同事和亲戚家都有大小孩子。为数不多的见面说起孩子的教育，我感慨这是个轮回。同事家两个孩子，谈起感觉和我有点像 ，老大各种优秀，老二让人各种头大。俩人打仗爸妈还得裁判，和事佬。想起自己小时候和哥哥打架，一直打到，出门远途送货的父亲回家，发现母亲都被气的在床上起不来了。后来哥哥开始控制自己脾气，不搭理我了。我记忆里居然有自己犯贱得去挑衅。原来是我去找打，挨揍后又去告状，父亲骂哥哥。等他不在家，哥哥又来收拾我。这个循环链接被我回忆明白了。真完整。自己又告状，父亲突然生气的说你哥哥还这么和你说话。可能那时候终于怕哥哥挨揍后回来揍自己，突然能够闭上自己的贱嘴了。现在想想，怪不得感觉父母没有嘴上说的那么爱我。我如果有个天天犯贱的熊孩子，一天三顿揍是应该的。可惜我不记得原因，结果的阴影留下了。不记得父亲对我的好，只记得母亲的不耐烦和父亲的暴力。接下来是长期的自我封闭和压抑。我扭曲的性格应该是这么形成的。
还想过，我家乡所在的地方以前都是流放的地方吧。估计祖宗都是些什么罪犯。一家子都是咋咋呼呼，脾气好的没几个。小孩都没有最淘只有更淘。感觉这种孩子得有专家去管。可能所有孩子都需要专家去管。我又敏感脾气又不好，更没耐心。如果有孩子，只能指望孩子脾气好了，孩子脾气如果不好，在我手里估计活不了几年。观察了下家里兄弟姐妹的孩子，没有一个脾气好的。。。智商高情商高的兄弟姐妹，确实很会教孩子。虽然淘气是一样，但是家长就是有办法压制并且慢慢把孩子教好。碰到一起时就发现孩子既然听话同时还很活泼。有的兄弟姐妹不会教孩子。自己暴躁、孩子继续的自己想做什么做什么。我也不会是个好家长，自己也没有生乖孩子的基因~还是省省吧。最坏的结果我把孩子打死了，自己还得被判刑。家里每次让结婚，我都这么说。父母真是不容易，结婚这一件事，二十多能说到四十多。我把不打算说的理由都说尽了，居然不放弃。不知道为什么和父母住了二十年居然还不知道我的性格，他们越能坚持，我会比他们更倔。不这么劝我还有可能会想结婚。估计他们这么倔也是因为他们身处农村的氛围，不结婚周围人会一直的提起这个话题点，一直背后面前，明里暗里的讽刺我父母。我对此并没有任何愧疚的感觉。我从来没有感受到父母有会为了我的人生负责的态度，我听他们的话，最后生活的还是自己 。我没有能力过家庭生活，并且本能的十分受不了家庭生活。农村人家庭生活更甚。光一个人人隐私是娱乐八卦就特别厌恶。但是这其实也是农村里维持秩序的必然，隐私透明化，人人才能保护好自己，不会有特别严重的犯罪现象。但是我时时刻刻都在压抑自己，努力去以平稳的心态生活。我为什么要把自己放在这种让我情绪失衡的环境里。父母也很奇怪，我连他们自己婚姻生活都指责了。他们一笑而过说那是他们的相处方式 。我明白了这个家只是父母的家，父母是不会为了你有任何的改变的。我同样不可能改变。面对我自己的孩子，我可以想到我能做出的最怀的事。网络上不是没有这样的事。旁观的人会说这么小的孩子多无辜。但是吧，欠揍的孩子你想象不到，激素下人都变的多狂躁暴力你也想象不到。这种事除了当事人明白，别人都是太天真了。我小时情绪不稳定时都自杀过。现在很多时候也有这样的想法。一半有长期自己压抑自己性格的原因，但是重要的原因应该是激素导致的。生活习惯不好，激素分泌就不稳定。知道健康出了问题，自己上网搜索研究才明白。不过明白了也有好处，自己类似情况时就告诉自己是激素的问题。居然不好的想法比以前容易压制多了。
一个人是很孤单，有时也会想象自己有孩子怎么各种教他。但是真碰到大人带着孩子，大部分时候都是，呵呵。同事的孩子四五岁，经常因为教孩子苦恼。聊天时候感受她的不安，把我碰到的，网上看到过得各种告诉她。慢慢平复她的心情。感觉把朋友当自己的孩子也挺好。好像白捡了一个听话的好大儿一样~估计她情绪不稳定也有激素不稳定的原因。但是女性这是个性别的问题，可能一生都这样。她生活压力更大，告诉她了，估计她也控制不了自己。希望她情绪不好可以习惯的去找身边人沟通。女性闲磕牙真的是性别使然，生存必需品呀。学校里应该就女性这一特点去开门课。教育下男性和女性的相处要多沟通，不然大部分时候，只能忍受女性在激素影响下的各种情绪爆发了。也应该给女性开门课，意识和管理一下自己生理性的情绪不稳定。不过很可能毛用没有。
