我并不知道我对家是什么概念，只知道在小的时候我想逃离，我不会处理跟父母的关系，我不会跟兄弟姐妹有多亲密，如果可以我会一年都不联系自己的父母，因为我怕，我不知道说什么，更怕空气突然静止，怕打电话的时候，电话发生嘟嘟声的时候突然接电话的人，每次我都会心突突跳，我不知道这是不是正常的母女关系，有时候我们之间连最起码的交流都做不到，还需要别人来传话给我，我觉得我是个外人，家里面地事情我也从不知道，除非他们想让我知道，不然我都是从别人嘴里知道的，可是我并没有想过不孝顺，只是心里不平衡。
每次跟爸爸在一块也是，都得努力找话题，我能感觉到自己的尴尬，同样也能感觉到爸爸的尴尬，最害怕单独跟他在一起，根本就不知道说什么，我以前很羡慕自己的姐姐，她每次跟爸爸在一块，都有说有笑的，我其实每次都是透明人般的存在，在这个家更是，其实在以前十几岁的时候我是很讨厌男人，很讨厌家里的每一个人，这可能跟我在小时候不在家一样，那时候被妈妈送到外婆家，也是计划生育的时候，后来被送回来的时候我感觉每个人好像都不喜欢我，所以我对这个家也是小心翼翼，到现在我都不知道被爸爸妈妈呵护是什么感觉。
我不喜欢我姐每次用质问的口吻问我为什么不给妈妈打电话，不问她现在怎么样了，我不知道怎么问，也不知道怎么跟她说话，到现在都没有办法去跟她正确的沟通
记得那时候上初中了，老师让给家长写一封信，我鼓起勇气把我内心的想法还有我的梦想全都写了，老师寄出去了，当妈妈收到信，看的时候却让姐姐都看了，这也没什么，看了就看了，当我回家的时候，我却看到了她们嘲讽的眼神，而她什么也不跟我说，却让姐姐告诉我，这个不行让我放弃，其实对于当时的我来说，我需要的是妈妈对我的鼓励，对我的理解
，然而我并没有看到，从那一次，我再也没有对她说过我的心里话。我姐不上学，她追着她打，非要让她上，我心想也试一次，也不上了，她并没有像对姐姐那样对我，而是说，不想上算了，我心里好失望，我也想让你追我打一顿，终究是我高估自己了。我也羡慕别人给妈妈打电话一说说两个小时还说不完，而我就是一句，我挺好的，没事我挂了，跟朋友一块打电话，我都在等她，听着羡慕的话语，我承认我吃醋了，我在想，为什么我不能那么跟妈妈说话，为什么我做不到，是我的问题吗？
记得樊登老师说过有的人用一生治愈童年，有人则是用童年治愈一生
嘴上说不太喜欢他们，可是每次家人说两句关心的话，我都能偷偷哭好长时间，每次家人的来电或者发的微信都会让我紧张，不是不关心，只是不知道怎么关心
