儿子在客厅呜呜的哭，原因是他想看电视而我不让。
“是什么节目让你这么魂牵梦绕？”我问。
“一档智力节目。”他的答案似乎很高大上。
“那也不行，现在已经晚上11点了，必须上床睡觉，你在长身体。”我一口回绝，并催促道：“快去睡觉！”
儿子一看彻底没戏，哽咽道：“我不回房睡觉，不看电视我没安全感，我就睡沙发。”
安全感？！
一个8岁的小屁孩跟我谈安全感，他懂什么叫安全感吗？！可笑。
“随便你。”我冷冷的起身，顺手关掉了客厅的灯，留他一人坐在黑夜。
回房，一种挫败感随之而来。我视若珍宝的儿子，我全身心呵护的儿子，现在跟我说他没有安全感。那我他妈的平时都干了些什么！！！
不甘、愤怒、委屈在心里交织，理不出头绪，但想着儿子还独自在黑黑的客厅，终是不忍，嚷了一句：“如果看电视能给你安全感，那你就看吧。”
“不了，妈妈，我这就回房睡觉。”他的声音平稳得听不出情绪。
一切恢复平静，但电视与安全感这个逻辑关系让我想一探究竟。
在儿子眼中的我是怎样的呢？
他曾控诉我对他要求太严，他压力很大。是的，我不否认我给了他很多规矩和指标。我用“绩效”考核的方式在管理他。
作业全对，才拥有当天看电视的权利；
连续三天全对，才可以出去吃一顿大餐；
竞赛获奖，才能买心仪的玩具……
概括来说，但凡是他想要的，必须通过自己的努力来争取，绝对没有不劳而获。
我是不是太局限于“男孩穷养”的理念里？
补习班里有位同学把小米平衡车带到了教室，其他同学都好生羡慕。
“妈妈，我也想要。”儿子兴奋的眼睛看着我，充满了期待。
我知道那个车是1999元，于是迅速地匹配到了适合这个价位的“目标”。
“行啊，你数学竞赛拿了一等奖就给你买。”我抛出诱饵。
“啊？”他的眼神明显有些失落。
“妈妈相信你能做到的呢。”我鼓励他。
这时，一个男孩也跑向他爸爸身边，说：“爸爸，我想要这个车。”
“行，过生日就给你买。”爸爸干脆地答到。
这！么！容！易！得！到！
这个答案显然有点刺激到了儿子，他马上问我，“妈妈，为什么我过生日时你不能买给我呢？”
我一时语塞，含糊地答到：“大概是每个家庭的教育理念不同吧。”
是的，男孩就要靠奋斗获取自己想要的东西。这个理念深入我骨髓。
是不是因为我这个理念，所以他感受不到父母纯粹的爱呢？因为他所有想要的，他都得去努力争取，父母从不会白给，哪怕是看电视的权利。
他能不劳而获的，比如生日礼物、圣诞礼物、儿童节礼物，都不是他想要的。如送他的lamy钢笔，已经被他放不见了；买了一辆捷安特，想教他骑自行车，他却兴致阑珊；更别提送他的系列丛书了，完全没碰过。
我想我大概明白了电视与安全感之间的关系了。因为妈妈没有满足一个孩子最基本的天性，他认为自己没有被爱，他认为没有安全感。他会觉得如果自己做得不好，妈妈就不爱他，妈妈对他只有批评和指责。
写到这里，很惭愧，自己看了那么多育儿书，却还是不会用正确的方式来爱孩子。
原来，爱也是一种能力，不是与生俱来，而是不断修炼。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
