亲爱的文杰：
见字如面。
最近还好吗？小咪还好吗？
今天是我回到大理的第一百天，这里人少、雨多、昼夜温差大。即便现在是夏天，早上也要穿一件长袖才能出门。我有跟你说过我家在诺邓镇的一个村子里，这里有好多好多的山，不像平原那样一马平川。有一次我去洱海边看海，开了几个小时的车才到，因为这里的山路实在崎岖。
洱海的海不像我们在广东看的那样波涛汹涌，一不小心就会把人卷入海里，它永远是碧波浩渺、风平浪静的，就像我这几个月的心情一样。
我想你一定会喜欢这里，虽然洱海不能游泳。
你可能要吐槽，洱海是个湖，它不是海，自然不会那样汹涌湍急。我知道，但我还是习惯把它叫做海，因为叫湖实在是不太顺嘴。
说来也怪，日子才过去了几个月，却感觉像过去了好几年。这些日子我剪了长发、写了很多文章、养了一窝兔子，还养了一只很像小咪的猫。
我知道你可能不会想知晓我的近况，也不会有什么问题想问我，也明白你可能现在还在恨我，憎恶我，恨不得把我抓起来用刀把肉剜了，一片一片的煮了喂狗，然后在剩余的残骸里仔细寻找， 看看我到底有没有心。
即便如此，我还是有很多问题想问你。我想问，小咪还好吗？我想问，成功戒烟了没有？我还想问，现在还在广东吗？但我最想问你的是，什么时候结婚？我一定给你包一个大红包。
你可能会很疑惑，我怎么知道你有对象了？毕竟我们之间所有的联系方式都早已断得干干净净，不留一丝痕迹。你换了新的手机号，新微信号，切断了所有能联系到的方式。尽管你知道我是个连自己电话号码都记不住的人。
01
这要从前几天开始说起。我偶然间在一本旧书上，看到了一串手机号和密码，下面还赫然醒目的写着“微博”两个大字。这让我想起大学时有在微博上写过日记，便心血来潮，想看一下都写了些什么。
登上去才发现这个账号竟然有几百个人关注我，我一个一个的翻看，想记起他们到底是谁。但众多陌生的头像让人看的头晕眼花，看了半天也毫无头绪，只好作罢。随后我开始翻看发过的微博，从第一条翻到最后一条，与其说这是日记，倒不如说这是我的恋爱日常，因为字里行间竟然处处都有你存在的痕迹。
那你知道吗？你曾经是，我的梦想，而如今，浮华若梦，孤街凉巷。
微博看完后，有一种强烈的感觉驱使着我开始翻看评论，女生的直觉在大部分时候都是准的，就像那次我发现你偷偷吸烟一样，结果就是，我在评论底下看到了一个似曾相识的网名，点进去一看，竟然是我大学时的最好的朋友霖霖，而她的微博主页里，昭然若揭的挂着两张照片，配文是“他和夏天一起来了。”时间正好是昨天。
我开始怀念冬天，至少冬天里没有蚊虫，夜里可以安心的做梦，虽然我的梦早已生了锈。
照片中的你，一身黑色素衣，长发遮着眼睛，胡子若隐若现，与以往的形象大有不同，我还是一眼就认出了你。
都说时间是最好的良药，分开之后，我从未主动搜寻过你的信息，我以为让自己忙起来就可以淡忘一切。但当看到你和她在一起的消息，竟然还会为此心如刀绞，为什么偏偏是她——曾经的好友。我开始怀疑是早有预谋？还是一时兴起？
我卑鄙的回想过往，在脑海中搜寻有关于她的记忆，想像柯南一样找出你们早以暗生情愫的猫腻，揭露你们那拙劣的演技，让世人相信我才是被迫离开的受害者，似乎这样，我的罪过才会消失不见。
你可能会说，这是什么鬼道理？
是啊？什么鬼道理？我大概因为实在还不清才开始这样胡编乱造。
你还记得我们一起去看的《大鱼海棠》吗？
“你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补，我们永远无法还清欠下的…只要错了，就是错了永远无法弥补。”
我也一样永远无法弥补。
我想我应该改天去庙里烧香拜佛，为你祈祷，求求那些大罗神仙保佑你爱情顺利、婚姻美满、儿孙满堂、长命百岁。
原谅我不会说什么祝福的话，我不是个好人，但希望你长命百岁。
02
猫咪可真是种可爱的生物，我正坐在院子里的树下，用电脑给你写信。它跑了过来，用它那软软的身体悠闲地在我脚上打滚，还为此乐此不疲。它毛茸茸的脑袋，让我开始疯狂的想小咪，也开始想你。
我们最初的相遇发生在一个雨天，最后的离别也在一个雨天。
你说，人是不是总是对痛苦的回忆特别记忆犹新？感觉我们分开的日子恍惚就在昨天。
我们是因为什么分开的呢？
因为我不知好歹？因为我心狠手辣？还是因为我本身就是个无情的人？
是上天打了个瞌睡把你送到我身边，让我这个不曾被命运眷顾过的小孩第一次尝到了被爱的滋味。
你会在我没钱交学费的时候拿出自己的压岁钱给我交学费，尽管后来我用兼职的钱还你，你也不要。
你会在我生病住院的时候从外地赶回来照顾我，尽管工作没有做完会被老板骂。
每一次我伤心难过的时候，你都会陪在我身边。
可是我就是个混蛋啊，我受不了这种被疼爱的滋味，我从小就习惯了没感情、没人爱的生活，我常常在想，如果我是个男人，我一定不会喜欢像我这样的女人，自私、冷漠、又无趣。
