佳佳爱妻启见，请原谅我用这种方式跟你永别。写这封信时，我已病入膏慌，知道自己大限已至。为了解释、弥补之前离婚时我的决绝给你和孩子带来的伤害，我含着热泪给你写这封信……
我非常的爱你、爱孩子，也很想和普通家庭一样和你们一起走完这幸福的人生旅程。可是命运不眷顾我，让我得了这已经不可能治好的尿毒症啊！为了不耽误你年轻的人生、光辉的前程；不影响孩子的成长，我选择了决绝的离婚，并让我的朋友、哥们波波老师来照顾你们……
回想起当初我从万千的大学女生中找到你，从打招呼到相识到相恋到结婚，无不令人艳羡啊；虽然最后到生孩子、养孩子我们不妨发生口角，从误解到争吵到评判，但我们那时那次不是吵完最后你抱孩子我煮饭，然后在一起欢欢喜喜的吃饭啊！
回忆起后街我们的家，虽然小，只有两室一厅、60多平方米，但那是我和你共同的小窝。刚结婚三四个月，你正开始害喜怀宝宝时，我们并肩携手，低声私语，什么事都一起扛；什么感情都一起倾诉；直至最后生了宝宝，我们一家人幸福的相拥在一起，你抱着孩子，我抱着你，喂孩子、逗孩子玩、教孩子喊爸爸妈妈，是多么的幸福、多么的美满！
还记得我们离婚前的那一个星期吗？说句实话，当时我查出尿毒症并是晚期时，我都蒙了。变得特别无助、特别无奈与迷茫，真的不知道该怎么面对你、面对孩子，更怕知道你们突然离开我以后会怎么样？所以天天跑去纠缠波波，要他一起和我想办法来解决我们家里的事情（包括你、孩子、我父母）最后是我求他看在我们哥们多年的份上，替我去照顾你们和我的父母。在我的恳求下，最后波波终于答应了我，而我用最混账、最混账的方式找到了街边小妹来帮我一起演戏伤害你……你可知道，当我俩去民政局拿到离婚证的那一刹那，你知道我是什么感觉吗？我觉得我整个人都抽空了，软了、好像什么都没了，我的心跳随秋蝉的叫声变得凄凉而急促，走路都摇摇晃晃的，不知你那时注意到我没有；我那时是非常的矛盾，是既想让你看出来又怕让你看出来。最后还是随着你的远去而依依不舍的去坐了地铁。自古以来，就有人总是为离别而伤感，更何况是在那冷清、凄凉的秋天！谁知我那夜酒醒时身在何处？怕是只有在杨柳岸边，面对凄厉的晨风和黎明的残月吧！这一去我们永别了，我料想当时即使遇到好天气、好风景，也如同虚设。即使有满腹的情意，又再同谁去诉说呢？到现在回想起当时的情景，也只剩下泪痕…..
到现在我也没什么遗憾的，该想到的我都已经想到了，该安排的基本也已安排到位。剩下的就是炼炼、过了年她就6岁了，转眼就要成人，你可要好好抚育她，使她长大也能像我一样做一名人类的灵魂工程师，也以教育天下少年为己念。（如果那样）我的内心会感到非常的宽慰。
