这周六孩子和同学约着去打羽毛球了，回来的时候兴致勃勃和我讲发现运动带给人的快乐太美妙了。打球的时候很累，脚都磨出泡了，但是打完球去吃饭，发现饭真香。路上解决了之前因为吃东西吃出苍蝇的事情投诉后的后序问题也因为运动后的心情愉悦解决的自认为很完美。既没委屈自己也没让自己失分寸。回来一边吃着我给她煮的饺子一边滔滔不绝的给我分享快乐。就在快乐分享完了以后突然话锋一转想着明天是周日下午就要去学校了，就是开始抱怨，抱怨着抱怨着就开始哭，放声大哭的那种。我轻轻搂着她虽然心疼但是却真的无法共情。
我发现我可以为了让孩子开心做很多事，但是却无法接住她的不安，无助和难过。因为我童年的这些负面情绪一直不被允许释放，我既没有释放这种情绪的经验也没接住这种情绪的参考。我现在只是尝试的去看见，人是会有这些情绪的，我也在尝试着唤醒自己对这些情绪的感知。不在这些情绪来临的时候下意识的摁下去以求逃避。看着孩子轻松且没有负担的释放自己的情绪，我真的很难有共情。我只有羡慕，原来有情绪是可以这样肆无忌惮的释放的。不必在意是否合理也不必在意这样的释放会对身边的人产生怎样的影响。放声的大哭也可以是既无缘由也没负担的。原谅我此刻真的无法共情你，我此刻只有羡慕。看着她哭，一边给她擦眼泪，一边尽量克制自己的羡慕。人性的弱点是怕苦，人性的贪念是有了甜就希望一直拥有。
第二天早上起来她嗓子有点不舒服，我给她买了椰汁，起来吃饭的时候还是不开心。我给自己的解释是因为她可能不舒服导致的。但是我知道人有时候过于快乐就会在这种快乐失去的时候难过。这会她是在消化自己即将失去之前的快乐的难过中。中午吃完饭她看了看零食框说今天有没有能带的零食。因为上周她说她不想带了，所以这周她没买我也没提醒我自己也没买。上周周中我陆续在直播间买了一点她也不喜欢，也确实不适合她这周的嗓子。我本打算用这个理由对抗她此刻不满的情绪。-----是你说不用带的，也是你没有买的。但是吃完饭自己在沙发上做了一会就开始嘀咕，孩子的想法就不能变么，我们和孩子的相处需要这么多的道理么。也许她此刻的无理取闹是最需要父母的包容。我们给她什么，和她需要什么有多少是匹配的。她不是别人，是我的孩子，我有必要用道理赢了她么，我有必要在明知她脆弱的时候给她教训么。我坐不住了，我决定不用所谓的道理和合理打败我俩的关系。我准备用理解和善解人意和她好好沟通。我起身冒着中午的太阳去了好想来，凭着对她的喜好和她现在的身体状况我选了一些零食。回来后她爸爸帮她洗干净摆在桌子上，我说你看着带吧，不喜欢的就留下我吃。看的出来她看见这些零食的时候心情明显好多了。这时候客厅的空调有些停滞，他爸就开始捣鼓这个空调我俩商量着是不是需要换一个了。这个时候孩子的情绪明显有了好转。接下来空调毫无征兆的好了。孩子的情绪也恢复了平时的状态。高高兴兴送他俩下楼去上学。这个时候我发现一个问题老天给你出了一个问题，也会同时给你答案。从问题出来到问题解决。状态恢复了之前样子，但是自己却在不知不觉中成长了。晚上他爸送她返校回来我俩吃晚饭的时候，他爸的理解是孩子还是挺懂事的，开始自己不舒服闹情绪后来发现咱俩因为换空调的事情伤脑筋，她就明显调整了自己的情绪怕给咱俩填麻烦。其实我也不清楚她这个情绪的转换是因为我贴心的买了零食还是源于空调的突然暂停。但是我能看到他爸从小心疼他父母是源于他能看到他的父母的不容易，所以每次我不开心的时候他总让看别人的难处，我之前一直痛恨他这毛病，我一直理解他是说我没有承受力用别人的苦难打压我的苦难从而羞辱我，让我觉得我的苦难不值得一提。现在我明白他当初就是这样战胜苦难的，他并没有藐视我，他只是试图用他有用的方式解决我的问题。他不是为了羞辱我，他是希望我通过看到别人的难处从而降低自己痛感。但是我从这件事看到的是那个因为没被接住情绪而伤心的自己，我因为自己没有被接住的情绪伤心过所以我尽量接住孩子的情绪，让她不受我当年的痛苦。我不清楚孩子的感受到的是怎样的过程。一段经历我们收获了不同的认知。从发现问题，到所谓的问题解决。我们都收获了自己内心的感悟。我希望的是孩子既能感受到父母爱她。也能了解到父母的有限性，父母是真的爱她但是能给她的也会随着她年龄的增长慢慢的减少。以后的幸福还是需要自己去创造。父母尽量丰盈他们的翅膀，但是翱翔还是需要自己发力。
