今天继续分享蔡康永老师的情商课，关于情绪表达。

表达情绪时，我们常常容易失控。非暴力沟通的准则之一，就是准确描述自己的情绪、并且解释原因。有一种关键句式，叫做：“我感到怎样怎样，是因为如何如何。”

比如领导批评说：“报告又没做完，你这是故意让我难堪、惹我生气吗！”这很容易令你产生抵抗情绪，因为他将生气的责任，推卸到你的身上。

但如果他说：“报告又没做完，我感到很失望，因为这样会导致我无法向上司交代，而且我会觉得是你刻意不尊重我。”

这样一来，虽然同样严厉，但会让你明确领导的诉求，不至于产生误会。

再比如说，妈妈辅导孩子做功课，孩子贪玩没有做完，妈妈就批评说：“你是故意要让我生气吗？”妈妈将生气的责任推卸到了孩子身上。

但如果妈妈说：“作业又没做完，我很担心你被老师在课堂上批评，没巩固好旧知识而赶不上新功课，同时我可能还会因此在家长群被老师批评。”

这样孩子更明白了妈妈所想，没有过度情绪化。

我们要让自己好懂一点，不要常常犯表达情绪时候的错误，这样别人才会比较好懂我们。

1. 表达情绪时，最容易发生的第一种失误，是给别人贴标签。

回想一下，你上一次对别人的抱怨，有没有用过这一类的字眼？比方说：“你老是这个样子”；“你永远都搞不懂我”；或者，我们喜欢讲对方，“你就是这种人”；“你就是不负责任”；“你就知道吃”……。

这种表达方式，也许说出口的时候觉得很过瘾，可实际上，是过度放大了情绪。我们花了不少的力气好不容易摸索清楚了情绪的模样，当你要把这个箭射出去的时候，却在外面包着一层浆糊，这样怎么可能射得准呢？

在我们从小受教育的过程中，也常常经历被老师或家长习惯贴标签。做老师的其实很辛苦，修改作业在评语栏写评语的时候，他可能要给班上几十个学生贴标签，只好绞尽脑汁地去写，“这个学生个性内向，那个学生过于急躁”；“这个学生很勤劳，那个学生太好强”……。小时候，看到老师这样给自己评语，也许心中隐约就真的相信了“自己是这样子的人”。

可惜的是，我们在生活里面对别人，可能就没有这样的耐心。对方用放大的字眼讲我们，我们很容易就用放大的字眼回敬过去，这样一来一往，本来可以沟通的情绪，只好宣告失败。所以，避开情绪表达的第一种失误：避免用放大的字眼。

2. 情绪表达的第二种失误，是我们很喜欢把自己的“情绪的责任”推卸给别人。

把责任推卸给别人，在我们心里面，会比较少罪恶感。可是，情绪的表达上面，如果习惯了把责任推卸给对方，我们就会无法负担起做自己情绪的主人。

比如可能有时爸爸妈妈心情不好，走进你的房间，看到你房间乱七八糟都没有收拾，妈妈就会很生气地说“你老是不收拾房间，你整天只会惹我生气”，这时候你就会想说“我有要惹你吗？是你自己要生气吧！”

再比如我身边有些喜欢谈恋爱的女生，总习惯抱怨男生不解风情，不够贴心，在等着世界上有一个真命天子，都不需要任何的沟通，就能够完全地理解她。我们试想下，那么多人喜欢抱怨，为什么全世界没有一个人真正的懂我？我们可不可以顺便让自己好懂一点，而不要把责任都推给对方？

当想要表达情绪的时候，我们可以尝试句子的主词是我们自己，而不是对方。如果我们不是以情绪为耻，不是怀抱着罪恶感，应该就要勇敢地把自己当成是情绪表达的主词。

3. 表达情绪的第三种应该避免的失误，就是常常没能爽朗、 明快地表达自己的需求。

情绪表达的时候，我们有时候不好意思说；有时候说出来会得罪人，我们只好拐弯抹角地表达我们的情绪。有时候，这是不得已的，可是的确会造成混乱。

可能你的朋友做错了事，踩到了你的地雷，你当下其实很生气。朋友对你说“对不起”，可是你回答“说对不起有什么用”，这时候朋友就必须要去猜测。所以，你要的是什么呢？是更隆重的道歉吗？还是我们两个必须从此绝交，不再做朋友？”

在事情发生的当下，可能是真的太生气，连自己想要什么都搞不清楚。可是，给自己一个稍微冷静的机会之后，应该就能够表达出来，你需要的是什么？

否则，你就等于是在押宝，你押的是“对方到底猜不猜得中你的心意”，可是他都已经得罪了你，表示他第一次就不太懂你了，你还期望他第二次更懂你，这不是在故意让自己更加生气吗？

反思自己，我一直也有这方面的问题，很难明确地表达我的情绪需求。其实我们可以找到一个恰当的方法表达自己的情绪需求，比如不想见某个人，就不要见；不想去某个场合，就不要去。可是在说明理由的时候，不要用那么伤害别人的理由，而是用比较和缓，能够被大家所接受的理由，才不会给自己惹麻烦。

表达情绪的时候，勇敢地提出诉求，是一个很难练习，可是很值得做的功课。

总结下，我们要练习情绪表达的时候，避开这三种常见的失误：

不要用情绪性的字眼，不要滥用放大的字眼；

不要把情绪的责任推给对方；

不要让别人去猜测我们模糊的情绪诉求。

希望我们能够顺利地表达情绪，好好地表达情绪，这样，懂我们的人才会越来越多。