我躺在病榻上，即将离世。努力让眼睛睁开一条缝，我的身边会有谁？我的丈夫、儿子、儿媳、还有孙子、孙女，这样我该是含笑离世。

亦或许我孤苦一人，躺在床上。这些都不再重要，我将为我的生命画上句号，与这个世界说再见。

回想我的一生，到现在我还是糊里糊涂，不知自己要什么样的生活，在随波逐流中度过一生。

我该有我想要的生活，我不能活在别人的思维中。我想要什么样的生活呢？应该是快乐的轻松的生活吧。

我的一生抑郁寡欢，大多数时间都是愁眉不展，对于一些事，我总是拿的起，却放不下。现在来说那些事都无关紧要，我何苦为难自己一生。

回想自己，一直以来都在努力的生活，可生活有诸多不如意，亦或者说，有诸多失败。什么是失败呢？看到一个目标，自己想要去达到，去努力了，却没有得到。一次次的失之交臂，一次次的心灰意冷。

哎！现在想起来什么是结果呢？躺在病床上，即将离世，这是所有人的结果，以前的一切都只是过程，我又何必在乎那小小的目标没有实现呢？自己折磨自己，何苦呢？现在我对自己遭遇的所谓的失败、痛苦和精神折磨，所有看重的结果，都感到不值一提。

我对自己一生的抑郁寡欢、愁眉不展、心灰意冷，诸多自己对自己的精神折磨。只有两个字：冷笑。冷笑又如何？躺在病床上，即将离世，好与不好都无关紧要，我对我的一生淡淡一笑。

一直以来，我都想写作，看看我的病床旁，是否有几本自己的著作，如果有，无论好与不好，我都应该是满意的，我想写下自己在这一生中的所见所闻所思所想，写下自己那不为人知的广大的精神世界中自己和自己的斗争，以及精神的折磨。

如果病床旁什么也没有，没有只字片语，也无关紧要，我即将离世，这些都不再重要。

一直以来，我都为了孩子的学业，费劲心血。我对孩子指导、教育，甚至多次恐吓以后再劝解，和孩子之间有时心平气和的交流，有时狂风暴雨的对着干，只是希望孩子能好好学习，有一个好的前程，有幸福的一生。

睁开眼睛的缝隙看看孩子，他们是否活成了我希望的样子。其实现在想想，他们只要能养活自己，只要过得幸福，我也就知足了。回想自己对孩子的咆哮、生气、争吵，又何必呢？能帮孩子多少就帮多少，何必摆出救世主的样子，何必摆出恨铁不成钢的愁态。孩子幸福就知足了。

在我的生命中，我的亲人对很重要，我的丈夫、孩子、父母、兄弟姐妹，以及关心我的亲戚还有朋友，我希望他们能幸福快乐，在我有生之年好好对待珍惜他们，不做对不起他们，让他们伤心的事，这样在离世之际，我是心安的。

我把我的工作看的很重要，充满激情，不敢有一丝懈怠。我把学生看的很重要，把学生成绩看的很重要，学生每次考试，我比学生还紧张。

我信誓旦旦的想研究教育。想把学生教育好，想把自己的孩子教育好，想有更好的教学能力，想有好的教育理念，想在教育中寻出自己的路，走出自己的一片天地。我的那些想法到生命终结，还没有迈出半步，还只是想法，可笑的一生。

为了工作，我的那么多的紧张，那么多的失眠，那么多的激情，那么多的热血沸腾，那么多的精神煎熬，回想起来，多么不值。

很多事情，不能光想，想的天花乱坠终是空想，要去行动，不要太在乎结果，去努力了，无悔即可。工作好坏，别人评价如何，都不在重要。

我把人际关系看的很重要，我天生嘴笨，脑子不灵活，不自信。想通过与别人的交往来改变自己。

可在与别人交往中，我遇到很多的嘲讽，嘲讽我口齿笨，嘲笑做事能力差，什么也不懂，在人际交往中，我越来越迷失自己，想把自己封闭起来。

就是到现在，我都没有很好的放开自己，我始终生活在自己造的牢笼里。牢笼时薄时厚，我终没能突破。

现在回想起来，这些全是自己给自己的心里枷锁。别太在乎别人的评价，一生只有一次别对自己太高要求，过好自己即可。我对自己淡淡一笑。

作为一个女人，我的一生，谈不上“美”，一个女人一生没有“美”，也枉为女人了。

外在形象不美，在衣着上不会妆扮自己，不会保养，不会化妆。但值得肯定的是，我是勤俭持家，我更愿意把更多精力放在教育孩子上，放在工作上。

女人这个词放在我身上也只是一个词而已。不只外在形象上，我没有女人的美。在气质上我也没有女人的那种“美”，没有温柔与细腻，没有落落大方，没有大家闺秀的美，没有小家碧玉的美，没有乡村村姑的美，没有知识分子的美。

在女人这个词上，我是女儿，是母亲，是妻子。我没有时间、精力、金钱，去做一个“美”的女人，或许这只是我懒的借词。

在弥留离世之际，我的心是温暖的还是冰冷的，或许取决于我的一生对世界是温暖的还是冰冷的。我温暖的对待世界，世界必将温暖对待我。

人在弥留之际，那会想那么多，也不会有那么多的时间思考。

或许只有一句：永别了世界，一切不再与我有关。

或许会说：我想重活一次，会活的更好。

所幸我没有躺在病床上，我还很年轻，以后的路还很长。

通过我对弥留之际的遐想，我看清了前方的路，也看到了活着的意义。