二十五岁之前，我的人生还算顺遂，这些源于父母给我的爱，可是有一天，这份爱被打破了，从此我有了心殇。
记得那时孩子刚过完周岁生日，我带着他回娘家小住。我们是个大家庭，小时候爷爷奶奶二叔三叔，还有我两个哥哥，他们都很爱我，给我的童年带来很多快乐。
都说幸福的童年可以治愈一生，但这只在从前。
有一天，我们家里来了一个陌生的年轻男人，他看上去最多也三十多岁，我初次看见他，以为他是来给我介绍对象的，我说我已经结婚了，孩子都一岁了。他对我说他是我的哥哥。
这句话犹如晴天霹雳砸在我的身上，没有人知道我内心的想法。我从未怀疑过我的身世，小时候一起玩耍的朋友给我说了一个秘密，说我隔壁的那个小姐姐是她妈妈捡来的，我和朋友闹掰后就把这件事情告诉了隔壁的小姐姐，她知道后跑回家质问她妈妈，隔壁阿姨当着我的面说我也是捡来的，我不相信，觉得她是在开玩笑，我怎么可能是爸妈捡来的呢，他们那么爱我，对我的爱超过了两个哥哥。
我妈妈也一直以为我知道自己的身世，因为我经常会哭着说当初你要我干啥？妈妈以为我说的要是捡来的，其实是她会错意，我的意思是为什么要生我，我每每说这话的时候妈妈总是默默不语。或许我也伤了她的心。
可是当事实摆在眼前的时候我还是崩溃了。我的脑子里只有一个想法，我现在的父母居然不是我的生生父母，他们是我的养父母，这居然是真的。
这二十年来的相依相偎，我所最爱的父母于我没有血缘关系，我的种种负面情绪涌现出来。然后我开始怀疑他们对我的爱，怪不得我体会不到那种母女连心的感觉，原来如此。从那刻起我对他们的爱产生了质疑。
我再次看了哥哥一眼，那一刹那，我泪流满面，万种情绪涌现在心头，我哭的不能自已。其实我也不知道当时我在哭什么。
我妈妈看见我这样子，她的心大概也寒了，把我含辛茹苦养大，我却在亲哥哥面前哭的那么伤心，二十几年的养育之情，还没有血缘关系亲。我妈妈也哭着说：“这么些年，我们对你的好，你都忘了吗？现在你亲哥来了你就这样……”她哽咽着说不出话来。
我才惊觉我的反应过大了，很快我就调整好我的心态，然后我问了家里的情况，我哥哥都一一说了，可是知道这些有什么用？他们于我只是陌生人。
我又看了看我现在的父母，他们已经六十多岁了，头发已经花白，皱纹已经爬上他们的脸颊，岁月在他们的脸上刻下了衰老的痕迹。尤记得我小时候妈妈那美丽的脸庞和爸爸年轻的脸，此刻我恨岁月无情，它把父母的年轻的容貌带走了，我想起这些年来他们对我的爱和付出。
小时候我是喝羊奶长大的，自从我被抱到家里后，爷爷就买了一只羊，喂我喝羊奶，我二叔三叔还没有成家，家里就我一个女孩子，他们都很疼爱我。二叔从地里先回来，他第一件事情就是给我挤羊奶，把奶热好后喂我喝。当我牙牙学语时是他们一遍一遍给我耐心教导，他们教我学走路，一路看着我成长，小时候的我也是家里的开心果。
奶奶经常说我哥哥小时候爸爸就从来没有抱过他们，只有我出生后，爸爸经常会抱着我，逗我玩，家里所有人都对我很好。
五岁之前，我一直被中耳炎困扰，只要一感冒耳朵就疼，我躺在床上，爸爸妈妈束手无策，我没有胃口吃饭，他们就给我熬稀饭，蒸鸡蛋给我吃。当我夜里再次发烧时，爸爸就会抱我去医院看病，我耳朵疼时哥哥就给我讲故事，哄我开心。
