《游戏力》——劳伦斯科恩

金句

1，游戏是生命的主要元素。——罗杰斯与萨依尔。

2，真正的强者，不需要真的逞强。男孩需要打动游戏，他们不仅在练习攻击能力，也在练习对自我的约束和控制。

3，给女孩更多勇气，给男孩更多关怀。男孩可以在保有力量的同时也懂得联结，女孩则在联结的同时也能拥有自己的力量。

4，男孩注意力不集中，坐不住，注意力缺失症的案例直线上升。这个问题的真正原因，很大部分是因为安全感缺失。

5，如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而受到更大的处罚，那么就很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。

6，安慰，拥抱和珍视并不会让男孩变得懦弱，相反会使他们在情感上更坚强，使他们更有人性。

7，我希望所有人在与孩子相处时，都能理解和喜爱“我不知道”这句话里所蕴含的不可思议的创造力——那样与生命里，那样令人惊叹。

8，我们一定要把真正的危险和自己的恐惧明确区分开来。有时候，我们只需要让开一点，联结就会自然发生。问题在于，大多数时间里我们甚至都不知道自己挡住了孩子的路。

9，依赖——我做不到。联结断裂——孤独。

独立——我要自己做。无法自主——无力感。

“让我说了算”和“让我赢”的游戏，帮助孩子把根扎深；“让我全力以赴，没有特殊待遇”的游戏，让孩试飞自己的翅膀。

10，孩子处理自己的攻击性情绪。刚回走路的孩子会去抓猫尾巴，一年级的学生会大叫'抓住米奇'，然后看看大家有什么反应，而女孩们则可能悄悄地互相嘀咕，明天我们都穿裙子，但不要告诉苏珊。

11，世界上有很多悲哀的事情，但最悲哀的莫过于孩子惧怕他的父亲、母亲或老师。他对他们只有害怕，而没有爱和信任。

12，我们来到地球，就是为了四处逍遥，说别的都是扯淡。——库尔特

知识点：

1，培育亲密，远离孤独感；培育自信，远离无力感；培育情绪康复力，不再深陷悲伤。

2，如果孩子长时间陷在负面情绪中，那是因为他们被困在孤独感和无力感的堡垒力，找不到出来的大门。

3，笑声可以释放恐惧、紧张和窘迫的情绪。笑，是一种释放强烈情绪的自发反应，即使那件事一点都不好笑。

4，孩子们经常让同龄的对方感到无助、无力、愚蠢或能力不足，这样他就不需要自己去承受这些感受，但这样做通常只能以冲突和混乱收场。

5，不愿意在对抗中妥协的是大人自己。我们要让孩子遭受无尽的悔意，不停的做出补偿和道歉，之后我们才想到腰重建联结。

6，角色置换，对恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，克服恐惧等被压抑的情绪。

7，大孩子攻击性背后，其实隐藏着无力感，所以我会再次让角色互换，让他们成为比我有力量的角色，而不是利用弟弟妹妹来证明自己的力量。

用一种温和的、嬉戏的方式让他们知道，自己既不是主宰世界的首领，也可以不必伤害别人就能感受到力量。

8，大多数孩子，特别是男孩子，之所以最后变成鲁莽或铤而走险的人，都是因为在当初不得不把自己的恐惧埋葬起来，然后必须不断的证明自己一点都不害怕，结果就做出更多的蠢事。

9，一直以来，父母的工作被描述为两个方面：一世帮助孩子生根，而是帮助孩子强壮翅膀。

传统上，我们不太鼓励女孩自由探索，因此他们的翅膀就显得软弱无力。她们需要帮助才能伸展，发现他们的力量之屋。而男孩呢，经常不得不彷徨在自己的情绪里，孤零零的面对自己，没有拥抱，没有体贴，他们需要更多的帮助才能扎下根。

女孩得到了温暖，但无法展翅学习飞翔，而男孩被寄予了很高的期待，但是必须自己面对问题，得不到情感的支持，也就是没有根。最好的回答是：让我们一起来解决问题！

10，亲密的联接和自信的力量，两者都应该是每一名儿童与生俱来的权利。但是女孩的力量感被看得很轻，她们得到的鼓励是要乖巧，要对别人好，搞好关系胜于取得成就。如果她们不符合期望，就会被戴上一些帽子，暗示她们不是正常的女性：变态、泼妇、男人婆。同样，男孩也不被孤立去培养亲密感，他们被一再强调和灌输男性的竞争、魄力、成就和实力。看看男孩在与别人联接时被形容的字眼吧：亲近妈妈叫恋母情结，喜欢和女孩玩叫娘娘腔，尊重伴侣叫怕老婆；想拥抱或与其他男孩牵手叫同性恋，喜欢读书叫书呆子。

