亲爱的你好！

嗯？这是一封失败后的埋怨信。但我不知道该埋怨谁？好像除了埋怨我自己就是埋怨上天。埋怨自己的不够优秀，埋怨上天的不够眷顾。

不知道从什么时候开始，生活带给我的除了失败还是失败。反思一下，我也不知道是生活给我带来了失败，还是我给这本就不算好的生活创造了失败。问问上天，为什么在我想要成功的时候带给我的结果都是失败？越想要久越得不到。

我现在还是一名大学生，但我好像没有一个大学生该有的样子。现在在大学的我没有一个朋友。玩的好的高中好友好像过的比我还要糟糕，我没法把这种负面情绪告诉她们。

开学换了一个新专业，可能是把运气全都花费在了转专业上去了，导致现在没有半点运气让我的生活过得顺心。

从开学到现在我一直都在不停的尝试各种喜欢的事情，结果却都不尽如人意。每当我特别想要证明自己时，我都会失败。没有证明自己的优秀，只是进一步地告诉别人我没有能力。

转了专业，换了院系意味着我要放弃以前的所有，加入的部门，担任的职位全都放弃，来到一个新的环境，从头开始，可是根本不能从头开始，没有机会让我从头开始，新的环境所有的都已经固定，新加入个新人不过只是新加入个人而已。

一群人上课，一个人坐。一群人在食堂吃饭还是一个人坐。十一个人待在宿舍还是一个人坐在自己的凳子上。和她们没有话题，因为她们是一个班的，而我不是。

开学时，我还安慰自己，辞去了以前的部门，没有繁琐的事情，我就可以花些时间在自己喜欢的事情上。于是我着手去实现中二时期的梦想——写小说。可以说在两个月前的那段时间，写小说可以让我忘记现实中的孤独。畅游在自己创造的世界里，那个时候我迫切的想要让别人知道我的想法，于是就向各个平台投出我的果实，虽然也知道有些许青涩，但我仍然满怀希望，会有人get到我的故事的。结果投出去的除了石沉大海以外就是收到拒绝的邮件，如果说第一篇失败或许我还能安慰自己“没事，第一次失败很正常，总有一天会成功的”

但到了现在，投了十几篇，没有一篇是成功，只有“很抱歉……欢迎下次来稿”，这样我还能怎样安慰自己？

在某一天，当我把被拒绝过的一篇小故事写成一封信发出去后得到这样一封回信“你好，你的故事很好，但我们不适合做笔友，不必回信”短短几个字就足以让我泄气了。这个生活糟糕透了。

我渴望成功，渴望能够成功一次，迫切的想要证明自己可以成功。结局都是以失败告终。我真的很垃圾，写出来的东西才会一文不值。

新班级，我无法评价他到底好不好！因为我还没有融入进去。我无法向别人表达我自己，现在真的很肯定地说了，我文字表达不行，口头表达不行，我与哑巴有什么区别？只不过是多了一张只会抱怨生活的嘴？现实里没有任何一个朋友，一个说话的朋友都没有。真糟糕啊！

几天前，我申请了助班职位，学校向整个院系招人吧，不知道招几个，然后会有面试，我提交了申请表，申请表花了我很久的时间，很用心的去写下我的想法，上网找过对未来班级的期望与规划，私下里去找担任过这个职位的学长学姐请教了问题，包括这个职位需要做些什么工作，面试的时候需要注意些什么。心里试问了自己许多面试官可能会问的问题。可以说的是，我为此做了很多准备，但我依然还是失败了。连初试都没有过。失败啊！宿舍里其他班的一个女生，她过了初试，那天晚上她很不可思议的说，她什么也没有准备，考官提问的时候也不过是随意的回答了几句就过了。我侧躺在床上默默的听她轻松快乐的语气，我很难过。只有会掉白灰的墙壁知道我在流泪。

付出的努力得不到回报，我真的是一个废物才会没有成功。优秀的人轻轻松松就可以得到她们想要的。很羡慕她们啊！羡慕优秀的人。在她们的衬托下，我就是一个蠢蛋。

今天5月11日，可以查计算机二级成绩了。去年可以报名的时候，在姐姐的要求下我报了二级，过年前后在姐姐的督促下就开始练习。今年3月份的考试，算起来为了这个考试我花了接近3个月的时间去练习，周围人都在开心得玩乐，只有我抱着冰冷的电脑刷着考试题型，看着视频的讲解。临近考试得那段时间，天天焦虑，天天在焦虑中刷着题，虽然焦虑但还是对自己有着信心，毕竟准备了这么多月。但是很不幸的事，考试的时候抽到的那套题很难，考完后自己躲着哭了好半天。因为觉得过不了了，今天查了成绩，果然不及格。TMD上帝,准备了这么久算什么？我到底是有多糟糕才会失败？

好像从考完计算机的那天起，接下来的所有事情都以失败结尾。

每次我都看着天上，看着天空说到“为什么不能眷顾我一下，为什么不能让我成功一次”。我多想证明给家人看，我可以成功，我多想证明给同学看，我也是优秀的。多想证明给我的朋友看，我能够在喜欢的事情上成功！

现在，算了吧！别再费力了，你不可能成功的！你没有那个能力。

我在等啊！等一个生活的转机！能等的到吗？

一个感到生活糟糕的人