突然发现，原来，一直纠结在我人生道路上，说不清道不明的不适感，来源于我童年的黑洞，以及成长道路上一直与别人之间厚厚的玻璃墙。

因为，我突然想起小时候，我因为被奖励买了自己心仪的衣服，我是多么开心，自己的渴望被满足，自己的成绩被认可。

那时候，我特别喜欢跳舞，因为舞蹈动作的领悟力优异于同班的小朋友，让我特骄傲，每天被老师抱上高高的领舞台是我最期待的荣誉时刻。

于是，我在当时仅有的儿童品牌服装店里看中了那件衣服，跟妈妈软磨硬泡时，妈妈咬了咬牙跟我提了一个要求，期中舞蹈考试要达到她要求的分数，我兴奋的答应了。

果然，每天都想着那件衣服的我达到了分数，下了课开心得拉着妈妈就往服装店跑，直到衣服拿在妈妈手上，我还没有要出店的意思，仿佛这家服装店不会让我的衣服出门，直到妈妈催我走，店里的阿姨再三保证衣服是我的了，我才开心的跟着妈妈回家。

可惜好景不长。期末舞蹈考试，老师说我没有笑容没被选入更高一级班，我才后悔我为什么会觉得：“我又不是小狗为什么要一直傻笑呢”。那时我还太小，已经记不清楚，只记得妈妈说，学费太贵，埋怨我自己没有笑容，没考上，不能再学。

从此我的心好像再无波澜。而那件衣服穿到我再也穿不进了，我才依依不舍的默认让妈妈送人。我问过我为什么不能自己留着，可并没有什么用。那件代表着我热爱舞蹈的爱衣就这么被吞噬在时光里，直到今天被我从记忆的流沙里拽出来那些细微片段和情感。

我不是没回忆起过它，但以前我从没因为当初对它的喜爱和它的存在价值作深究。

这些年，我总不敢去执着追求我爱的事物，坚持我认为对的选择，慢慢的变成在徘徊后作出错误的决定，自己总找不清目标和方向。都是源于那段回忆，以及家长对我喜好的横加干涉，那个年代缺乏教育理念的疏忽，还有我想变得听话想要顺从父母便压抑着自己的主观意识和喜好，直到自己不像自己，也丢了自己。

那时候的家庭经济条件本就不宽裕，性格还算温顺的我想学着成熟、学着体谅父母而得到认可。而他们也疲于生活的琐碎事中，只要我听他们话，顺他们意，却忽略了我不过一小孩，根本没有调剂自己心理的能力。于是，在一次次被否定，一次次被拒绝中，我不再会去争取自己的渴望和喜爱，仿佛那些都不属于我也正常，而如果有我认为我可以得到的，我才会安心接受，哪怕之后发现不适合我。我强迫自己隐忍，虽然不懂得该隐忍到何时，便一直忍。

我看到别人家小孩哭闹有人哄有人疼，我只奇怪他们为什么控制不住，为什么不像我一样“聪明”，却反应不到自己也可以那样去达到目的。我跟周围的世界失去了互通的联系，我不经意用厚厚的玻璃墙，把自己困在了强迫自己懂事的思维模式中，把自己的欲望忽视在时间里。

但每个人都会有叛逆，还好它没破坏掉我的神经，也许多少有点影响呢，毕竟现在心理学这么细致了。

那些想要反抗的叛逆，未被满足过的自我，总不时冒头出来，我却不懂得如何发泄也不懂得控制力度。直到我意识到自己发怒时，会口不择言乱说话，不顾后果的做一些事后后悔的事，我又开始强迫自己盛怒时深吸一口气，等平静了再说话或者做决定。于是，我又似乎变得更没有脾气，没有了血气。

以致于成年后的自己，总是悲观主义，只要出了差错就坚持不下去，认定错误和失败是注定的，对任何事物都提不起兴趣，不懂得为了目标去持续努力去奋斗去争取，仿佛没有什么是我需要的，也没有什么是属于我的，除了一无所有。我于任何人是包袱，任何人于我也是包袱。

人生过大半，才看清自己的问题。仿佛茅塞顿开，突然在黑夜里看到点光的感觉，是我的幸运吧，哪怕我目前的人生已然是一塌糊涂的悲剧，起码父母还在，自己身体健全。总算看清了，让我迷失自己的黑洞，是什么样的。如果寻求帮助，我是不是会醒悟得更快一些？哎…呵呵，可笑…我都没察觉到自己是不正常的，都不懂得寻医。

我想我要尝试着不懂事，表达自己，放开自己，解放天性，当然，在不伤害亲朋好友的范围里，我想尽快找到自己，找到还对很多事物很热爱的很积极的我自己，找回自己对世界的渴望，内心深处的欲望，恢复感知，找到生命的动力。做错了就道歉改变，做对了就坚持不懈。重新试探我与世界，我与他人的界限，还来得及。