星巴克的那一杯苦咖啡害苦了我，夜深而不得入睡。
事实上，我只喝了一口。说来谁信？只是一口而已。而了解我的人都知道，对我来说，午后的咖啡和茶就是令我彻夜不眠的毒药，也是我贪嘴的始作俑者。
我爱咖啡胜于爱茶。咖啡，曾是我深深的眷恋。咖啡于我，是陪伴，是体谅，更是一种懂得。
这世间，太多的人希望被理解和读懂，这样的人生不孤独，有温度。而被理解的生命，如得一剂化腐朽为神奇的仙丹妙方，瞬间元气满满，周身温暖。如果还能够被懂得，你便是命运的宠儿。所以，这理解和懂得，人人都想要。
可是，有一种人，常常不无伤感地感叹没人懂得自己。形单影只的背影看起来让人心疼，一脸的落寞和伤感惹人同情，可是，当有人被共情到时，下一秒，人家却早已怡然自得地沉浸在自己的孤独美之中。留下一个你，沉浸在别人的故事里……
你不解，孤独有什么可享受的？可是，孤独的确会产生孤独美。你不懂，是因为你不是这类人，正如白天不懂夜的黑。白天跟夜晚，只能交替，却永远不能交叉。道理如此简单。
老实说，我喜欢孤独。我会因为孤单而伤感，每当孤单和伤感在一起时，就如被发酵的面团，孤单不再是形单影只，苦也不是苦的滋味，这时候的我，有点儿怡情，还有点儿孤芳自赏。如果身边有个人试图想陪伴，对我来说，是一种打扰。
我只要咖啡。有了它，我会慢慢懂自己。
我常在咖啡的甘苦中品味生活，解读自己。也曾对自己和他人有一些否定，也有过苦思冥想的漫漫时光。可是，当我与咖啡合二为一时，所有的无解都化作内心笃定的力量，我懂我自己，这比什么都珍贵。于是，那份怡然的美好感觉，在内心持续发酵，就这样，一直美好着。
我不怕天有阴霾，当然，有时候我也会难过。可是，我总能找到自己，也能看到自己的方向。就像我的咖啡的温度和浓度，永远有温暖，有点儿甜，有点儿苦，淡淡的，又浓浓地。
我学会了原谅，也学会了欣赏。就像咖啡中的苦与甜，别着急，慢慢品，那些滋味不多也不少，都在其中呢。爱情友情亲情会让人刻骨铭心，伤害同样也会让人刻骨铭心耿耿于怀。你这样看起来很有血性和胆气，只是，不懂得原谅与欣赏的人，爱得刻骨铭心就如握在手中的刀子或沙子，攥得越紧，就越容易伤到自己，失去的就越多。
这个时代，网络语言已让中老年人越来越对中文产生怀疑和困惑，我也一样不懂和排斥。可是，我喜欢“佛系”二字。至今仍然不懂网上何出“佛系”二字，可是，单凭“佛系”二字，就觉得很温暖很舒服。如果真的很佛系，人生也算是圆满了。我会这样想我五十岁以后的人生。
失眠时，我没有睡觉的理由。
一定会有人对我为啥夜里喝咖啡感兴趣。我想告诉你，成年人也有荒唐的时候。至于一个正“更”着的女人，荒诞不经是常态。我只能这样说自己。
让我慢慢告诉你，到底发生了什么。
最近变得好学。前提是终于对自己的不学无术有了一点羞愧之心，再加上迫于领导的压力，最终默默地踏上了漫漫求学路。五十多岁开始学习外语，你能想象得到我老人家的悲催之心。
可是，我还是很努力的。毕竟我知道自己的实力有多弱。每一天，除了老师给留的作业要完成，我坚持用日语写作文。俗话说，好记忆不如烂笔头。我认定了这个理儿，每天除了写，还是写。最后才是读。我发现，读自己写的日语文章，还挺有成就感的。
我收到了多方鼓励。有同学，有朋友，还有亲人。对我来说，这是坚持的理由和动力。
我得表扬一下自己。春天是种花草的季节，可我没有想过放弃学习日语，对于每年春天开始就一心造园的我，也算是忍痛割爱了。
我是一个笨拙的人，生活中只能专注于一件事情，如今，我得试着学习改变，相信自己可以同时做好其它的事情。
孩儿爸在群里每次看到我写的日语文章，都会及时表扬一下：字写得越来越好了……日语进步真快……估计能看懂的话，还会夸内容很丰富等等。我听得心里喜滋滋的，直到前天才大梦初醒。人家以为是他儿子写的，原来这些天一直都在夸他儿子！我大喊之后无语。之后，继续埋头学习。
活到中年，不生气，不赌气，不任性。因为，陪你任性的那个岁月连同那个人都一起走远了。更何况因为这点小事儿闹情绪就是矫性。