有一次，我问你，“你到底喜欢我什么？毕竟这个世上比我高、比我瘦、比我优秀的人那么多。”
你说，喜欢我坚毅的脸庞，虽然这世上有比我高、比我瘦、比我优秀的人，但那都不是我。
其实我一直都想告诉你，我害怕婚姻，也不懂得如何维护婚姻，我很无助，一方面我真的爱你，另一方面我克服不了这个问题。
说到这你也应该明白我在你跟我求婚时为什么要逃跑了。
原谅我没有信心跟你一起走进婚姻的殿堂，对不起浪费了你人生中最美好的六年。
我们相遇的那天，是个最平常不过的周末，我在公交站台等待着回学校的末班车，天上下起淅淅沥沥的小雨，渐渐的越来越大，而公交车还是没来，以往这个时候公交车早该快来了。
天色渐晚，最糟糕的情况出现了，我错过了末班车，而这里又是出了名的偏僻，很少见到出租车的影子。
公交车不来，这里也没有出租车，一向窘迫的我掏出手机想看看能不能打车回学校，我就一直盯着手机屏幕上的圆圈转啊转啊，转了好久也没人接我的单。
我想，今天我应该会被这场不合时宜的雨淋成落汤鸡。
正当我把外套脱下来披在头上挡雨，想跑到一个比较繁华的地段打车时，头顶出现了一把伞，而撑伞的人是你。
雨水太大我没能看清你是从哪里冒出来的，你就撑着伞来到了我的面前。
我至今仍清楚的记得你对我说的第一句话，“同学，你去哪？我们可以载你一程。”
我一抬头对上了你的眼睛，“我回（ ）大学。”我从未见过有人能将眼睛生的如此漂亮，都说眼睛是心灵的窗口，那么你的心灵一定也格外的美，事实证明的确如此。
坐上车，交谈之中我才知道，原来你也是（ ）大学的人，还是学生会主席，以前我从没留意过。
你家正好住在这附近，但为了方便，平常都住在学校宿舍，只有周末回家住，今天你爸送你回学校碰巧看到了在路边淋雨的我。
缘分就是这么的奇妙，那天原本我应聘的是另外一个家庭的家教，但因为我应聘的时候，他们已经找到人了，想起还有朋友需要找家教就把我介绍到了这里。
那一年，我20岁，你也20岁。
03
可你是个多么美好的人啊，学生会主席，天之骄子，国家栋梁！每一年的开学典礼都会让你上台演讲，永远不会为生活而烦恼。而我，就是一朵烂泥里开出来的花。
我是奶奶养大的，从小我就没见过我的父母，也不知不道他们长什么样。我小时候追问奶奶,"我的爸爸妈妈呢 ？"奶奶只是沉默了一会儿说，“他们死了”
小时候那多没心没肺啊，别的小朋友的爸爸妈妈都对他们特别严厉，不听话要挨打，做错事要挨打，考试考不好也要挨打。而我就自由多了，奶奶一打我，我就跑，奶奶的腿脚不好根本就追不上活泼好动的我，等回家的时候再把从山上摘的野花绑成一束，拿回家哄奶奶开心。
奶奶有时候会很忧愁，常常摸着我头说，“等我走了，你要怎么办啊！”
我仍旧没心没肺的样子，“奶奶去哪，我就去哪。”
我十岁那年奶奶去世了，得了癌症，不管我怎么哭着喊着，她都不会再叫我一声“落落”了
然后我就莫名其妙的多了一个爸爸，他把我带到了昆明，给我改了户口，让我对着一个陌生的有贵州口音的女人喊妈妈，对着一个三四岁的小屁孩叫弟弟。
我的人生就是从那时开始从彩色电视剧变成了一部黑白默剧。
这个名义上的妈妈当着我爸的面一套，背地里又是一套，这个弟弟从小被宠的无法无天，是个人见人怕的小魔头，而唯一一个跟我有血缘关系的爸爸却只在乎我学习成绩好不不好，有没有给他丢脸，考得不好的话，他就会赏你一顿“竹板炒肉”，考的好的话，就会给你一些零用钱。
也正是这个原因，我不再像在奶奶身边时那样漫天遍野的疯玩了。
我开始拼了命的学习，因为我不想再指着鼻子骂“死丫头”，我想离开这个鬼地方，永远都不要回来，而高考是我唯一能想到的办法。
庆幸的是我做到了，我考了一个不错的成绩，报志愿时，我那个好爸爸威胁我，如果我一定要报外省的学校的话，就跟我断绝父女关系，我说,“断绝就断绝，我早就不想在这个家待了，这里也不是我的家。”
然后我就来到了广东省，在这里一待就是八年，大学四年，工作四年，跟你谈恋爱就谈了六年，最后我还是回到了最初的地方——大理。
我想奶奶了，我一直都很想回来看看，却又不敢回来，因为我再也不能听到她叫我一声“落落”了。
04
说了这么多，其实我也不知道自己想说什么，只是觉得脑子嗡嗡的总想说些什么，关于你，关于过去，关于奶奶，关于那个我不得不承认跟他有血缘关系的爸爸。
当你看到这些话时，你可能会感到难以置信，你知道我的过去很难过，但没想过会如此难过。
我一直都不敢跟你讲这些，一方面是因为话题太沉重，另一方面是因为怕你怜悯我，我实在看不得别人怜悯的眼神，这你也是知道的，一直以来我都是这么要强。
我有时候又会想，如果我当时不管不顾，就结婚了呢，会不会现在是个Happy ending。
可惜不会有如果，但我希望你记得，不管我们最后生疏成什么样子，我曾经对你的好都是真的。
如果过去伤害了你，在这里，我想跟你说。对不起。
敬祝
身体健康，长命百岁！
友
落落
2021.6.27
