以前的我会相信人定胜天，只要不顾一切的努力，极度的自律，自己想要的终归会达成。但是，当儿子进入我的世界，我在享受做母亲的痛和快乐的时候，也体会到了自己内心种种无力，每当儿子很逆反的时候，我就会担心总有一天他会一句也不肯听我的，纵使我有再多的想法，还是零。
我时常让自己陷入这样的恐慌之中，也时常从这种恐慌中挣扎出来，接纳自己，宽慰自己，并得到了不错的效果。但内心还是有种力量在挣扎，抗争，不顺从，终于有一天我明白了我的纠结点是什么了，我为了儿子，已经忘掉了自己，甚至不知道自己在干什么？我在为儿子制造痛苦，为自己制造焦虑，这就是我天天在干的事情。我自己没有想干的事情吗？我自己没有获得内心充实的事情可干吗？我没有干，我没心去干，静不下心来干。
我瞬间感到自己像是走错了方向，我必须原地停下来，好好把一切理清楚。其实，许久我就觉得自己不对劲了，对待一切少了热情，以前的我还给儿子做面包和各种糕点，做各种玩具，但是这半年多来，我几乎没做，即便儿子央求几次，我也提不起兴趣来做，总觉得有很多的事情没空做，但事实上也还是以前那么忙，那么闲，只是我没有以前的热情了，对待一切没那么认真了，自己分析到这里，也自然明白了自己为什么时常没有耐心了，因为我对自己，对儿子，对生活的没有认真起来，自己没有静下心来做好自己的事情。自己的态度决定了事情的发展，主要问题还是在自己身上。
于是，我心里有了一个大胆的想法，我要重新找回认真的感觉，我要做一个帮助儿子获得自由的妈妈，我用自己有限的聪明帮助儿子如何能够有更多的自由支配时间，如何能快速做完作业，哪怕刚开始实验阶段有些偏差，我知道我要走的方向是对的。以前最怀疑自己的是没有好的方法帮助儿子把学习搞好，经过现在这一番思考，我意识到其实我是没有好的方法让儿子得到更多的快乐，得到更多的自由，因为除了督促学习之外，我几乎很难想出可以和他这个年龄的孩子做的事情，这样的匮乏，可能导致我以后再也无法和儿子好好相处，再也无法占用他的时间。于是，我开始在网上买各种手工材料包，做各种小玩意，儿子也非常喜欢和我一起的时间，我也重新体会到宠爱他的感觉。
变化一般都在无意改变的时候发生的，从第二天开始，到现在已经块两个月了，每天中午吃完饭都写作业，几乎把知道的作业都写完，不知道的作业也都猜着写，晚上七点多就全部完成了。这些都在我没有提任何要求的情况下，他自己规划的，我明白，他的初衷就是为了能够支配自己的时间，因为我先前说了，他自己争取的时间，我不占用，于是每天八点以后，成了我们的轻松时间，一起散步，一起聊天，一起吃好吃的，儿子也喜欢看我做事情，我也有时间做自己喜欢的事情，自由时间，我给儿子做了一个牛皮的包，他很喜欢，我也给自己做了几个好看的包，虽然花费了很多的时间，我也体会到了久违的成就感和踏实。
现在想来，是我需要儿子的帮助，而我一直用一颗不再年轻、不再清明的心试图主宰一个灵动的心灵，是我僭越了，当我明白了，一个孩子为了让自己开心什么事情都干得出来，自然也能为了玩早早写完作业，也能为了早早写作业好好听讲，我一直以来都是堵住不好的势头，激起了逆反，我更应该做的是因势利导，即便有迂回，也挡不住整体的趋势。
我这个年龄对世间万物早就失去了新奇，而儿子却是一个好奇的新生，我唯有不断自拔与更新，方可与这新生并肩而行，与其害怕失去话语权，不如更新自己，不让自己流于俗套，成为个唠叨鬼。
