长大

最近,经历了许多愁,有了很多感悟

我的爷爷生病了,因为一场急症,胆囊炎

他们在远郊住,配套的医疗也很差,因为突发比较急,去了当地小医院。

第二天,家人知道后急忙转来。

急忙手术,爷爷慢性病很多,高龄身体条件不好,术后转入icu了。

转入icu

大夫下病危,通知我们有生命危险,对于我和我的家人们来说都是一个冲击。

我记得我当时就像胸口压了一块大石头一样很重。我难过的睡不着,我傲闹为什么最后给爷爷说的话这么少。现在想想自己那会没有什么错,除了自己说的那些不会安慰人的话,不想让他害怕却一直说别怕别怕。。  人在icu时我们家属其实是最难熬的,情绪很低落着急,没有办法胡思乱想,我一直在看检验单,不敢看也想看,看完了心思沉重,知道这种病的凶险。却不知道怎么控制自己不去想这些坏的,应该多去想点好的,或者停下太不去看那些心烦意乱的指标。我总想着自己懂能看看会有帮助,大夫不会因为你懂而去救他,也不会因为你不懂而不救他,你的这个过度关心反而没什么意义,是在耗损自己,是击垮你内心的一冲方式。这个指标就像坐过山车,一会好一会坏,我爷经历了胆囊破解导致的术后感染性休克,插呼吸机,然后出现多脏器衰竭,腹水,继而急性呼吸窘迫综合症,继而出现胸腔积液。

记得当时说乳酸这个指标达到4就必死无疑,我爷已经3了,非常危险。我爷去年还爬山呢,我们都接受不了。

第二天就下来了点,我记得那就天我是满脑子估计乱想,满脑子焦虑睡不着觉,我控制不住自己的思绪,我懂什么是多脏器衰竭。我懂什么急性呼吸窘迫综合症

我懂得多,想得太多,关心则乱

那几天,我好像把自己关在一个黑屋子里面,感觉不到别人,感觉不到开心,快乐,全部都是黑沉沉的,不愿和别人说话,不知道自己怎么梳理自己的情绪。上班和同事也等于平行世界。

每天的焦虑,胡思乱想,对于我爷检验检查结果的执念。每天盯着数据一会一刷新。。

晚上睡觉,一闭上眼都是焦虑,闭上眼满满的焦虑不安,不知道什么时间睡着,也不知道有没有睡着。

中午,早晨给家人捎饭。

中午听家人的唠叨,没办法和家人有效沟通。

家长都在用成年人的方式对待这件事,而只有我太过于执念,对待家人他们哄着安慰着,而只有我总是想让他们知道,又怕他们难过。

我不应该这样,冷静下来后,我总结

我应该想清楚,我的消极情绪是没有用的,不是因为你的消极情绪看清现实就可以救命。

家长们的哄骗是没有错的,我应该也这样去安慰奶奶,安慰自己。而不是一个人着急。

出了事如果不控制自己的情绪和思想,这些是会吞噬一个人的

不要拘泥于这种小的情绪,要考虑大的方向,要想清楚怎么办而不是一直陷入为什么这样的情绪。

如果发现自己已经陷进去不好的情绪,很低落,精神不好,要及时停下来,要多休息。

有需要及时给家人做到有效沟通。尤其是你的爱人。

还有在单位

我要考虑清楚,我们都是来挣钱的,不是来交朋友的,要和他们都达成共识。

言多必失,要少说,尤其是在领导面前,不知道怎么说就闭上嘴巴。

有些情况是问还不说了,强问你就打马虎眼。

不要对同事们有太多不好的情绪,这些情绪都是消极的,要想开,说你几句就说呗。要想明白。

有些活多干少干,不要太过于计较。

出了问题不能生气而是想着怎么回击,不能随意发脾气,因为你用情绪武器的成本实在是太高了。

有些人的脸皮很厚,你要明白,你要记住,你的脸皮也不能太薄了。

无论是谁,都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻,那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道。”

可真正能压垮一个人的,从不是困难,而是在绝境中看不到任何希望。

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