开学前一天，和以往一样约了朋友一起逛街聊聊天，整理和总结了暑假所发生的事情和自己心境的变化，她笑着说：“你还真是典型的狮子座，只要是自己认准的就不会在乎外界的一切，与其说你任性，不如说你很清楚知道自己要的是什么。”

窗外滴答滴答地响，雨滴像极读懂了我的心事，暂时并没有要停的预兆，睡眼朦胧看了眼手机，原来刚刚所有的画面，都只是一场梦而已。

这半年很多人都在不停地劝我，不要再想上学的事情了，目前最要紧的是分担一些经济压力。当下的情况，我并不是不知道，只是那种遗憾和不甘心，会时不时地铺在我生活中的每个角落。

当看到一起备考的小伙伴，分享新学期的日常时，我会忍不住想，如果当初没放弃的话，我现在也还是学生；当看到曾一起计划升学目标的小伙伴，在慢慢靠近自己的目标时，我会忍不住羡慕他所得到的支持和理解；当从梦里难过地醒来时，我会不停地告诉自己，我只是暂时地放下我的理想，未来的某一天我还会回来的。

不管是选择前的三个月还是选择后的六个月，于我而言都是一场自我治愈的旅程，这趟旅程我很清楚地知道，没有谁能帮助我，也没有谁能很好地说服我，只能通过自己不停打怪，不停地治愈自己，才能从很强烈的遗憾和不甘中慢慢走出来。

我没有怨恨谁，也不需要谁的抱歉，每个人的宿命不同，停留的方向也会不同。周围的很多人，常常对我说：“你早该知足了，还能读完大学，要是像谁家早就辍学出去工作了。”类似的话听完并不是很愉快，但我从未责怪过，我的确是幸运的，而我的不幸只存在我自己的人生计划表里。

“你不只拥有自己生命的代理权，还拥有这世界上某个重要角落里的代理权，你并不是一张被概率决定命运的彩票，你应该将全部注意力放在你擅长的事情上，而且在这之前要先仔细想一想未来这件事情是否会变得很有价值。”

当我的遗憾和不甘的情绪很强烈的时候，除了和上学相关的事情之外，我都是非常抗拒的，甚至有一段时间，我连听都听不了，当时的情绪已经没有什么反应了，但身体发出的抗拒信号是非常明显的。情绪影响身体这一课，也是从这里开始深刻感受到的。

当原先的计划被打破时，我像极了迷路的小朋友，除了慌张就是不安，当下我很需要找到一个熟悉的身影，但我并没有遇见一个让我可以信赖的人。寻找了一段时间，或许是真的没有盼头了，我开始为自己寻找新的方向，参与了写作计划，开始尝试接一些兼职，虽然工作量非常少，但那也是我探索自己和发现自己的机会。

在探索和发现的过程中，我也没忘了心中的遗憾和不甘，依旧会抽出时间来复习，即使我很清晰地知道，再次上考场的希望是很渺茫的，但我还是想要继续准备着，与其说是为了考试准备着，不如说是暂时缓解自己不安和焦虑的情绪吧。

一边照顾着自己的情绪，一边思考自己想要的是什么，擅长的又是什么。经过一次又一次的情绪崩溃，一次又一次的难以入眠，时隔半年我的情绪和状态终于得到了些许的缓和了。遗憾和不甘依旧存在，但我希望自己能够和自己和解，初心依然存在，只是我要暂时地把它们封存起来。

高中的时候，我就希望未来的自己能够在某一方面上贡献出自己的微薄之力，即使转变来得突然，我也从未忘记那时写下的愿望。名额少，希望渺茫，但我愿意去尝试，两年的时间不算长，可它于我而言是一个过渡的时间，也是一次实现愿望的机会。

半年的时间，更多的时间是自己一个人的时间，关闭了朋友圈，基本的社交也统统屏蔽了。我是一个很喜欢分享也喜欢倾诉的人，但当我处于不那么理想的状态的时候，我更愿意一个人慢慢自我治愈。即使我们很熟悉，我也不觉得你有义务接受我所散发的负面情绪。

保持日更一百六十天，在一个稍微安静的地方，我可以毫无顾虑，我想说我就说，我不想说那么就分享一些曾经存下来的快乐，那里没有人会对我的生活指指点点，更没有那些爱心人士来为我的生活操心。在那里我们会互相取暖，会互相安慰和陪伴，但从不会过多关注别人的私生活。

关于公众号的更新，我一直都很想说，但又想找一个合适的时间点来说，不希望被担心也不希望让人感到失望。刚开始的创立很简单，就是分享快乐。即使最后的状态并没有到达我的预期， 我也从未想过放弃，因为我的初心只是简单地分享。

后来，我之所以更新的频率变得越来越少，是我感觉到比起刚开始，我现在的分享变得不那么自由了。就像发朋友圈一样，我要开始分组，要开始纠结这样发出去会不会不好，甚至我会开始不断怀疑自己所写的内容。刚开始的我并没有很自信，只是现在我变得更加恐惧和自卑了。

现在的生活每天都在做减法，曾经信誓旦旦说着喜欢平淡，当真正感受到平平淡淡冷冷清清的时候，却有些恍惚和迷茫，不过还好都是自己能慢慢适应的。人生的快乐，很难，但依旧希望自己能够叙写更多快乐和美好的故事，会继续分享快乐，也会继续隐藏自己的负面情绪。

每个人都有转折点，也有很多的瞬间选择，人生没有返航的路，曾经不管是否美好，它都已成回忆。接下来的时间，不仅要学着和自己相处，还要学着与自己的过去告别。