记不清是第几次了，这种反复和愧疚让我感受到迷茫和无力，我呆呆地注视这天花板，习惯了11年来这样焦虑而早醒的状态。
她已经五年级了，下周期中考试，接下来接踵而至的楚才作文、小小外交家等比赛都似乎在预言着什么。虽然在报名初期怕自己给予她太多期待而导致她的压力，所有劝慰自己在心里对自己说抱着试试看、重在参与的想法，也这么告诉她。但是，总是在心底有一点点期待的。想来她确实是有点可怜，周一英语课，周五数学课，周六语文和羽毛球，周日作文，还有各项课程的作业以及学校的作业，对于她天然就有点慢吞吞的性格来说能完成就算是一个不小的挑战，再加上我这样一个急性子和凡事都追求完美的妈妈，无疑是对她雪上加霜，我真实害人害己，闹得全家鸡犬不宁。
其实，仔细想来并没有什么不得了的事情，无非就是她想偷懒，她没听话。日日的故事不同，但是都是大同小异。今天事情的起因是她在我办公室做作业，作业的速度和质量没有达到我的期待值，字体潦草。我从中间感受到了她的态度问题。回到家中，放置手表好一会才过来（现在想来，应该是我在愤怒和着急的时候对时间的感受偏差），期中她还对厨房炒菜的滋啦声惊恐点评了一番，像给我的怒火平添了几分燃料。等她过来，我看到她避免腮帮子鼓起，就问她去干嘛了，这么久。她恐惧而严肃地看着我说手表电话的线接触不好，安装了半天。我终于忍不住爆发了，诚信是底线，不能容忍！“啪”一手掌刷在她左边的腮帮子上，说到：“还撒谎！你嘴里是什么？！”我气急败坏。她伤心又委屈瞪大了双眼：“你冤枉我，这是我在洗手之后就吃了的”她转过头埋，但是又转念理智地回到座位上打开作业本。心情不好，看什么都不顺眼，现在看到她写的语文作业愈发无法容忍，一把抢过来，从上往下地撕：有一点心疼她宝贵的时间，我在敲打自己这样对么？！开弓没有回头箭，撕都撕了。把本子还到她面前，她仍然很镇定，仿佛对我的行为已经习以为常，内心有一点点疼，小小的身体又要承受心灵和身体的折磨，但是这个念头一闪而过。我迅速撩开了这个念想----不能这样下去，她的字就没救了！
未来虽然有无数种可能，但是，我们能抓住的唯有当下，我在摇摆不定的时候这样劝诫自己。在看到她伤心、委屈、难过而低丧着头，抱着她的宠物玩具狗揉搓的时候，我又无比难过、自责、伤心而无助，我觉得自己是一个不能控制自己可恶、专制的暴躁怪！打着为了她的旗号，用着不一定对的方法在笃定地摧毁着自己的孩子。她那么可爱、那么阳光、那么乐观积极，被我折磨得毫无生气，失去了她的光泽。是我把她带来这个世界，虽给不了她最好的铺路石，但是还要用荆棘去抽打她，我真是一个恶魔！一个无能的恶魔！
怎么办？怎么办？我追问着自己。我常常用物质的满足去代偿我内心的愧疚，能得到一定的收益，毕竟能在她脸上看到一点快乐。我也时常在时候跟她道歉，但是次数多得连我自己都不相信自己，不想理会自己。剥离的脆弱灵魂和错误的行动在拉扯和消耗着我，让我分裂开。我爱她，毋庸置疑。但是，这样的方式不是她想要的，也不可能是她以后受益的。我配不上这样的灵魂，这么好的孩子！其实，根源是我最无法接受的是我自己。
爱需要克制，爱需要学习，爱需要接纳。和她一起，重新来过。
