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处理差异，接受“你跟我想的不一样”
亲密关系中的两个人，成长的环境不一样，接受的教育不一样，处理事情的方式不一样，所以当“我”变成“我们”的时候一定会有很多差异。
首先我们不要认为两个相爱的人就要融合在一起，就要事事一样。先要允许对方和自己的想法不一样，有差异需要我们接纳彼此，以及尊重彼此，尊重个人的边界。爱他就如它所示，而不是如你所愿。
在恋爱期间，两个人的差异曾经是彼此吸引的地方，因为差异我们互补，我们内向的时候，我们欣赏外向性格的人，我们觉得差异是互补，我们在一起的理由因为差异而被吸引，可慢慢地差异就变成了我们的矛盾。
✅对差异的态度的变化，也反映着人们对改变矛盾的心态，我们既向往改变，自己又不愿意被改变，对差异排斥的背后，是我们每个人不愿意改变的固执己见。
我们为什么会因为差异而争吵？
第一个原因是双方会把差异看作是对自我的威胁，如果我这次妥协了，会不会以后事事都要听对方的，我就会有一种被控制被支配的感觉，所以我们就像战士坚守阵地一样，坚守自己的观点不愿意改变
第二个原因就是双方会把差异视为对方对我们的不支持。双方有一个误解就是，只有跟你跟我一样，你才是真的关心我和爱我。所以我们要学会把有差异和是否支持分开欣赏，虽然我们之间的想法不同，但你仍然选择支持我。
那么我们应该如何理解和处理差异呢？
就是理解差异，并找出差异背后的一致性。
用商量的口气，而不是用命令的口吻，要用协调的方式来处理彼此的差异，找出两个人都能接受的办法。多说好不好，行不行？这样是否可以？这件事你到底怎么想？商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法。而不是把差异变成彼此矛盾的根源。
要理解两个人只是想法不同，他不是对我的冒犯，不是权利的争夺，不是谁要消灭谁的证据。我们不要去争输赢，要对自己的观点做一个反思，多问一句，我真的是事事都是对的吗？我观点就毋庸置疑吗？说出这样的观点他到底的想法是什么样？看到对方观点好的一面，不是总在指责消极的一面，要认识到我们只有角度不同，观点有差异，并不是关系不好，不要把差异看成不支持或者不爱。
想起君子和而不同 ，小人同而不和。学会接纳不同，理解不同。
❤️联系生活：
我跟老公的想法不同的地方是：
他觉得男人就要每天忙碌挣钱养家，他没有更多的时间分配给家人，给予家人陪伴交流和爱。
我是想着既然成了家，家人就需要彼此的爱陪伴和交流，你挣钱是为了家人幸福。你对家人的陪伴和爱给予关心也是为了家庭幸福啊。
一开始我们总会因为这件事争吵，后来我们的沟通就变成了周内我们各忙各的，到周末你可以有一个时间分给家人，给予家人陪伴。有我们两个人的相处时间，我们可以有什么心里话互相交流，让对方能感受到你的存在，能感受到彼此爱的流动。
我也接纳了他的观点，也不再为因为平时的疏远和忙碌而去责怪和埋怨，我也理解了每个人的需求不同。也会有更多的空间做自己喜欢的事情，可以滋养自己心灵的事情。爱他就爱他本来的样子，就如他所示，而不是如我所愿。我们最终达成共识。
