今天是双休日的第一天，早上七点多起床，赖到八点半，吃两个鸡蛋，就去了健身房。

到了健身房可以说是挥汗如雨啊，今天完成的腿部负重训练，虽然很多动作完成的不标准，但是也坚持完成了四个项目。

中午吃了面条后，下午要睡觉了，但是也许是上午的训练比较辛苦，又喝了很多的水，所以一下午持续到三点多都没睡着。索性赖到四点多开始了一系列的冥想训练，完成冥想训练后，我爸爸问我晚上吃饭一起去吗，我的答案是否，因为今天七夕，既然我一个人已经单身，那么就不能去这种场合吃饭让一桌子上的人都知道我单身，我爸离开家之后我妈开始活动开了，说要出去买东西，本来打算要看书的我也只能趁着我妈这来之不易好的精神状态和她一起去超市逛逛，散散心。

晚上和我妈吃了牛肉面，这家牛肉面的味道不好，但是吃的比较饱。

好的方面：今天上午的训练真的很累人，这让人很满足的感觉。

今天早上在健身房锻炼时，发现了一个人的精神面貌真的很重要，好的精神面貌能给人的容颜加分。

下午陪妈妈出去玩，我觉得妈妈很开心，虽然我的我的表现不能算是满分。

今天虽然时休闲的一天，但也是觉察比较多的一天。

其他方面：我有的时候会比较紧张，我害怕别人过于热情的态度和我说话，我甚至察觉到任何人的放松对我来说都像是一种挑衅，所以每次当别人很开放地跟我说话时我都表现得不自然和害羞，甚至恐慌，这种情况恐怕持续很长很长时间了，贯穿了我的成长历程，然而我知道这一切感觉都是错的，即使我现在才意识到我的这种感觉，我在思考为什么会有这种恐慌呢？当然不是真的有威胁，也不是特别地反感别人对我热情，更不是自己的自卑而害怕别人注意到我，我想这是因为小时候的某种我已忘却的回忆吧，那时候我还是一个孩子，没有父母的庇佑，小朋友之间经常为了小事情互相取笑和打闹，我那时没有照顾好自己，害怕别的小朋友对我攻击，即使我的父母当面看到了，他们也不会制止，那个时候的自己好无助啊，被抛在原地呆呆地站立，似乎等着某个人来安慰我，当时只有一个想法不要再来一个讥笑表情的人过来看着我，只要大家忘记我存在就好。这样的感觉好久远了，我现在知道了，我当时并不差，只是父母没有发挥好他们的功能，我的品质其实就很棒，从那时开始就已经很棒，我知道我现在可以保护好自己了，也没有人有那个能力和无礼地来责怪我或者嘲讽我了，我强壮，我聪明，我善良，我美丽，我阳光，我的优点一览无余，每个来和我打招呼的人都对我保持着尊重的态度，我能和每个人和善地交谈。

上午的健身到了后半段时间里，我有点懒得说话了，我知道这不仅仅是锻炼辛苦的原因，而是我开始出现懒得搭理别人的情绪了，其实我心里很明白，我很帅气，我可以和教练主动地沟通，教练也会喜欢我的。下次再碰到这种状况，就要勇于打破这种自己造成的僵局，这个僵局当然是自己造成的，如果你不愿意说话，教练当然少说话，所以必须自己主动一点，让教练知道你是可以亲近的，或者你有什么想法可以跟教练说出来，也比关闭自己的心灵通道要好得多。

中午吃完饭后睡觉却一直睡不着，硬赖到了下午三四点什么事情都没做，我想下次要是睡不着必须在两点半之前爬起来，不用耽搁时间，因为真的没有必要再躺着了，你可能真的就睡不着。

下午我爸爸问我晚上去不去吃饭，似乎是晚上不去吃饭就意味着没出息，虽然我爸没说出来，但是我心里认为我爸会这样以为的，不过这样以为毫无帮助，完全是我内心的臆想，另外我有自己的想法，我遵从内心的想法，再说一次吃饭没去吃根本不能反应问题，其他事情才是我该关注的。

可能是下午没做什么事情，又或者我爸让我去吃饭我没去，我可能是内心批评自己了，所以我妈让我出门的时候我有些开心不起来，我知道我抛弃了自己，所以才有怒气。我本意并没有对妈妈不好的意思。

今天和妈妈去逛超市时候，照了一下镜子，感觉自己还不错，但是面部表情不是很放松，以及我看到我的穿的衣服不是很得体，这让我当时就不是很放心，不过我立马意识到这可能是今天我再次否定了我自己，我心里清楚，这只是超市镜子里从不好的角度看着身材不好，并不是自己真的不好，我其实很棒的。因为当时怀疑了自己，以至于后来回家走在路上都表现得有些不够自信，我要明白我的身材很棒，我的同事们都认为我的身材很棒，我不好的意识都来自父母，以及自己上学时对自己错误的评价。另外今天上午在健身房练腿部动作的时候，腰总是不能弯下去，我还看到了自己翘屁股，我要明白很多人都跟我一样，教练也很肯定我，我要慢慢完善自己，但是现在的我身材也很棒。