这几天总是被厌恶的情绪困扰，就像一个人早上起来，莫名就感到恶心头晕一样。厌恶的情绪也是这样莫名其妙。
一早上就厌恶做很多事情：讨厌搞卫生，讨厌出门，讨厌吃早饭、讨厌看书，唯一不厌恶的就是自言自语。有时想想自己是不是得了神经病。但转念一想：这可能是自己愿意和自己沟通吧。
庆幸在那么多讨厌的事情后面自己还有喜欢做的事情，庆幸自己还愿意和自己说出来，再去分析这些厌恶情绪的来源，庆幸自己还愿意陪着自己渡过人生艰难的时刻，愿意相信自己会找到原因，变得更加快乐和阳光。
所以自责的时候要想想，自己是最能帮助解决问题的那个人。
我想了一下自己厌恶一件事情的情形，发现了两种情况，而我现在的厌恶属于后一种：
1、动机突然丧失产生厌恶：学了近三年的英语，一直乐此不彼，一开始激励自己坚持下去的是奖学金，最后一年是觉得学了两年放弃了可惜，但越学越累，最后终于坚持不下去了。因为我感觉学英语对来我说一点用处都没有，我没有哪个地方要用到，除了看剧。动机不明确，始终是要靠毅力来坚持，而根本不能持久，越坚持越厌恶。
2、潜意识里的莫名厌恶：明明昨天还很喜欢，今天就莫名厌恶。有一段时间，对书特别反感，我不知道这种反感的原因何在，但我一眼都不想看，就是莫名地反胃、反感。
但有时又是另一种情形：今天觉得一本书索然寡味，如同嚼蜡，可是换一天心境不同了，又觉得这本书妙趣横生。
以前常想，可能就是心境的不同吧，心境产生的那种恶心感、厌恶感反射到你做的那件事情上。
那为什么会产生莫名的厌恶感呢？以前却没有考虑过这个问题。
这些天一直在追一个连续剧《爱的厘米》，剧中女主的父亲，从小就偏爱儿子，欺压女儿。小的时候两个人遇到车祸了，要先救儿子，长大了，儿子三十好几了还没正经工作，要结婚了，要女儿把自己车子送给儿子，要女儿把房子改成儿子的名字。
我看到这个父亲就恨得牙痒痒，可是在剧的尾声时，他居然变好了，帮助女儿处理她婆婆和公公的关系，最后还真心忏悔了。
我觉得，这些可能只是电视剧里演的。现实生活中有永远难以和解的事实，有永远没有机会听到的那声对不起。
突然就发现，发现自己之所以对这个世界充满厌恶的感觉，就是来自于对一个人的长期厌恶和恶心。
也许这种厌恶持续得时间太长了，就像放在家里的一罐发臭食物，长年没有清理掉，它时时会发出恶臭来侵害你的身体，恶化你对这个世界的感觉，让你对这个世界也莫名厌恶。
所谓和这个世界和解，并没有那么容易。但是我还是希望自己能够和这个世界、和那些我厌恶的人和解。如果暂时做不到，我想可以有意识地积攒对这个世界的喜爱，主动出击赶走那些厌恶的情绪，有意识地发现和铭记自己对生活、对人、对大自然美好的感觉，把那种恶心感，厌恶感的条件反射从潜意识里去掉，这样我对这个世界的感觉就能恢复到它原来的样子了。
暂时计划如下：
1、每天观察并记下对大自然的喜爱之情，并回味之；
2、每天发现自己一个小优点或进步，并记录下来；
3、让自己的大脑里充满正向的故事和人物，记录他们并爱上他们。
希望积累到一定层度，会有质的改变。
（题外，也许明天可以写一写）今天发现自己的小进步是 学会用分析问题的方式解决问题了，而不是靠喝鸡汤坚持做一些事情。还有就是怎么想就怎么写，专注解决自己的问题而不是别人的看法。毕竟自己目前的首要问题并不是写作，而是治愈自己。
今天拍了张玉珊瑚的照片，这盆花8月买来有6颗绿色的果子，9月变成橙色。
现在12月了，那些橙色的果子还挂在枝头，并还在不停地开花，叶子也在不断地生长。我把这盆花移到了室内，只要有阳光和合适的温度，该灿烂的总会灿烂的。
今天女儿回来了，回来就夸饭菜香，真可爱。
