身边时常有朋友抱怨生活不如意，这其中有可能是爱情，有可能是工作，有可能是家庭。总之人只要活着，有思想的时候，抱怨这件事情，似乎永远是不能被排除的。
现在我看看我自己，似乎也有一堆事情等着我去抱怨，可是我不能。其一是缺乏对象，再有就是，我突然发现，好像在某个时候，我丧失了抱怨的能力。
不抱怨并不是一件很好的事情，这样顺其自然的生活方式，好像是由于对生活丧失热情所致。遇到一些问题与现象的时候，像是出于本能，不去对抗，不去抱怨，让它自然的发生，自然的消散。
这样生活在社会最底层的生活，每天会遇到许许多多的问题，根本没有时间去抱怨，我只能去务实的解决一个又一个的问题。问题用它的方式自然发生，我用我的方式让它自然消散。如果抵触这些问题，我在态度上已经处于劣势。
我的生活，并非是朝九晚五，出入高级写字楼。抑或是上一代人留有家财万贯，终日花天酒地。我的出生，我的起点，我的角色设定如此，便只能在特定的圈子里，终日奔波。
但好在，当下的社会没了高低贵贱之分，这使得我的身上又少了一重枷锁。可我却又觉得这贵贱之分，似乎并没有随着时代的进步而消退，它好似比之前，比那封建社会，更加的强壮，更加的显而易见。这是另一种贵贱之分，一种畸形的受时代压迫而催生出的贵贱之分。
这贵贱之分似乎与我开头提到的抱怨毫无瓜葛，但它其实又有一些联系。这种联系不大，但它却是真实存在的。因而我在想，一些人的抱怨，或许与这贵贱有关。
正因为当下这个社会，明面上摆脱了高低贵贱之分，因而人人都觉得该是平等的。那有人香车美女，出入高档别墅，而有的人却蜗居在破旧的出租屋食不果腹。那蜗居的人自然会抱怨，抱怨这命运不公，甚至于抱怨自己的出生。
这大概是一种很常见的现象。那有人买了苹果手机，有的人就要开始抨击诋毁，甚至于搬出爱国这些看似高尚的情操来作挡箭牌。他是否真的爱国我不得而知，但我知道他因妒忌生出了一堆盲目的牢骚。
很多人觉得，自己没有的，别人也不应该拥有，而别人拥有的，自己是一定要拥有。但因为能力的限制，而无法满足眼前的欲望时，抱怨便接踵而至。这抱怨包括很多种，诋毁，讥讽，谩骂，但无论哪一种，都是借过怨恨的口，说给别人听。
这种畸形的贵贱之分，上到国与国，下到家与家，没有不适合它生存的地方。这是一个不断抨击与抱怨的时代，因为人们都相信了人人平等这样一件单纯的事情。
而你看，假使我再去区分这种畸形的贵与贱，我也立刻要成为因妒忌而产生抱怨的人。我也许会去妒忌，别人拥有比我富足的生活，去妒忌，别人换了一个又一个的女人，而自己依旧单身。这种抱怨是无休止的，而且一旦开始，很容易上瘾。
因而有人说，与其那么多抱怨，何不切实的去努力一把，让别人拥有的，自己同样拥有。这当然是对的，也是我所鼓励的，这种积极的生活方式，同样是我羡慕的。
当有人问我，如何过上了如今这样惨淡的生活，我想这无疑与我对生活的消极态度有关。我只是把无求取无所欲当成了自身没有能力拼命一搏的借口，因而你可以看到，我把所有的抱怨转化为如此高尚的借口，还仍旧掩耳盗铃般的自鸣得意。
这使我想起去年在福建漳州深山里的生活。年初与大舅去那边做木材生意，在深山老林生活了大半年。吃与住，包括工作，全部在荒芜人烟的大山之中进行。
那时候的住房，只是很简便的，在附近林中，锯一些端正的木头，搭简易架子，盖上黑色的塑料薄膜。然后再下面，横绑着两段木头，上面盖上夹板，铺上棉被，便是每日劳累后的栖息地。
福建那边多台风，每回台风来的时候，狂风暴雨，电闪雷鸣，说那是世界末日，我几乎都相信了。
那台风的确是很大的，但好在山谷前面，有数个小山包可做一些抵挡，但即使是这样，台风过来的余力，还是完全可以把那简易的顶盖掀起一米多高，每个人都战战兢兢的。我当时在想一些什么呢，具体的大抵都记不住了。这当然不是因为当时我被吓得连记忆都没有了，我只是很难再回忆中找到一些确切的当日的想法。
后来风停了，晚上是更大的雨，那河沟里的水涨起来，漫过河堤，顺着公路，冲进我们的简易住处，所有人都慌着抢东西。山上没有灯，所有人在黑暗里骂骂咧咧，满是抱怨。我在外面，挥舞锄头，一下接一下的凿着地面。那泥土倒也松软，并不需要十分费力。我看着那些水顺着我刨出的沟再次回到河沟里，升起一丝不该存在的欢欣。