最后爸爸看我实在太难受，就问别人借钱带我去临县看耳朵，那时没有钱坐车，爸爸一路骑着自行车载我去的，快到县城时有一段长长的坡路，爸爸吃力的推着自行车，我说让我下来吧，爸爸说不用，你就坐在上面，我能推动。去医院医生用一个钻头往我耳朵里面钻，有点儿疼，但还能承受，看完医生后，我们没有逛街，爸爸又赶快载我回家，至此我的中耳炎再没犯过。只是听力不是很好，直到现在别人说话声音小了我就听不清。
小时候的我特别任性，听不得半句批评的话，老妈只要开口说我，我就会捂着耳朵躲到院子里，直到她不在说我，有时候一个人偷偷地跑出家门躲在无人的地方独自哭泣，老妈会到处找我，而我假装听不见，直到老妈下地干活，我情绪爆发完，肚子也饿了，就会回到家里，厨房里妈妈把饭菜给我在锅里放着，我心里暖暖的，吃完饭后，我把碗洗了，然后等着妈妈回来，当她再次回来的时候，看见我吃了饭，她就不再生气了。小时候的我经常用不吃饭来威胁妈妈，因为这种威胁很凑效，那完全是妈妈对我的爱。只有爱才能妥协。
有时候我想，那时候她应该很失望吧，对着一个没有血缘关系的女儿，而且性格一点儿也不像她，实在也生不出多少爱吧。
初中毕业没考上高中，但是我还是想上学，我爸妈无条件支持，让我复读，最后我去外面上学，他们没钱，因为那时好几件事情搁在一起，我们家盖新房，大哥一家添了三口人，二哥也即将结婚。爸爸知道我前途重要，把钱给我让我上学，二哥结婚的钱是他自己借的。
直到现在二哥还说起这件事情，在怨我父母，说他是家里最不受宠的人。是呀，大哥是家里第一个男孩子，所有人都很爱他，我是家里第一个女孩子，我出生后两个哥哥都已经长大了，我又是最受宠的女孩子。两个哥哥也经常说我爸妈更爱我，我也觉得，如果没有深深的爱意在中间，父母也不会对我这样好。所以当别人说我是捡来的，我是不相信的。
说起我的性格我自己都讨厌，没有办法，因为我知道这是遗传，来自亲生父母的遗传，这是我恨他们的地方。就不能让我拥有一个健康的心理，我时常会生出悲观厌世的情绪，活在自己的痛苦中无人知晓也无人诉说，别人看到的我永远是那个开心快乐的人，而没人知道就在前一秒，如果我的负面情绪在多一点点可能我与这个世界就会阴阳两隔。
在这种性格的影响下我一点儿也不快乐。其实这应该也是抑郁症吧。我每每对朋友说我有抑郁症的时候，他们一笑而过，你有抑郁症，谁信呢？成天快乐的跟个傻子一样。就连每次上班，老板的爸爸看见我，就像看见开心果一样，爱跟我开玩笑，他和小妮站在门口迎接我，说：“哎呀，芳芳来了，今天打扮的真漂亮。”然后我笑着说：“啧啧，这是多么高规格的欢迎仪式呀，完全是接见国家主席的场面。”然后我们几个人哈哈大笑。看看我这双重性格呀，没人知道开心果经常不开心。
那天哥哥和我约好，在月底一家人在我家见个面，我答应了，我爸妈也没说不同意。
哥哥走后，我妈妈对我说，她和我爸爸当初抱我走的时候，我在地上躺着，他们也不管我，因为我是这个家的第四个孩子，我上面一个哥哥，两个姐姐，哥哥身体不好，他们希望我是个男孩子，可结果不如意，我奶奶是个厉害人，能干，在家里是掌权者，她很坚决地要把我送人，我妈妈懦弱无能，也只能听从安排。临走时，妈妈要给我喂奶，我拒绝吃奶，我妈妈哭着说我好绝情。是的，说的没错，我是一个很绝情的人，既然不要了就不要惺惺作态。
妈妈还说，我过1岁生日的时候，他们也来过我家，说要把我抱回去几天再送过来，我爸爸拒绝了，他说把我抱走想再接回来就难了，说的没错，我被送走后他们打算再生一个孩子。那时候计划生育实行了，他们的愿望落空了……
