从宜昌回来，转眼已经5个多月了，一直没能写出任何文字。

今天是李仑二度莅临柳州进入到计时第二天，再不写点什么，好像有点对不起即将见面的李仑，而且，2014农历年就要悄悄溜走了。赶在小年夜到来之前写下这些文字，算是给自己一个交待，也为自己准备好“明天的重修炉灶”。

其实在小组中得到了很多滋养，各种成分的营养都有，只恨三天两夜的时间太短，我囫囵地打包，带了回来。

那些营养被我细细地理了，装在了内心深处却没有沉寂，时常在夜深人静的时候波澜起伏。就好像拿一个紫砂坛子将各种果蔬制作了一罐酵素，从外表谁都看不懂里面是什么，却无声无息地发酵，直到某天尝试揭开密封的坛盖一点点，浓郁的香味便扑鼻而来。

从小组一开始，李仑便嗅出了我带来的孤独的味道。我自己日常这种孤独的感觉并不是很强烈，甚至还会陶醉于自己可以享受孤独这个东西。但是，他竟看到了！

可以说，在私密组中有三场是为我而进行的，回想起来，心里特别暖。即便是老师和同伴都没给我留面子，即便是几十年来从来没有人会去那样挑明了说我，我却知道，那些话里，那些眼神里，满满地都是爱。

当我的模式被揭开之后，我一直忍着眼泪。休息时wen过来，带着歉意，怕是伤害了我。其实我知道，如果他们不说，我身边的人永远都不会说，我便永远是旧模样，而且是令自己迷惑已久的旧模样，那才真是伤害。qin过来抱着我，我趴在她怀里哭，在那样一个充满温暖的母爱的怀抱里哭，其实是我很想的，我就是那个很想要妈妈抱抱的孩子。

李仑一炮接着一炮地轰我，让我觉得，自己那么多年来辛辛苦苦筑起来的“壳”瞬间被他击碎。在伤心地大哭的时候，感觉却像是我可以在一个充满了温柔爱心的父亲面前撒娇了，我慎怪着他，想让他内疚。那一刻我就想那样做，任性地想那样做。

李仑问：“都怪你，都怪你这个模式，你是从什么时候开始有的呢？”

这样一个醍醐灌顶的问题，让我一直反思至今。

发现自己一直以来，似乎除了在与儿子的互动中没有这个模式，在其它各种人际关系中都有影子，特别是在亲密关系中会更多的呈现。这样的模式从什么时候开始有？我自己也不知道了。我只记得，很小我就没有机会在父母跟前撒娇，我要为病中的爸爸送饭，我要帮大人照看弟妹，我要为弟妹做一个学习的好榜样。那个以为是因为自己不够好所以妈妈不把我带在身边的小女孩，在我的眼前出现。从吃奶的婴儿开始，直到后来幼儿园全托，我离妈妈都很远。我很嫉妒幼小的妹妹可以被妈妈背着走一起住在那个山村学校；我很恨妈妈在我走了好几公里去看到她却被臭骂赶回家；我很害怕天黑了一个人走在那条绕着坟山的公路上……

“因为我不好，所以他们都不想要我。”这样的念头其实深深地埋在了我的心里，让我非常没有价值感。

对于要强的我，如何能够允许弱小丑陋的自卑被人看到呢？！不能！自卑不能让人发现，作为一个有教养的女孩，愤怒也不可以，那么我所有的委屈在何处安放？于是终于找到了很多理由，让父母内疚，让与我发生亲密关系的人内疚。“都怪你，让我遭受了这样的痛苦……”

甚至我做了很多极致完美、可以被称为传奇的事情，以表示：“我都已经做得这么好了，你们还那样……”

于是，都怪你。于是我理直气壮。于是，身边的人小心翼翼。于是，在亲人的宠爱中，我孤独着。

小组结束之后，wen和李仑在电梯口说些行政事务，我一直徘徊在不远处，就等着他们谈完去索要李仑一个拥抱。如果在过去，我不敢，会带着遗憾悄悄地离开，然后觉得自己不够好，不如谁谁，可以离“他”更近。但我终于敢了，不怕被李仑取笑，结果是他也并没有笑我，还给了我一个大大的拥抱。我想，那个没有完成女孩梦的小姑娘，在李仑这里得到了一部分的圆满。

10+1，这就是我们宜昌的私密小组，生动、亲密的人们。此刻只想为在场的每一个人画出我心目中的像：

wen是一个非常聪慧的可爱妹妹，虽然在小组中话不多，但同居一室，以及某些相似的特点让我们更加亲近。

qin很勇敢地表达自己的见解和需求，也很大方而直接地给予同伴温暖。

xian带着投射性认同意味的表达，让我突然理解了先生的内心。

ping有和我相似的成长经历，也有相同的困惑，我们深深地相互理解，也相约一起去行动。

rong很像我的一个玩伴，给我的回应总能和我的某个内在呼应，但不知道为什么有时候却不想理他。

qiao的温婉亲切，就象我曾经从小至今久久惦记的一个阿姨，很亲近，却忘记了去关爱她。

jun，让我感觉很分裂。时而为他的热情和细心感动，时而感到他的强求想要逃开，甚至对他生气。

大xia，觉得很奇怪，我总会对她有嫉妒，好像是嫉妒这个姐姐能够得到那么多的爱，时常偷偷地躲藏着看她。

小xia，感觉咆哮起来好有威力，我有些害怕。这个害怕让我至今仍然不敢太靠近她。从而也影响了我更多地去感受她。

从小组的第一场到最后结束，我理解了自己的孤独，却暂时还没能有办法解决这个孤独。

从宜昌回来了，可小组其实根本没有结束，在我的心里一直会有一个又一个被我系了标志的结等待我去处理。

渐渐地，我的很多表达更直接了。

渐渐地，我不再总是通过“优美” 的表达让别人感觉很舒服了，我开始敢去让别人不舒服，越来越敢去让别人对我愤怒。

渐渐地，我敢更多地表达我内心对爱的需要。

终于，2014农历年在现实里向妈妈靠近了。印象中那是我生平第二次主动抱妈妈。过去的岁月里，哪怕是在爸爸去世的当天，我都没有去拥抱妈妈，就任她在沙发上孤寂地独自坐着，而我自己其实也很需要她抱我，可是我既不向她要求也不给予她，我倒过来责怪先生在我痛失父亲的当天没有及时给我一个紧紧的拥抱……

终于，在后续的网络小组里当着同伴们直接地表达了我对李仑的爱，和被他看见的需要。我不再装得很镇静地好像自己没有他的爱也可以。

从此，表达爱的需求我不再扭扭捏捏。当内在的孩子得到更多的爱的满足之后，成人的自己似乎也更有力量面对任何问题。孤独感……还是有，不过可以更坦然面对。

在此我借用jun的一句话来表达：“不论你在哪里，我都一直爱你。”这是对所有的我爱的，和爱我的人们说！

回头看了一遍，字码得很乱，不过还好自己事先预设了这是酵素，零乱是正常的，酵素的味道也是有人喜欢有人不爱，我接受。我现在是一罐酵素，还在继续发酵。

来源：https://www.liluntuanti.com/2022/06/17/酵素飘香-迟来的李仑私密小组心语/