一条路我固执的走了很远，心力交瘁，苦不堪言，或许有意或许无意，总是被计较左右着，到头来无非是自己伤心别人闹心而已，短暂的人生旅行，我不能总是悲悲戚戚，自我解脱的路怎么能停下脚步。
今天早晨起来心中莫名的感动，一个声音在脑海中翻腾，匆匆给儿子做完早餐，看他吃完走远，我静静的坐着，倾听心声，爱是不计较的念头在心中升起沸腾，越来越清晰，是呀！我的前半生被计较伤害所误，多少美好的时光，因为狭隘的心，多了所谓的惆怅。今后的时光，我要学习用宽容来生活，就如作家刘墉所言:你不能不知的人性，你不能没有的原谅。
从幼时起，我就盯着家人是否爱我多一点，可是他们为生计忙碌，哪里有时间领会我无所谓的情感，不劳动哪里有饭吃，可是那时我不知道生存之艰辛，只是想办法证明他们到底爱我有几许，是否爱我没有妹妹多。
如此想来，仿佛发现惊天秘密，妹妹有饼干吃，我没有；妹妹有小裙子穿，我没有；妹妹有小皮鞋，我没有；妹妹有父母关爱，姐姐和兄长护佑，我有一点点，父母对她耐心多，对我耐心少，幼小的心呀！比来比去独自伤。
我不理解为什么她的到来，可以让我失去的那么多的关注，只是她总爱生病，偶尔我也想生个病，让家人也多多关心我，可是我又怕打针吃药，打针太疼，我会晕，吃药太苦，我咽不下，想来想去，还是要新衣服最实惠，我藏在屋后偷偷划破裤子，把鞋子也用碎了的碗片割断，光着脚穿着自制的今天时尚的破洞裤子回家，心里想着如此就可以获得妹妹一样的鞋子和新衣服了，我的美梦很快就醒了，我费尽心思，非但没有得到我想象的结果，更是招来母亲的恼火和咆哮，我吓得惊魂失措，赶紧溜之大吉，于是我得出结论，她们不爱我。
失落渐浓怨恨渐深，无端的想不爱我何必生下我，生下来何必冷落我。再也不稀罕你们在意，于是学会了自己玩耍。一个人跑出去，只要不是吃饭时间，就尽量不回家。和一大群和我一样的孩子们尽情嬉戏，或许她们没有我多虑，或许她们比我更洒脱，总是看她们无忧无虑，我的高兴中总有一份小小伤感。
后来我长大了，终于去了我心中渴望已久的远方，如愿以偿的找了一个长子做先生，以为可以得到关注和关爱，怎知道事实难料。不是所有的家庭都一样，不是所有的母亲都一样，母亲和婆婆截然不同，唯一相同的是都不会给孩子表达，生的孩子都很多，她们根本无暇爱孩子，忙碌家务是她们唯一选择。
我是一个寻爱的孩子，我认真的辨别着谁更爱谁多一点点，贫穷限制着人们的想象，父母多半想的都是如何让我们吃饱穿暖有钱上学，哪里知道我内心深处的渴望。
我爱计较的毛病更加无处不在，总怕别人少爱我一点，我像一个守财奴一般，小心翼翼的数着我手里的爱，谁谁谁对我好，谁谁谁对我差一点，谁对我说了不好听的话，谁对我的眼神不友好，我用我没有学好的数学，仔细盘算，我到底收获了多少爱。
如此辛苦生活了很多年，突然觉得自己的幼稚可笑，爱就是不计较呀！接纳所有才是爱的精髓所在，既然爱就深爱，何必在意谁爱谁更多一点？！世界上钱会越用越少，而爱却是越付出越多。我们既然都因爱而生，为何不为爱成长，从此不再费心计较，只愿与世界宽容相待。