其实，选择做自己，便是对人生极大的鼓励。来自三八妇女节的小插曲，竟然演变成一句励志格言。感谢，所有的发生，和曾经不离不弃的自己。
今天，忙了一天，到晚上送儿子进了课后班，我才开始写作业。车里光线不好，回家又觉得来回折腾浪费时间，索性来到附近的星巴克，打算在那里奋笔疾书赶作业。可是，也不能厚着脸皮分文不消费就坐在那里，于是，就买了一杯咖啡坐了下来。
星巴克，有城市的地方就有它的立足之地。不是它的餐有多诱人，而是它的定位完全符合现代人的生活节奏。一杯咖啡，就是你的生活和工作体验。可以每天不一样，也可以天天都一样。
想到这里，我有点儿小欢喜。再看看跟我同样坐在靠窗边位置的年轻人，他们的双手和眼睛都在键盘上和电脑屏幕上忙碌着。原来，我跟年轻人曾有这么一刻如此相近。我美美地用吸管喝了一口咖啡。
人生就是这样。上一秒还在偷着乐呢，下一秒就要为冲动付出代价。
只一口咖啡，可我低估了咖啡的威力，也高估了自己的实力。午夜，我比每天中午都清醒。因为今天忙到没午睡，下午整个人一直是昏昏欲睡的状态，以为一两口咖啡就能让自己清醒过来又不会影响睡眠，谁知道……
辗转难眠。不如坐起来看节目。我已经习惯了偶尔失眠，也养成了积极面对失眠的态度和方法。不急不躁，不抗拒，顺其自然就好。如果生活中一直保持这种心态，便是面朝大海春暖花开的人生好境界了。
最近喜欢看北京卫视的《老师请回答》节目。嘉宾是青春期的逆反孩子和问题家长。这是一档好节目，也恰恰是我所需要的。可是，主持人和场内专家都太过自我，虽然结局看起来都很和谐，却怎么看都是治标不治本的烂节目。不过，凡事有弊也会有利。现场的每一个孩子和家长，都是我的一面镜子，值得学习和反思。
今天的前后两家嘉宾，一个是来自工人家庭，一个是来自知识分子家庭。工人出身的父母，恪守读书改变命运的信条，导致他们对青春期的孩子大打出手；知识分子家庭上演的是，父母已经通过自身经验得出：学习好才是唯一的获取好人生好前途的机会。于是，一个是残害孩子的身心，一个是对孩子掌控不得便歇斯底里到要带孩子一起自杀的妈妈……
午夜，看着不可理喻的父母，我的愤怒不知道去了哪里？哪个父母不曾对熊孩子发过狠和下过手？我能感同身受有时候作为父母的无奈与无力，但是，理智告诉我，自己的孩子自己管，自己的功课自己做。千万别寄托于他人。要放弃夫妻之间的相互指责和过多期待，就算得不到支持，还要继续爱孩子，还要陪伴和信任孩子。同时，如果你一直都很懂你的孩子，唠叨也会让孩子感到幸福，没有指责的唠叨，就是满满的宠溺。
看别人的案例，我好像一目了然。可是，对于熊孩子的教育，我也是一地鸡毛。有时会感到愤怒，有时会感到无力和无助，大多数时候，我们还是可以做到愉快相处的。我学会了尽量不指责不抱怨，随时调整自己，我相信自己对孩子的爱，也相信熊孩子会成为他想成为的自己。
对于常常给家长发微信或者打电话列数孩子的种种罪状的老师，真的需要重新思考“老师”二字了。家长与老师之间的粘性关系，不过是单纯的不同环境的孩子的推动者和观察者。如果你只是一个善于给家长打小报告的保姆，既害了孩子也贬低了“老师”这个职业。
看完《老师请回答》，意外滑出了一档情感类节目。一个已有身孕八个半月的年轻女人，诉求出轨的丈夫回归家庭。在姐姐和妈妈的陪伴下，作为现场嘉宾来寻求支持。女嘉宾全程一滴眼泪都没有流过，淡然地讲述着自己悲惨又卑微的经历，很多人都为她流泪和感到不值得，而她依然不改初衷，坚持要等到负心人的回归。
所有人都在否定她曾经的过去，也都在定义她想要的结果是个错误。可是，面对现实，为什么不给她一些支持的力量？她想要的是什么？太多的时候，我们都习惯了把自己认为对的强加给对方，却忽略了什么才是对方真正需要的。此时的她，只需要一份懂得，仅此而已。
两档节目，如深夜食堂，飘荡着人生百味，总能唤醒未眠人的某一个时刻，和某一个故事……
最后，真诚地对自己笑笑，说：我懂我自己。