那时就穿一条裤衩，周身都是溅起来的泥水，但那暴雨倒也勤快，不消片刻便给我冲洗的干干净净。
回到简易住处，被子也湿了一些边角，身上也还有一些雨水，也并没管那些，甚至耳边的吵闹都懒得理会，依旧一觉睡到天明。
那时并没有其他想法，只是觉得，我还活着，一切还有明天。
第二天的时候，醒来所看到的尽是稀泥，很多东西不见了。我们去找，在下游的浅滩，有些找不到的，人人都难免因为失去一些东西抱怨一番，许是觉得可惜。有些人甚至于嚷嚷着干不下去了，要离开这里，我听着这些，在心底苦笑。
他们抱怨过，但之后转眼好像又遗忘了这些事情，为了生计，还是只得玩命干活。他们只有出力这样的能力，因此也只能得到从这些力气上得来收获。至于收获的大小，全部取决于自身的付出。有人因为能力受限，导致收获不均匀而再次开始抱怨，那些抱怨着实令人厌恶。
后来发大水这样的事时常发生，但因为有了一些经验，我们在坡地上开出很深的沟槽。有时候难免还是会有一些水流钻到住处，但都没有初次那么厉害了。
这中间有一段时间，大舅因为一些私事返回老家，我在那边独自带着几十号人，每日领着他们上工，处理一些纠纷。那都是些十分头疼的事情，也比较艰难，这在之前是从来不曾经历过的。
我由于天生不善言谈，缺乏领导力，面对很多事情都较为棘手，但好在一个多月的时间，倒也坚持了下来。
那时白天带着他们做事，晚上还得下山去买各种生活必需品。山上没有电，没有冰箱，所以每日的蔬菜都是必须每天采购一次。有时候遇到大雨天气，那也是必须去的，你不去，工人没有充足的食物，也就谈不上做事了。
从山上到城里，有十几公里都是无人区。那时骑摩托车，在夜间穿行于崎岖的山道上。有月光的时候好一些，下雨的时候就没那么好走了。
福建那边的泥土，遇水会变得特别湿滑，有时候不注意，会摔出很远。那时候真没有去抱怨什么，也并非是对一些事情心灰意冷。当时只是在想，不论生出什么样的情绪，摩托车依旧躺在地上，那些米，汽油也同样散落各处。
有时候反而会因为回想起摔倒的原因，或是摔倒那一瞬间的状态而放声大笑，那是很爽朗的笑声，发自内心的。也并不是因为欲哭无泪这些，那是根本不存在的，我并没因为这些觉得悲伤，只是纯粹的觉得很好笑。
那时候假使是一个对生活抱有希望，抱有热情的人，绝对会萌生一些当时该有的情绪，而不是像我如此反常。
那时应该有抱怨才对。因为只要稍微想想，有多少同龄的人此时早已进入梦乡，有多少在花天酒地，又有多少在与心爱的人同床共枕，而你，还在大雨倾盆的夜里，于无人的深山处摸爬滚打。
这种种理由，都足以使自己抱怨好久，或是因为这些艰难潸然泪下。但在摔倒的那么多次中，无一例外的，我都只是在笑，笑完之后，收拾好一切继续前行。在那一瞬间我突然觉得，这世界除即使是生死，好像都难以再次撼动我的悲哀。
或许多数正常人，在面对这些，都会早早的选择离开，离开这里，或是一边抱怨，或是一边去找寻新的天地。因为别人能在午夜安然入睡，或是花天酒地，抑或卧拥美人，他想，自己大概也是可以拥有的，因而要去实施。
因为这些，我觉得我的人生观是消极的，我消极到即使是抱怨这件事情都懒得去实施。我只是一味的把时间荒废在这座大山之中，一次次的跌倒，一次次的笑着站起。
可我知道，我的生活方式与其他人不同，我所求的也与旁人不同，这又像是不敢去面对现实而找寻的一种借口。可这借口，付出的代价，确乎是有些大了。
因为有这些冠冕堂皇的借口，我在那深山里，消极度日。我接受了一切苦难，一切波折，我去面对，去解决，大大小小的，只要它发生了，我便欣慰，因为我知道，只要跨过这些，日后便是轻松。
也因此，我习惯时常处在人生的低谷，低到一个世人无法看到的低度。世人看不到我，而我看得到世人，但我并非隐去身形，我是真实存在的。
如今我依旧在低谷的最低处，可我无法抱怨，也无法去争得一些什么。我只不过是很认真的活着，认真的对待每一天。不去攀比贵贱，不去抱怨不公，我只是在耐心等待，等待这命运的巨手下，磨炼成型后的我的崭新的样子。我很期待看到他，我也祈祷，能够有这样的荣幸。