11，一方面 男孩用嘲笑甚者打架来表示彼此的亲近，因为更直白的表达在男孩三四岁时就被禁止了。另一方面，这样的嘲笑和互相打击却会造成真实的痛苦和恐惧。

12，无力感的两种类型：一种很直接，胆怯和害怕、被动和无助的男孩；另一种则比较令人困惑：在家中或者教室里不计后果地破坏，捣乱的鲁莽男孩——他们一点都不像无力的孩子。

13，鲁莽和真正的勇敢的差别在于联结。

我见过太多不顾危险地比赛爬树的孩子，同时也见过站在树下只是看而不敢尝试的孩子。如果孩子不能看到危险，他就无法安全的探索；如果孩子看到的只是危险，他则根本不敢探索。前一种孩子需要镇静的声音：慢一点，朋友，让我们安全的进行。而后一种需要鼓励：我们来试试看，我会在这里帮你。

14，“这有什么好笑的？”“不要让别人看见你哭”“你竟敢这么对我说话！”“女孩子不该这样大喊大叫！”“回你的房间去，冷静了再出来！”“没事，这不疼的！”“真没羞，这么大了还哭！”“看看你生气的样子，好看吗？”“男孩子不要哭哭啼啼的！”或者“再哭，再哭就什么都不给你！”

如果不能自由地表达情绪，那么孩子或者把情绪封闭起来，为长大后的各种问题埋下祸根，或者通过其他形式间接发泄出来。不表达情绪，或者表达不当，都意味着孩子被困于无力感和孤独感的堡垒。

15，难过的真正原因是我们总在于眼泪对抗。很多人为了控制情绪而消耗了大量的心神。释放情绪的内在冲动于控制情绪的理性力量相互对抗，过度压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康的症状：忧郁、焦虑、暴力倾向等。

16，我们为什么惩罚孩子呢？

1）通常是由于他们做了这个年龄段自然会做的事情：两岁的孩子发脾气或不愿意同别人分享玩具；幼儿园的孩子怎么也坐不住；8岁的孩子喜欢在走廊里跑来跑去；前青春期的孩子说“我讨厌你”。

孩子并不会由于受到惩罚或责骂而提早成熟，不可能跳过必经的发展阶段。惩罚对孩子的成长唯一的作用就是延迟发展。

2）我们还会因为孩子跟我们不一样而惩罚他们：我们喜欢赶时间，他们喜欢磨洋工；我们希望他们的房间很整洁，他们却总让它乱成狗窝；我们喜欢安静，他们喜欢吵闹；我们喜欢竟然有序，他们喜欢天下大乱。

惩罚改变不了孩的天性，他们于我们只是不一样而已。

对于破坏行为的制止，是划出界限。界限，可以帮助孩子锻炼自我控制、安全地表达情绪，并且有机会思考自己的行为。惩罚，针对的是过去已经发生的问题，是父母对孩子的单方面宣判；而界限作为养育工作，针对的是将来可能发生的问题，是父母于孩子共同制定的可行方案。

17，所有孩子都有一种情绪，我们称之为“手足相争情节”不管他们是否有亲兄弟姐妹。

手足相争的核心是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱着吗？是被真诚的、绝对的爱着的吗？ 我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我？我能让被人服从我的意志吗？他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为神马我得不到？

父母必须让孩子知道，爱总是足够让每个人都蓄满杯子的，即使新成员或其他事情可能会减缓蓄杯的速度。

18，让大孩子承担照顾弟妹的责任时，可能会蓄满两个孩子的杯子，但也可能会倒空杯子。这要看什么样的孩子和什么样的任务。如果大孩子觉得自己的付出对家庭有价值，而小孩子也觉得自己受到了很好的照顾，那么每个人的被子都蓄满了。但是也有些时候，大孩子只是觉得愤愤不平，因为自己失去了玩耍的时间，失去了自由。或者游戏饿大孩子还不具备照顾弟妹的能力，不能满足弟妹的需求。

19，父母可以做的：

1）提供解决方案。为冲突提供一个解决方案。

2）给予鼓励，激发自信。

鼓励而非干涉，是一个微妙的平衡。“我相信你们一定有办法，谁先说个办法？”'我不知道该怎么办，但一定能解决。咱们一起来想想。'“如果继续打架，那么谁都不能玩了，你们一定有办法让暴力消失。”

提供一半的解决方案：“马克真的很难过，你们打架有什么办法帮助他呢？”

