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儿子豪哥今天心情很不好，因为期末考试成绩不如意，总以为能拼个全优，结果得了三个良，我也很郁闷，说好了要好好和他说话，但是动不动就是要总结经验。唉。
我想了想，到了今天的这个局面，我也有责任，对孩子的期望过高，但是呢，平时要求不严格，导致目标定下来没有认真地一个一个地达成。
我对孩子的期望过高其实可能没错，但是孩子有没有接受，或者从心底认可这个期望，是很成问题的。人们对被强迫的事情，常常是反感的，哪怕这个事情明明是对他好的。
前不久，我写了一篇公众号文章《崇拜是一种什么样的感情》，有网友留言推荐我看《非暴力沟通》。随后，我找了樊登老师的讲解认真地听，认真地读，发现自己和孩子的问题可能出在沟通上，我的意图，传递给孩子时，常常是走形了的。
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《非暴力沟通》的作者卢森堡博士在书中写道：“究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
人们普遍认为，暴力是战争、打架、破口大骂......其实，那种让人情感和精神上痛苦的创伤，比如指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断等等，也是暴力，是沟通或者说语言的暴力。
于是，我发现我自己在营造一个痛苦的暴力世界。比如，面对儿子豪哥的不理想的成绩，就是忍不住地要评价、说教等等。我该选择什么样爱的语言？
作者在书中说，是什么蒙蔽了爱呢？是我们的道德评判、不断比较、回避责任和强人所难，导致我们使用暴力沟通。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
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做到非暴力沟通，和孩子好好说话，需遵循以下几点：
首先要学会观察。我们对看到的行为做出的反应，常常是给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念，将观察和评论混为一谈。而人们常常倾向于听到批评并马上做出应激反应，于是暴力沟通开始了。
其次，要善于体会和表达感受。比如，“我觉得我吉他弹得不好。”这个就是评价，而不是感受。“作为吉他手，我感觉很郁闷。”就是表达“我”的心理感受。不要使用“我觉得”的句子表达个人感受，它常常用来表达想法。
第三，需要。我们要表达出自己的需要和期待，对他人言行的看法，以及由此导致的感受。指责、批评、评论往往暗含着期待，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
第四，请求帮助。我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是笼统含糊地期待。
作者在书中还强调了倾听的力量。在沟通时，我们要用全身心倾听，倾听时要给予他人反馈，倾听能够预防潜在的暴力。
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我想，我已经把一些事情搞砸了，我越是想勇敢地担起责任，表达自己的期望，就越多地使用暴力语言，最终，事情并没有朝我想的方向走。
作者建议，对自己不得不做的事情列好清单，然后根据需要和价值观来选择，在每一件要做的事前都加上，“我选择做是因为我想要”，那么，所有的事情都有价值观的支持。
我应该采用作者的这项建议，那么我也许就不会这么焦虑，以至于在沟通时，常常采用说教、评价或者批评了。
好吧，学会爱自己，学会爱他人，学会好好说话。
