现在是深夜的11点。本来我不打算记录这段文字。但是心里因为突然被触动了一下，所以我还是把它记下来，我想未来的某段时间我在回看这段文字的时候，可能会有更深刻的理解吧。
从2016年开始吧。一直到现在。我成家了，有娃了。然后开始感觉到自己的不足，而且是特别恐慌未来，因为我需要成长，需要面对。所以我就想着一切办法提高自己。我陷入了知识的恐慌和自我焦虑的泥潭中不可自拔。不断的报考，各种考试，还有就是各种的微课，各种的社群。后来我听说一个词叫韭菜。这个词形容我太不为过了。
2016年开始得的是，教师考试我开始备考从普通话到各个的综合知识，因为我是非专业的嘛，我还报考了成人的师范院校，而且我有工作也必须完成好自己份内的工作，我的工作也需要一定的技能，也需要考一些证书，所以我又同时报了财务方面的考试。就这样我开始焦虑恐慌。学习学不进去。很痛苦很痛苦。我不明白为什么自己如此之笨。因为我的好朋友在2017年的时候，就已经。一次通过教资的考试，并在2018年顺利的，进入了学校招考。我的同事因为本专业的是财务也考到了各种证书，而且还有公司需要进行的审定证书。
而我一晃到了2019年。我什么证都没有拿下。而且这期间我也不断的浪费我自己的时间，学到了没有用到的知识，就考了一个普通话证，然后就是通过老教师的笔试，但面试这是第3次了，到现在还没有通过，我希望这最后一次的机会，第3次能顺利的通过，能给2019一个美好的答案和美丽的首尔。
工资本来就特别少的我，然后现在真的是更少了。因为物价上涨嘛，工资一点都不涨，所以更加不宽裕了。我现在逐渐醒悟了，任何时候都不能通过外力来教自己成长，市场并没有救世主。只有自己的内心突破自己，不断自己成长才是真正的强大。
我的爱人还是比较支持我的。每次报考都会给我积极的交费。而且还报各种辅导班。但最终结果是，我不够坚定，不够有毅力，不够果断，人不能脚踏两只船，就算学习也是，既然选择了要转行，那就全力以赴的去做你想做的那件事，而我没有，我兼顾工作方面的考证，又兼顾转行方面的考证，我精神一度崩溃的边缘。最后到现在搞得我是工作没做好。和我一年来的一个年轻进公司的人现在晋升了，而我还是在普通的岗位，工作量在不断增大，但是领导对你的认可，并没有有太多的好，负面却是很多。
当然我知道这是自己的原因，因为我没有把所有的心思都用在我的工作上，我分了心，我的心分成了好多，我的工作学习，教师学习，财务学习，药师学习，成考学习，孩子学习，婆媳关系，领导关系，同事关系，所有的社交关系，自我的各种成长，我的枷锁很重很重！所有的一切都被我搞得一塌糊涂，乱七八糟。甚至一段时间，我极度的怀疑自己严重的抑郁。因为我崩溃过很多次。
成长的路每一步都算数，有些事情走过了就明白了，有些打击，经历过了就清醒了。逐渐的我认清了我的路，也认清了自己应该走的方向，不管前方如何，我将义无反顾。感谢所有的一路的陪伴。因为身边的人对我还是挺失望的，我一次次的失败，这种失败对我的打击也是非常大的。但是我还没有认输，我觉得。别人可以，我也能为什么不再试一次？
因为想提升自己，所以报了很多的课程班考证班，但是最终什么证都没拿下来，钱花了不少也没攒下，现在就是报名除了借用资源之外，别无他法。其实每一次伸手向他要钱的时候觉得很为难，很庆幸当时没有。没有勇气辞职，来全身心备考。
因为我觉得没有钱，这是让我更焦虑的，这种钱是我生活的基本保障，我并不富有，但是我得解决温饱，所以我必须要这份最基本的工资。或许只能养活我自己也行。
通过别人那里了解到。写到这里我哭了，或许我醒了吧。
竟然有一个人的观点告诉我。我的爱人支持我辞职是他的不负责。
其实我一再地想通过他，来实现我的人生梦想，他的鼓舞，他的指导，但后来我错了，世上没有救世主。他为我做的已经很多了，每次都全力支持我。在我身上花的钱，他一点都不吝啬。对于陪我考试的每一次远行。这就已经足够了。没有任何人会负责你的人生。只有你自己，所以对他不负责这种说法是错误的。
他很爱我也很负责。只是我没有做好我自己应该做的事情。
2019年。
我的最后一个节点，也是我人生最重要的一个转折点。我只希望这是一次完美的成长和蜕变。
2019最后的这几天。
我要真正活一次。
必须达成目标
如果我想达到我给自己设定的目标
就必须每天为之奋斗，坚持不懈。
