最近有点活在记忆里，记忆里都是她，频繁出现在我的梦里，但在生活中她很少出现了，毕业之后渐渐的疏远了，更多的可能都觉得自己不再年少了吧，觉得应该更成熟才对，也觉得对方都有了不一样的生活了，她身边可能会有另一个“我”。
今天教师节，犹豫了好久要不要发消息，最后还是发了，这中间可能有很多事情让我们有了隔阂，也让我越来越尴尬，不敢面对你，其实我心里一直有你。
今天刷到一段话，年少不可得之人太难释怀，可能这就是白月光的威力吧，而白月光真正的厉害之处就在于，本人来了都不行。
这么多年可能更多的出现在我的梦里和我的想象中吧，梦到你是我的，但也在梦里一次次视而不见，一次次远离我。想象中我是有多愚蠢，多无知，多废物。很多次明明可以更好的回应你，更好的表达自己内心，但却都错过了。
明明最讨厌的就是撒谎，却一次次对你撒谎，这是最不能原谅自己的原因，自己虚荣心作祟，想让你知道我过的没那么差，过的还可以，但都很勉强。
又把当初关于你写下的小日记翻出来一点点看了一遍，对自己的言语和行为很无语，但是很佩服当时年少的执着和勇气。明明知道可能那是不可触及的，但一次次接近你靠近你，不面对那个事实。那时候是好是坏呢，对于自己来说可能是好的吧，毕竟留下了很多美好的回忆，得到了其他人得不到的偏爱，已经很满足了。不好的那就是会被讨厌吧，在别人看来我是个傻子，疯子，不懂人情世故，处世不圆滑，这是从你嘴里说出来的，也是其他人说给你的。
单纯嘛？
不是吧。
是傻吧！
从2021年开始就很少写关于你的小日记了，也是大概从2020年吧，你渐渐淡出了我的视野，我无从知晓你的生活，各种猜想着你现在的生活，以自己想象中你的生活带入进去，渐渐远离你。
让你失望了，我还是那个怯生的小孩儿，还是那个不圆滑，不懂人情世故的小朋友。棱角还有，但都是刺痛自己的。
那生疏冰冷的文字，生怕多说一点都会觉得冒犯，本想和你回忆一下刚认识的时候，但看你说太忙了，就没有发出来这个图。想起很多，也有很多遗憾。
你问我还什么时候回去啊，我也不知道我会不会回去，什么时候回去，回去又会怎样，当时如果没有出来又回怎样。我不敢面对你也不敢想象我回去之后的生活。
认识八年了，你30+了，我也要奔30了，我不可能还像以前一样缠着你了，八年前是我不懂事，可现在我不的不懂人情世故，更有了自尊心吧。
这么多年弄丢了很多人，到现在没有可以喝酒吐槽的朋友，朋友可以陪我疯闹做傻事的朋友了，更没有人能包容我了，毕竟不小了。
没有一点进步，还是一样会欺骗自己，没本事，没钱，没有爱的人，也没有爱自己的人。
只有写到你的时候才会停不下来吧，想说的话都憋在心里。我是相信有平行宇宙的，相信量子纠缠的心灵感应。
有说频繁梦到一个人，说明她在忘记你。
有说频繁梦到一个人，说明她也在想你。
我更相信后者吧，想让自己有个念想，那段回忆不想忘记，如果现实中不能在一起，那就在梦里频繁遇见你，不管好的坏的，别让我忘记你。
很喜欢和你一起经历的点滴，喜欢我们之间零碎的小日常。认识了不一样多面的你。可爱温柔浪漫，脆弱敏感胆小的你，狮子座便也不过如此。
虽然共处的时光短暂，但这些瞬间都一直刻在我脑海里，心里。遇见你既是幸运。你能陪我走完这一程便是荣幸。你如一道光照亮我，在心中留下永恒的明亮和遗痕。
“太阳不会只照亮一株向日葵，但这并不妨碍向日葵只喜欢太阳”。
我跟不上你的步伐，我羡慕你被深爱，你羡慕我自由。
“教师节快乐，祝一切顺利。”
半师半友，不知从何开口，但聊表心意。
“🦁老师，祝您节日快乐，万事顺遂，平安喜乐。”
