关于是不是应该顺着孩子的意思做事，强烈主张不能顺着的那个，一定是一个不了解孩子，也不愿意深入了解孩子的人。
一来，顺不顺孩子的意思，要看到底是件什么事；二来，顺不顺着，还要看事情的前因后果。
单纯的以为简单粗暴的拒绝孩子的要求或者请求，就成功完成了不顺着孩子意思，从而摆脱惯着孩子的“恶名”。
比如某天，我们一家三口去朋友家做客，离开时，孩子想走楼梯，13楼，我基于“捐步数”的念头也同意。于是他爸爸乘电梯下去我和宝宝走的楼梯。
在当天晚上孩子因为另一个事情发犟脾气时，莫名其妙的，孩子爸责怪我平时太顺着他，实例就是白天他要走楼梯，我还陪着。
可我以为两个人的事情，只要孩子愿意，我自己也想做就可以了，哪里有因为不能顺着他我就要故意和他唱反调的道理？当然，也许在他的想法里，他不愿意做的事其他的成年人也必不愿意做，哪里有人喜欢爬楼而放弃舒适的电梯的？
总能遇到孩子撒泼犯浑的时候，父亲指责母亲说：都是你惯的。
总说不要溺爱孩子，要让孩子独立。可是父亲们，你们有好好爱过孩子吗？不是看手机就是看球赛，球赛完了还要看球评，“忙”得把渴望与你建立亲密连结的孩子都放在一旁。
兴致来的时候，让孩子陪着玩一玩，就当是陪过孩子了。甚至把手机游戏，动画片塞给孩子，自己也是履行了陪伴义务了。
都没有好好的以身作则教孩子怎么做？只躺在自己的世界里清净，居然要求孩子听话？独立？不相信以身作则的力量，只追求棍棒下的权威，说实话，我完全否定这样的做法。
可是有时候，孩子犟劲上来，我虽然清楚知道自己如何做能化解，但是也明白这样的化解方法耗费时间，需要长时间的陪伴以及沟通。
有时候，工作学习的强度让我放弃了和孩子的沟通，转让给父亲或是姥姥来应对。就有可能出现越来越糟的局面。不从孩子行为的出发点来找寻症结，只会对表现的行为来强制的制止，到最后，孩子自己也不知道他到底哪里出现了问题。
一个反面案例。有一次，4岁的孩子把自己动手做的冰淇淋（其实是一杯酸奶）弄洒了，他爸爸要求自己收拾干净，孩子不情愿，屁屁挨了爸爸一顿打，含着泪的孩子终于妥协的用抹布擦地，有点耍脾气的甩着抹布，成旋的抽打在弄脏的地板上。他爸又是一顿揍。我对这样的教子方式真的是一万个抗拒，没有水平的父母才会这样简单粗暴的做。
打的孩子直嚷知道错了，可是问哪里错了，他回答：不应该甩着抹布擦地。我以为是因为他不好好擦地又把地弄脏了。他爸爸却说是因为孩子脾气太臭，受不得教训，不好！！连成年人之间都会产生的误会，何况是一知半解的孩子。
当一个合格的父亲，不是想当然就当的好的。棍棒下出来的乖巧是对高压手段的屈服，而非发自内心的接受，这样的负面情绪积压，必定会找个突破口爆发。
就如让孩子洗澡，刷牙，姥姥强制孩子做，会上手帮助，但孩子会各种不配合；爸爸会说让他自己来，孩子更不会做了；我会想办法引起他的兴趣。
为什么不愿意做，无非是因为做这些打断了他的玩耍，那就把这些也变成游戏。
比如现阶段，他好胜心强，就顺着他比赛刷牙；喜欢数数，就顺着他说一个数，看我们能不能在数完它之前洗好澡……办法有很多，只是需要想～
与孩子相处，不只是花费时间，还要花费心思。顺着他意，是因为我们能窥见他表面意思下的需求，通过顺着他意，也能达成我们的要求，一举数得，全在变通。
