她的想法呢？只记得过年时，外婆说了句：“我死也不去XX家了（小舅）。”多么心酸的话语！我也只是说，“我出一千元，就让外婆住大舅家好了。”妈让我不要瞎掺和。

想到外婆的此事，真的有点生自己的气，道理一堆堆的都知道，可是各人做法却是这么的冷漠，包括自己，为什么不能多些陪伴呢？她陪你长大，给了你她能给予最好的，你回报的只是冷漠。用手指责别人很简单，而自己的无情却能这么坦然地无视，多可怕。每个人都会老去，年纪大了总会不如年轻时干净、清爽，老年人总会有老人味，而不只是像个牲口般的给点吃的就可以了，他们也都需要家人的关爱。其实他们更多的是退行到孩子般的行为模式了和无助，只是我们更愿意亲昵小孩，而不愿与年老的他们多待一会。

现在社会是富裕而安全的，却让一个经历了战争、饥饿、各种苦难的八十多岁人，毅然选择以自杀的方式离开？做晚辈的何等的凄凉，生育这么多的孩子，却没有一个暖的了母亲的心？年过半百的人们啊，各自安好吧，子凭父母而长大，父母凭子而安祥晚年！

午夜梦回，我希望活着的知晓或不知晓真相的人都能放下那份悔恨和自责，安然走好属于自己的那条人间道路，也希望外婆能祝福我们，仍然是爱着我们，也期盼外婆在生命的最后一刻得到了安宁，走进了永恒幸福！