3）让孩子沐浴爱与关怀

当孩子对他人言行恶劣时，他们通常在传递这样的信号：我需要更多的爱与关怀。遗憾的是，在这些时刻他们可能会在表面上拒绝我们的爱，我们必须坚持到底，直到他们知道自己确实被爱着。

孩子有接受爱与关心的需求，同时也有给予的需求。

4）保护，我们所能提供的另一个帮助就是保护。孩子需要知道：自己有一定的自由，但是没有伤害他人的权利；自己有获得安全的权利，别人也有获得安全的权利。

5）向孩子反映全局

倾听和对全局的反应，也许就能够满足他们的需要。“你想玩乐高，可他想玩篮球，那你们怎么办呢？”

6）促进共赢的结局

7）轻松游戏

针对手足之争的一个有效的游戏是抓起他们争抢的东西就跑。或者三方枕头大战，

8）不要追求绝对的公平。

方法：

1，臭狗蛋的游戏——力量感的实验

骂人能让孩子感到很有力量：既有力量支配自己的言行，又有力量伤害别人的感情。

臭狗蛋的游戏让孩子体验到两种力量的存在，一世话语权的力量，二是闯禁区的力量。

2，给孩子安排任务的原则是：让孩子踮起脚尖才能摸到。

3，科恩的打闹规则：怎么玩闹游戏，才能把他们的恐惧、犹豫、冲动、愤怒等情绪合理地释放出来。他们哭泣、放弃时，我们不会责骂他们，他们需要休息时，我们也会停下来。

1）提供基本安全

2）发掘任何可以联结的机会

3）寻找一切机会，增强孩子的自信和力量

4）抓住每个机会，处理情绪的旧伤

5）根据孩子的需要，提供适当的难度

6）仔细观察

7）让孩子赢

8）当有人受伤或不愉快时，立即停止

9）不可以强制呵痒

10）控制你自己的情绪，被跟孩子动真格的。

4，自我调节游戏。快一点、慢一点；左边，右边；按形状分，按颜色分；用左手，用右脚；唱大声一点，现在小声一点。如果他们尖叫，就让他们用最大声尖叫，然后小声一点，再小声一点，最后变得静悄悄的。

这个游戏时治疗孩子情绪障碍最好的游戏之一。例如，孩子经常用拳头解决问题。其目的是帮助孩子约束自己的行动。

5，自我安抚与专注力密切相关。例如，一个孩子在上课时坐不住，或许他的问题子啊鱼感到焦虑或挫败时无法安抚自己。他需要的是建立联接的游戏。

6，用讲故事疗愈恐惧。让孩子讲故事，其意义在于让他释放于事件或经验有关的情绪。加在孩子身上的种种压力和约束，限制了他们的想象里和创造里，我们必须积极支持他们写出自己的故事，并把它演出来。

7，幸运与不幸的接龙游戏。一个人用“幸运的是”开始讲故事，而另一个人则用“不幸的是”接下去。这个游戏帮助男孩用语言表达。

有关儿童性侵的研究表明，女孩比男孩更容易在家长受伤害，而男孩则更容易在家庭意外的地方受害。施害者利用老人与女孩的亲近关系，而恋童癖则利用了男孩对爱和接触的渴望。

男孩受骗是因为他们渴望联结，在情绪问题上对男孩的错误教育，使得他们孤单寂寞，容易成为被剥夺和侵犯的对象。接着，又因为他们无法自由表达情感，错误的教育孩阻碍了他们从创伤中恢复的能力。

8，我们常常觉得自己有必要打断孩子正在做的事，或者把我们的知识当作建议给他们，但其实这些都不会有什么好结果。父母的介入无助于培养孩子自己对事情的良好判断力。他们有时必须靠自己发现，我们提供支持和鼓励就是最好的帮助。

9，规则和界限时必须的。孩子需要在大人的监督和帮助下练习做决定，直到他们能够自主为止。但是我们还是应该尝试改变自己习以为常的“不行“。

10，管理情绪的关键是能够调节情绪的程度，就像炉头的调节器那样能够调整火力的大小，而不像电灯开关那样只有开和关两档。

11，疗愈情绪的首要工作是释放情绪。

孩子激烈的情绪释放，触发了我们自己的隐藏情绪，于是我们心中爆发了“是释放情绪还是继续隐藏”的战争。

12，应对发脾气，试着回答如下问题：

1） 你认为孩子发脾气时，实际是想表达些什么？

2）发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松嘛？是否感到更多的自信和联结？能否有更多的合作和参与？

3）孩子发脾气时，你们家通常的反应是什么？

4）你是如何让孩子停止发脾气的？

5）孩子发脾气，有没有固定的规律？