一个朋友，因为工作需要，从一个很忙且不自由的工作岗位调到缺人却很自由的岗位，他很开心。
终于不用像之前一样每时每刻守在自己的岗位了，终于可以山高皇帝远，请假也不用找正领导了，终于可以随自己的“天性”工作了。
然而，从调到自由岗位的那天起，他开始担心，万一哪天又回到之前岗位了怎么办，终于，就在今天，事情如他所料，重新回到那个他讨厌的忙且不自由的岗位。
当我看到他的担忧，他的不开心，我竟一点也无法做到感同身受与同情，甚至觉得他有点可怜。抱怨无法改变的事情，多傻；无力改变而又抱怨，不想着提升自己，只想着怎么能更轻松，多无能。
在他向几个朋友诉说“我就知道领导还是会把我调回去的云云”，表达自己的不满时，我深刻认识到，在那时候，我应该表示极大的理解与赞同，与他默默一起骂领导，一起埋怨分配不公。
而同时出现另一个思绪：没必要。爱抱怨的他，不喜欢这项工作的他，不见得在那个发挥“天性”的工作上干得有多快乐，不见得工作能力有多强，只是因为爱“自由”的潘多拉的盒子被打开了，收不回去了。
就算理解又如何，他又不会因为你的理解就对生活充满希望，又不会因为你的理解就变成一个积极工作并努力工作的人，不会因为你的一句宽慰的话就不那么情绪化。
我应该理解你，可我不乐意那么做，我能做到的最大的努力，只是闭嘴。
朋友C，觉得自己很牛逼，喜欢在好友面前吹牛逼。
以前喜欢挂在嘴边的一句话是：我怕我走的太远了，你们跟不上我的步伐，所以就放慢速度，等你们。
真想说：大爷，求你快点走，或许你走着走着发现我们在你前面不远处。现在你以为的牛逼只是我们不在你的视线里而已。
对C我还是保持了沉默，有事情的时候还是继续交流。
因为他把我们放在心上，遇到的一些事情，一些经验和教训，会一起讨论，正能量的讨论，我很感恩。
慢慢的，他变得很消极，频繁的消极，他会要求我们给他一些回馈。
在他的推论里：“我的经验都会跟你们说，你们不把自己发生的事情告诉我，代表着你们不在意我”
在他的推论里：“如果我跟你们表达了一些消极情绪，那是因为我把你们当作真心的朋友，那么你们就应该给予理解和支持”
在他的推论里：“如果我在微信上找你，我希望你是第一时间回复，否则有对你来说肯定有比我更重要的人”
多么强烈的受害者的角色，多么强烈的求关注的心态，多么强烈的无独立自我的地位。
对于那些想法，我无言，只想逃避每一次此朋友找我的时间。
那些消极的情绪，我无法感同身受，也不想感同身受，即使能做到我也没必要去感同身受。
语言上的理解也代表不了什么，每一次的语言上似是而非的理解，都会让你在我心里的打分下降，直至觉得交流完全没必要。
朋友D，最近突然问：“在你看来，优秀是什么？”
我回复：优秀是有能力干自己的事情。
最终朋友说：熟的人会对另一个人的优秀一无所知,我跟那么多优秀的人做朋友，结果发现自己太渣。以前想为什么都是我在给你们说一些东西，让你们有一些收获，你们不说自己的优秀的东西让我学习。今天才发现，是你们不愿意在我面前秀优秀。
顿时觉得这个朋友是那颗最闪亮的星，我意识到在他自己的主动思考下，他的思想有了巨大的提升，以一颗积极的心思考问题。
那一刻，我佩服他。
佩服他的自我反思能力，佩服他在所处的环境中小强一样屹立不倒的状态，佩服他的自我认知。
同样是朋友，同样是发生在身边的事情。
善于抱怨的人，善于把自己当成受害者的人，感恩你但我也会远离你。你让人学会闭嘴，学会不用什么事情都需要感同身受。
积极乐观的小太阳，能让人成长的人，能给人提供思考角度的人，无限感谢。遇到，足以幸运，而我，也会是你们身边的小太阳。
告诉自己，做一个乐观向上的人，善于反思的人，为自己的生命创造无限可能。
