今天是2016年7月30号。我已经记不清自己是从什么时候开始不写日记的了，更不用说每天千字文了。等我某一天闲到发慌，然后思索改该做些什么的时候，我突然心头一震-----我已经很久很久没有写日记了。

毫无疑问，我再一次被自己欺骗了！

从之前五、六月份自己想着要考日语四级和英语四级，不能分心，所以还是不要写千字文的好，到现在看看上一篇文章就是在两个月以前。后来，我考完试了，临近期末考更是没想起这档事。渐渐地，日记也不勤快了，从每日一记到几天一记，再到不记。而上一次写日记的时间，则是停留在7月8号。

自我批判的话，我就不想多说了，没用！骗人骗己，没意思的很。反正接下来是要督促自己写了。

停一段时间不写，又开始要写，脑袋里就写开闸放水一样，有很多思绪。这一段时间，是我经历从学校到家，再到暑期工作上的时间段。学习与工作，学校和社会两个方面的接触，让我感触良多。而这两者的背后，是我，我又归属于家。这在我看来就形成了三足鼎立的格局。

先从一个切入口说吧。

就是这段时间我发现自己有严重的畏难情绪，往深里说就是我性格里对于新事物很难去尝试，去接受；而我对待新的东西或者具有挑战性的事物的时候，我总是习惯的先说：“不，我不行的。”，接着我就会逃避。

可是逃得了初一逃不过十五，出来混迟早是要还的。等到以后需要用到的时候，我就会懊恼，为什么当初不学不做，要是当初怎样怎样就好了。可是事实上时光不会倒流，世界上也没有什么后悔药可以吃。

举个具体点的例子吧。

最近一段时间在做暑期工，一起的有高三毕业的学生。其中有一位让我印象深刻。她虽然年纪比我小，可是她吃苦的劲比我厉害。从未出过省的她为了能挣上大学的学费，高考刚结束没几天就跟着同学到厦门来打工。在工作中，我遇到了一些不愉快的事情，她反而开解我。当我得知她高三刚毕业的时候，没心没肺地说：那你正处在花季呢，更是不着调地唱起了林志颖的，十七岁那年的雨季。而她，只是淡淡的说了一句，“没有没有，我的雨季从来没有停过。”一听便是有故事的姑娘，对她也更为留心。打工期间，她不仅自己报考学校、填志愿，更是不顾家里反对选择了自己喜欢的学校和专业，就在前几天知道了她被录取的好消息。这些就她自己一个人默默地完成了。

而对于我来说，我看到了一个踏实、努力、勤勉的好女孩。而我喜欢的，就是她不喧哗、不张扬、不浮躁地性子。

那年高三毕业的我，也去打工了。可是我是在家呆的发慌了，才想起来；也是心里赌气为了赌上父母唠叨的嘴，图个耳根清净。那时的我，可不敢离家太远更别说出省了，只是在离家摩托车20分钟就能到的地方，而且爸爸要是没事就会开车给我送些水果等吃的来。

而这些都是在大人协助的过程中完成的，要是当时没有大人引导，我一定觉得找工作难，不如呆在家里好；或者觉得太久会见不到爸妈，没人关心很难受，反正还小，还是不要打工的好。

就是只是这样，当时的我已经觉得很了不起了。心想：我高三毕业就打暑期工，我多牛逼啊！就这样爱咋呼咋呼。

更过分的是，本来高考成绩就不高，还想报一流的学校，结果好好的填报志愿就砸在自己的手上了。

那时的我，以为读了点书，考完了高考，以后等待我的就是指点江山、挥斥方遒了，殊不知自己是井底之蛙。

现在与这位小姑娘一对比，这才觉得过去种种有对么不好。

我喜欢的是那种默默地就把事情办了，而且能把事情办好的能力。对于自己没有经历过的事，不害怕不退缩，直面它的能力。而这是我近一段自我觉察后，发现自己不足的地方。我要用文字好好的记录下来。