谨以此纪念与罗的过去。
四月十四，树叶大概在窗边，沙哑的留下了一些细碎的声音。我也静静的，用沙哑的灵魂，在静寂中，宣泄着悲伤。虽然读过那样让人开怀的文章，明白这样的感情是人生醒悟的必然，可我暂时还没有黄玫瑰一般的心。即使枯萎，只一些水浇灌浸泡便再次盎然。
我之前有说过，四月份是个好季节。人间四月，值得推敲，这样的不冷不热，不骄不躁，不慌不乱的日子，最容易让人和气的面对生活。我以为，我会在四月洗净身上的黑影，可是，这理想的预计破灭了。
我记得我第一次因为一个陌生人的声音那样的触动，会因时间短暂而觉得遗憾。后来你开始踏进我的世界，我很惊奇。其实一开始，我并没有那样喜欢你，只是在想着，怎么才不会伤到你的心呢？心中按耐不住激动，但我的表现却那样大打折扣。
可是我的心，却那样绽放了一朵玫瑰。
我记得我曾经，有这样一个朋友。我每一天都会见到他，每一天也都会期待见到他。然后会不住的想与他交谈，哪怕只是对着脸，笑一笑，我也会开心的过着下面剩下的一整天时间。
有一天深夜，刮风下雨，还打起了雷。我突然叫出了朋友的名字，我也猛然意识到，这种情感，就是“喜欢”。
“我喜欢他！原来我是喜欢他！”。
因为有喜欢的人在，我的每一天，都有着期待。我能够清晰记得每一个早晨在学校门口遇到他的惊喜，能够与他一起看到日出。我每一天都想展现出自己的光彩，想要博得他的关注。总是希望在拼座位时，请求神明的庇佑，把我拼到与他最近的地方。而每次这样的请求，似乎都会应验。
我还是个孩子的时候，非常的渴望这种陌生的情感，因为在亲情、友情上，我似乎是没有的。在探求新的情感时，我在偶然时，知道了这种喜欢的情感。
可是，不幸总是必然的来临一般，我和这位的故事，终止于升学。我有那么一阵子，心如死灰，总想默默的去关注，可再也没有勇气。
这是很遥远的从前，那样让人珍惜的情感，遥远之遥远，如今我已不记得许多细节。
关于再次遇到的人，俘获了我的心，却是世上最多的滥情之人之其一。
罗的笑声、比较模糊的样子，每一张与你相关的照片，对话，我都封存了起来，不让自己打开。这才十几天的光景，我竟然已经忘记了当时的忧愁，仅仅剩下了一些的痛苦。
罗常说“多的不说”，虽是对我的不耐烦，却又是人生极好的道理，我在丢失的人的身上，起码还学会了些东西。我的脑海里，常会涌现这句话，每次当我想要滔滔不绝的说一些无用的话，对一些听不进的人，我就会觉得，此刻我应当做到“多的不说”。
记得之前等待罗的每一天，总希望与罗相处的时间，能够长一些，哪怕快过一毫秒，我都十分不舍。罗的一句不经意的话，便牵动我的心，让我不停的摇摆，难以忘却。
我与罗，没有发生太多的故事，应该是感谢呢？还是遗憾呢？如果感谢，是不是救了我，让我免于甜言蜜语的骗局？还是遗憾未能在新木年华之际，拥有自己的一份爱呢？
我想我的心，始终怀着一份感激。从认识到结束，一切都合理的进行，没有违背任何的道理。只是在深夜，我还是偶尔回忆起来这些零碎，依然会失声痛哭。
在新的四月，又遇到了形形色色的人。关于这些再次遇到的人，不再有那样羁绊情感的感觉。反而因为鲜明的对比，挖开了心中伤痛，难过得不停的回忆。
写这文章，我的脑子总是乱的。我明白这坚持不太可能。可明白，还是想要坚持，很想念那样熟悉的情感。关于罗的一切，我只得说，我不想忘却，我不愿意。如果世上有奇迹，如果还有百分之零点一的概率，我也会尝试挽回。
因为不完整。
此刻啊，我竟已记不清罗的笑声是如何。我记不清罗的照片，记不清更多的，关于罗的事情。世上最可怕的，便是遗忘的开始。
在不久前，罗问我:“难道你不会忘记事情吗？”
我回答了不会。可如今我开始遗忘罗的很多。
可我永远不会忘记，这份爱的存在。