很快到我们相见的那天，我带着儿子回自己家了。我实在没有勇气再见到他们。我也不知道该用怎样的心情面对他们。如果见到他们不知道我内心又会掀起怎样的腥风血雨，我无法预知，也无法面对。我心里很恨他们，我现在的父母一直以为我知道自己的身世，我其实一点儿也不知道。这件事情所有人都知道，我的家人，我的童年玩伴，我最好的同学朋友，他们对我隐瞒的很好，从来也没有人因为跟我吵架说我是捡来的，我很感谢他们。如果这件事情我一直不知道，对我来说也是最好的结局吧。
那天是我父母接待了她们，也不知道他们怎么有脸见我。事后妈妈向我说起他们，我没说什么，反倒是我爸爸，以为从此有人帮助我也是好的，鼓励我与他们相认。
最初我两个姐姐轮番上阵，对我轰炸，说什么我们是有血缘关系的，砸断骨头还连着筋呢，我们才是亲人……
我一直不知道他们与我相认的目的，说是一家人，可一直没有跟我在一起生活。现在相认更没有对我有实质性的帮助，这种空洞的相认有什么意义？只是想让我知道我是他们不要的吗？给我痛苦的人生再加一笔痛苦，让我活在折磨中，让我知道他们过的比我好，从此毁灭我吗？
我一直拒绝与他们相认，我大姐跟我说父母都好着呢，让我放心，有什么事情给她打电话，并且给我留了QQ号码，可是却从未和我联系过，后来我把大姐的QQ号码删除了，我的电话号码也换了。
有一段时间没再联系，我回家把她们所有的联系方式都销毁了，我怕自己忍不住再联系他们。
前年知道我回到老家了，二姐又打听到我的电话，和我互加了微信，有段时间我很想见她，跟她约定国庆节见面，后来因为疫情也没有实现。
此后联系时都说些无关紧要的话，我知道两个姐姐过的很好，大姐两口子在铁路局上班，在西安买了房子，从来也没有邀请我暑假带着孩子去玩，二姐也有工作，二姐夫是四川绵阳的，是高中老师，毕业于陕西师范大学，他们在工作的地方也买了房子，过的都很好。
我现在只要超过十天没给我爸妈打电话，他们接到我电话时就会说我以为你把我忘了。怎么会呢，我忘记谁也不能忘记你们啊。我是一个重情重义的人，不会因为别人对我一点点的好，就把之前的种种磨灭。
在写这篇文章之前我的心里充满着仇恨，我不想变成这样，我要把他们从我心里剔除出去，从此不再影响我，让我做一个健康阳光的人。
我知道报复是把双刃剑，在伤害别人的同时更是在伤害自己，我要与自己和解，与这个社会和解，从此做一个光明磊落的人，心中再无仇恨，有的只是爱。
我那些血缘关系的亲人将从此刻不再对我产生任何影响，我对他们无爱亦无恨。
我也想对那些不管什么原因而抛弃孩子的父母说，不相认，不打扰是对他们最好的保护。相认是对他们心灵的二次伤害，不要再给他们受伤的心里再插一把刀，因为你抛弃她时她即便是个婴儿也能感知到，这是其他人多少爱也换不来的。
昨天晚上我写这篇文章的时候把二姐的微信删除了，从此就让我们相忘于江湖吧，不要再来打扰我，我此生只有一个父母，就是我现在的父母。
生活就是这样，有鲜花有掌声，也有风雨，时不时再来点冰雹，我们唯一能做的就是风雨之后，让自己强大起来，还有要有一颗能抵挡住冰雹的心。
我现在过的很幸福，我只是在叙述这件事情，在我写文之前或许在影响着我，但是此刻对我造不成任何影响。
我在与自己和解，从此那个有恨有怨有念的人，心中只有爱……
