上周得知了好友父亲突然去世的消息。老人流感合并脑炎，病重也就十天，就没了。
这样离开，可能对老人是解脱，不用再受插管治疗之苦，但对家人来说是无限的遗憾。因为发生的太快，家人还没反应过来，也无法接受这个现实。
话赶话，我把自己家事也交代了。2022年年末，我父亲吸入性肺炎休克昏迷送到急诊ICU抢救了27天，也是度日如年。那时正好大爆发末期，人心惶惶，医生也心不在焉，几次告诉我就这样了，言外之意能否保住看天意。
27天里不能探视，只能靠每日下午护工大姐视频几分钟看父亲的状态，由于老爸脑梗不能语言交流，也只是看他瘫在床上，眼神空洞无物。
27天后他突然被出院，我们很震惊。因为医生几乎每隔几天都会告诉我抗炎治疗效果一般，换一种试试。最后一种抗炎药，医生说也是最后的“招”，行不行就这样了。但就是这种状况下突然出院，让我们惊愕不已。
出院那天，老爸躺在担架上被推出坚硬的不锈钢门，他暴瘦一大圈，身体像“面条”一样，没法转头，四肢无力，我暗暗下决心，下次不去ICU遭罪了……那时已做了最坏打算。
回了家，为了稳定父母的情绪。我教给母亲观察病情的方法，购置了吸氧机、血氧饱和仪、血压计等医疗器械，每隔两小时，测量血压、心跳、血氧饱和度和体温，并且记录在本子上。只要这些指标在正常范围内，老爸就没事。
那时，老爸的血氧饱和度经常掉到八十多，老妈就赶紧打开氧气机，血氧又重回合理区间。父亲的房间经常一晚一晚响着呼吸机低沉的震动声。
就这样一天天，一月月，一年年熬到了现在。
和好友和盘托出这些事，能看到她眼中的羡慕。是的，羡慕。她说了不止一次，还没来得及伺候，人就走了……
这无尽的遗憾啊，留给活着的家人。
之后我向她请教后事怎么办理。她惊讶地望着我，说你别介意，我就跟你说说。我赶忙说，我不介意，早晚都要面对的事。
其实从去年年底开始，我就有心准备这些事了。去年年底老爸忽然呕吐不吃饭，还伴有强烈的咳嗽，我就觉得不太好，几经周折吧，老人保住了，但从抽血情况看，身体素质已经非常差了，经不起风吹草动。
这一遭也把我打回了现实，开始琢磨后事怎么办。
朋友一件件一桩桩说着，很多细节超出了我的预想。她是我老乡，这边亲戚也不多，抬棺的人数就不够——六人抬棺，女性不行，她就买了服务，找人完成的。
再就是提前购买衣服。不是我想的平常穿的几件，她说得二十多件，还有嘴里含的鱼，手里握的金箍棒……说到金箍棒，我扑哧笑出来，她也笑了，看似沉重的话题，竟有了喜感。后来才知道说的不准确，但就是传统的那一套，都安排上。
她又说如何到殡仪馆安排单间告别，如何迁到地宫安息，如何每七天烧纸等等。
事无巨细，手把手地教。后来眼见说不完，还给我列个清单，从手机上发给我，包括商家的地址，具体要买的东西和流程。一看就是细心整理过的。我非常非常感谢，前面聊到诸多我没有落泪，但现在想到这些细节，也是她经历过的细节，忍不住落泪了。
她说要向我学习大心脏、坚定、乐观、通透。我则回复，都是被逼的，但可以苦中作乐，活得潇洒一些……
周末回去陪父母，进到房间看到依旧望着天花板哼哼的父亲，知道他过的苦，回头看忙碌做流质饮食的母亲，也过的苦。回到书桌继续抄写《心经》，复习“照见五蕴皆空，度一切苦厄”，心渐渐平静下来。
朋友说一开始父亲离开，她总会流泪。后来看到大S离开，忽然就明白了，这是每个人都要走的路，自己有一天也会走的，所以接受就好了。而且她也发现了，所有执着的都是带不走的，人生短短几十载，过去就过去了。
这段感慨让我想起了复旦王德峰老师提到的修行到底修的什么，就是虚无的状态。当我们面对生死的时候，那种虚无和真实，就是修的佛性了。那一刻，真的做到了心无挂碍，做到了远离颠倒梦想……
最近经常会把日子当最后一天去过，如此想象，对每件事都珍惜，也有点不舍得，心变软了，世界变宽阔了，日子似乎慢下来，再慢下来。
可能渐渐的会更加果敢，说离开就离开，说再见就再也不见了吧。慢慢收心，慢慢放下，慢慢做着自己该做能做的事。不是祈愿万事如意，而是祈愿自己有如如不动之心，不执著。
以上。
